Bilis Negra

Un tercio de impacto.

2008-10-23T17:17:00.001-05:00

Hace un rato mientras escapaba de un curso pedorro y me iba a comer a mi casa (la media hora de comida de hora y media) en el alto de un semáforo eterno (3:25 min medidos con cronómetro) se acercaron un chingo remoras para ofrecer servicios que nadie pidió y pendejadas que nadie necesita como limpiar mi parabrisas que así mugroso me gusta un chingo porque me ayuda a desarrollar mis demás sentidos; tambíén estaba la vieja cabrona que vende porquerías alusivas a la fiesta correspondiente que se cuelgan del parabrisas mugroso, en turno, calabazas que parecen testículos con ictericia (por lo anaranjados) y un pinche sombrero de bruja encima.

Mientras los ignoraba de la caballerosa y amable forma que tengo para socializar: "Neh!!", "Chingando", "'Am's a la ver...", etc., se acercó un pinacate que sin mas me aventó en la jeta tres hojitas de papel, 'tons ya así por las buenas vi que se trataba de publicidad de no se que chingados, a una sola tinta de color rojo y un montón de letras que me dieron hueva leer.

Como íbamos por ahí del minuto con 20 segundos de luz roja me dió tiempo de cabilar acerca de la publicidad en esos pinches papeles feos. Por principio de cuentas un tipo que pone un negocio quiere que la perrada de la región se de cuenta del nuevo changarro y entonces imprime digamos...un millar de papeles con publicidad. Obviamente este culón se siente autosuficiente y no contrata un diseñador gráfico para hacer el panfleto y le dice al serigrafista que lo imprima nomas en tinta roja pa' que amarre y para ahorrarse unos centavos mas. Luego contrata al pinacate que me atacó para que los reparta, la cosa es contratar a una persona que haga la tarea en cuestión por unas cuantas monedas. El pinacate recibe un bonche enorme de papeles para repartir y como lo que le van a pagar es una miseria decide tener la brillante idea de repartir de a tres en cada carro que ataque lo que reduce el millar de panfletos a un tercio efectivamente repartidos. De los 333 papeles, vamos a suponer, siendo optimistas, que igualmente un tercio de ellos son leídos por los automovilistas ya que los otros dos tercios como en mi caso los avientan adentro del carro, se hacen caca y son expulsados cuando llevamos el carro a lavar, razón por la cual siguen vivos solo 111 panfletos. De esos 111 cafres que leyeron todo el panfleto vamos a suponer que un tercio se interesó por el producto o servicio anunciado por lo que quedan vivos 37 clientes potenciales los cuales no van a dejar de hacer su vida por el anuncio, es decir, no son clientes inmediatos. De los 37 que quedan vamos a suponer que un tercio de ellos son lo suficientemente ordenados y metódicos para guardar el pedazo de papel en un lugar que se acuerden para utilizar los datos (teléfono, dirección, etc) cuando necesiten de la propaganda, es decir, quedan 12 clientes efectivos de los cuales vamos a suponer que un tercio de ellos hacen efectivo el uso del panfleto, van al negocio y dejan su lana a cambio del producto o servicio por lo que tenemos la cantidad de 4 clientes REALES. Eso sin tomar en cuenta que a lo mejor cuando vayan estos cuatro clientes está cerrado el negocio o quebró o cobra muy caro o no los puede atender o no contesta el teléfono o no tiene lo que buscaban.

Entonces, ¿Vale la pena hacer un millar de papeles para atraer a 4 personas?, ¿Para que hacer un millar de papeles de los cuales 996 de ellos van a acabar en la basura en el mejor de los casos?, ¿Valió la pena que el pinacate grifo me sacara el pedote que me sacó?

¡NO!

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Como no odiarlos

2008-08-13T15:49:00.004-05:00

En la enfermiza efervescencia de los juegos olímpicos que no permite dormir por las noches y debido a que es difícil festejar una victoria nacional no nos ha quedado a los mexicanos mas que celebrar las derrotas de los gringos. Y en ese tenor festejé como loco que les arrebataran las medallas de gimnasia por equipos; me regodeaba al ver a la gringita darse de madrazos y caer arrastrando a sus demas compañeras a la debacle. Fuí muy felíz al verlos perder algunas medallas en natación a manos de australianas y una extraña de Zimbabwe. Festejé cuando a un boxeador dizque México-Americano le dieron una madriza de antología; estuve doblemente complacido cuando las mexicanas ganaron la medalla de bronce en clavados sicronizados en plataforma mientras que las gringas quedaban fuera del podium en trampolín de 3 metros y lamenté amargamente que en el relevo 4x100 Phelps y los otros tres odiosos le arrebataran la medalla a los franceses.

Son, toda proporción guardada, como el América. Si nuestros equipo pierde y tiene actuaciones para olvidar, por lo menos nos alegramos cada fin de semana con ver que los del América también pierdan.

Y como no odiar a los gringos; arrogantes, presuntusos, sobrados, burlones, aspaventosos y ridículos. Basta con una que otra estampa para darle vuelo a la hilacha como ver a los micos del nombrado "Dream Team" oyendo música, picandose la cola y pendejeando con sus pinches jetotas arrogantes en las gradas del gimnasio viendo a sus similares del basquetbol femenil, no se rieron ni una sola vez; o Phelps negando entrevistas de la manera mas majadera porque según los de la tele "esta muy concentrado". Puras pendejadas para solapar el comportamiento despreciable de ese bonche de mamones.

Además, ¿cual es la gracia?. Es estúpido escuchar el himno de los gringos mientras en el podium se puede ver trerpado en la posición de primer lugar a un cabrón que parece todo menos gringo. Si se trata de gimnasia vemos a un tal wan chung kan pang sepa-la-madre con ojos de rendija concursando por los Estados Unidos con su entrenador rumano; Igualmente en futbol abundan los Pérez, López, Juárez, González y demás jugadores decididamente de origen latino. En natación uno que otro Van Der Algo de claro origen Holandés o de por ahí. En Water Polo dos que tres Alemanas, en Esgrima húngaros, en Pesas asiáticos, en Box chicanos, en Basquetbol monos, en carreras de fondo Kenianos, en ciclismo italianos, si hubiera alpinismo olímpico jalarían Sherpas, en fin, esos bueyes se piratean todo. Todo se chingan y eso para mí no tiene chiste.

No deberían ser la delegación estadounidense, así como en los partidos de futbol a beneficio deberían de llamarse la delegación "Resto del Mundo" y a lo mejor, solo a lo mejor dejaríamos de odiarlos.

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Y ahí vamos otra vez...

2008-08-08T12:46:00.006-05:00

Otra vez con una "cobertura total" que tiene que ensalsar chinguetas de otros países y tratar de tocar el corazón de los televidentes con desgarradoras y conmovedoras historias de nuestros atletas para prepararnos ante el inminente fracaso de cada cuatro años.

"Pobrecito, era periodiquero", "Era de un pueblito recóndito y aún así le echa muchas ganas", "Era de una familia adinerada y aún así decidió ser atleta", "No es que sean malos, es que no los apoya nadie, antes llegaron a los olímpicos", "Se enfermó del estómago un día antes de la competencia y aún así llegó en el lugar 72, es un gran mérito". Pffftt.

Lo mismo de siempre. Toda una delegación, directivos tranzas, políticos corruptos, ex-deportistas con hueso, televisoras sin difusión de algo que no sea futbol y demás fauna del medio se cuelgan aferrados de la esperanza olímpica en turno para intentar salvar sus cabezas. Hace cuatro años Ana Guevara, hace ocho Platas, hace 12 Mercenario. Hoy sin embargo, la que se erige como la tabla de salvación de esa runfla de cabrones, clavadista ella, no parece estar en la situación de asegurar "Aunque sea una de bronce" como en otros juegos y entonces pasará aquellos que hemos escuchado en tantas ocasiones cuando los juegos terminan:

"No se le da la difusión a los deportes como se debiera", "Vamos a poner un programa semanal donde se hable del deporte mexicano", "Se van a otorgar becas para los deportistas", "Se le dará seguimiento a nuestros atletas de alto rendimiento", "Se va a construir un centro de alto rendimiento de nivel mundial", "El proceso para buscar talento se tiene que hacer desde las primarias", bla, bla, bla, bla.

Les dura el furor de indignación como 15 días y después se olvidan de todos sus pendejos análisis y planes para los próximos juegos y ¿que es lo que hacen? Ah pues fácil, al único cabrón que sacó medalla y salvó a la delegación de estos juegos le dan un hueso en la CONADE o en la polaca, obviamente se ciega de poder como todos y empieza a hacer pendejadas y pagar favorcitos. Los políticos que le dieron el puesto empiezan sacar la lana y se despachan con la cuchara grande, lana que se había dispuesto para apoyar al deporte. Las becas desaparecen misteriosamente, se construye el centro de alto rendimiento con mucha fachada pero con equipo chafa para robarse una lana con los contratistas, nadie le da mantenimiento y termina siendo una pocilga inaprovechable. Los busca talentos le dejan la chamba de encontrar nuevos valores en manos de los maestros de educación física de las escuelas los cuales ganan una miseria y en lugar de dar la clase ponen a correr como caballos locos a los alumnos media hora y la media restante los ponen a jugar futbol mientras coquetean con la maestra nueva.

Esto es un círculo vicioso que jamás (y vaya que estoy siendo optimista) se va a romper. Así que recomiendo no hacerse falsas esperanzas, ni desvelarse viendo a los marchistas o a los clavadistas, ni sudando frío porque el mexicano va en 10 lugar pero se va a recuperar según los de la tele. No vale la pena. Como tampoco vale la pena emputarse contra el mundo llorando como nenitas frente a la televisión con algo como "¿Porque nunca ganamos nada?" entre gimoteos ridículos.

La respuesta es sencilla, lo que hagan los atletas es mérito de ellos y de nadie mas. Nunca "Ganamos" nada, porque nunca "Aportamos" nada; porque en cuatro años no nos interesó saber si nuestros atletas vivían o morían; porque nunca salió de tu bolsa ni un peso para ayudarlos en su preparación; porque cuando veías "En la jugada" y pasaban algún reportaje del mundial de clavados le cambiabas a "DeporTV" para ver si ya pasaban los goles; porque es mas fácil hacerse pendejo que hacer algo.

Y como no hicimos nada en los cuatro años anteriores a esta fecha, no vale la pena el patrioterismo estúpido.

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Descanse en paz

2008-08-07T12:34:00.003-05:00

Hoy me mandaron esto por e-mail (no se de donde lo sacaron, aclaro) y aunque a lo mejor a mi parecer es algo pretensioso no deja de ser cierto:

Murió "Sentido Común"

Hoy lloramos la muerte de un querido amigo, Sentido Común, que ha estado entre nosotros durante muchos años.

Nadie sabe a ciencia cierta cuántos años tenía, puesto que los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido en antiguos archivos de la burocracia.

Será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que "hay que trabajar para poder tener un techo propio", "se necesita leer todos los días un poco", "saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices", y también por reconocer la validez de frases tales como "la vida no siempre es justa", y "tal vez haya sido yo el culpable".

Sentido Común vivió bajo simples y eficaces consignas: "no gastes más de lo que ganas" y estrategias parentales confiables: "los adultos, no los niños, están a cargo".

Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas pero ineficaces:

informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; adolescentes que debieron irse a otro colegio por haber denunciado a un compañero distribuidor de droga y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición.

Sentido Común perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron: disciplinar a sus ingobernables hijos.

Declinó aún más, cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una curita a un alumno (aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y quería abortar).

Sentido Común perdió el deseo de vivir cuando los Diez Mandamientos se convirtieron en material risible, las iglesias en negocios y los criminales empezaron a recibir mejor trato que sus víctimas amparados bajo unos enteramente mal entendidos "Derechos Humanos".

Para Sentido Común fue un duro golpe, que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión; y que si un policía (con un sueldo miserable) mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa, cuando no es acusado de gatillo fácil porque probablemente puede estar relacionado con actividades ilícitas lo cual es recurrentemente cierto. Ya no se puede confiar en nadie.

Sentido Común se fue yendo junto con la gente valiosa y trabajadora, que emigra en cantidades cada vez mayores, en un desangre constante, cambiando la proporción de la población en mas pasivos que activos.

La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres, "Verdad" y "Confianza", la de su esposa "Discreción", la de su hija "Responsabilidad" y la de su hijo "Raciocinio".

Lo sobreviven sus cuatro oportunistas hermanastros: "Conozco Mis Derechos", "Otro Tiene la Culpa", "Soy Una Víctima de la Sociedad" y "Mejor que lloren en tu casa" quienes heredaron lo poco que tenía. No hubo mucha gente en su funeral porque muy pocos se enteraron de que se había ido.

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La Mascareñada.

2008-08-01T09:27:00.010-05:00

Viernes por fin y a diferencia de lo que pudiera decir Robert Smith este viernes no estoy enamorado, estoy horrorizado y nervioso.

Saliendo de la chamba me espera un carroaje héroe de mil batallas. Después de checar la salida en este congal, recinto de la educación y la enseñanza, estará mi familia en la "RAM" esperando por mí para llevarme al gran evento.

Este año, en Morelia, la capital mundial de los equipos de futbol con la mascota mas puñal y de los dulces mas empalagosos, se llevará a cabo la reunión anual de todos los que por azares del destino llevamos en la sangre el linaje de una estirpe desconocida mundialmente: Los Mascareño.

Si, se reunirá fauna de todos los confines de la república para darse cita en dicho evento este fin de semana. La mayoría de ellos perfectos desconocidos para mí y el otro tanto, no tan perfectos pero si lo suficiente como para poner cara de "por favor díganme que es un mal sueño" cuando tenga la oportunidad/necesidad de cruzar dos-tres palabras con ellos.

No es que tenga algo contra ellos, es simplemente que venimos de mundos bastante diferentes. Voy a ponerlo de esta manera para que sea mas claro:

Para mí, la capital de este rancho al que no se por que le llamamos país es el Distrito Federal; para ellos, la capital del mundo es Guadalajara. Para mí, una vestimenta informal esta conformada por un pantalón de mezclilla, una camiseta que compré en algún concierto y tenis (es decir, como voy a trabajar cualquier día de la semana); para ellos se conforma de pantalón vaquero, cinturón "pitiado" con una hebilla de al menos 5 centímetros de radio, camisa cuadrada, rayada o con el mundo Marlboro estampado, de manga larga, mangas que van remangadas hasta el codo, la camisa desabotonada hasta el pecho, sobrero country y botas puntiagudas con detalles exóticos. Para mí, el futbol es el deporte nacional y plática obligada para romper el hielo; para ellos, solo son 22 pendejos jugando al puerco enlodado pero sin puerco (con un balón) y en lugar de tener que agarrarlo es darle de patadas. Para mí, un narco es material de noticieros y películas de acción; para ellos es un vecino, compadre o presidente del comité de la colonia. Para mí, haberme titulado de una de las maestrías mas cabronas es un logro; para ellos es un logro haber palpado una vaca sin que les arrancara el brazo. Para mí, las comidas van acompañadas de agüita de sabores; para ellos con cervezas. Para mí, la música es arte y tiene un objetivo, es para escucharse en algunos géneros y para bailar en otros; para ellos, es motivo para aullarle a la luna con cerveza en mano que "a la que nos los supo amar que chingue a su madre". Para mí, el auto soñado (al alcance, claro) es un Bora con todos los lujos; para ellos es "La Cheyenne apa" o en su defecto una Lobo (todos venden su alma al diablo por una) con rines chillantones y un tubo a manera de portería montado en la batea sosteniendo un montón de reflectores. En fin, son del norte. Bueno, casi todos.

No puedo esperar por esa escena que seguramente se repetirá en múltiples ocasiones en la que yo con una cerveza y algo que comer parado lejos para pasar desapercibido, sea sorprendido por alguien que pretenderá "salvarme" de mi soledad. Seguramente dirá:

- Hola, ¿no te acuerdas de mí?

a lo que obviamente responderé:

- No

- Si, soy tu >>ponga aquí cualquier parentesco<<, yo te cargué cuando estabas recién nacido - Seguramente dirá -

- ¡Ah ya recuerdo!. Si, recuerdo que no me acuerdo - Diré con la delicadeza que me caracteriza-

- Bueno y ¿a que te dedicas? - Seguirá sin entender indirectas -

- Pues soy Profesor en una universidad, estudié la licenciatura en electrónica y maestría en Física. ¿Conoces algo de esas áreas? ¡Porque la física es maravillosa! - Diré para ver si esta indirecta es mas efectiva -

- Jeje...eh...pues bueno...gusto en volverte a ver - Dirá alejándose poco a poco -

Y...Jake Mate.

Así le encontraré una utilidad práctica al haber estudiado esa maestría de orates: Correr a la gente.

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Bueno, bueno...¿Estafador?

2008-07-17T09:40:00.004-05:00

Antier intentaba relajarme por unos momentos después de la comida, así que prendi el switch del módulo de energía y al instante se prendieron los dos amplificadores, la pedalera de guitarra, la de sintetizador un chingo de foquitos mas. Espere unos momentos, me atavié con mi guitarra y con espiga en mano, tomando un respiro profundo pisé el pedal del volumen y justo cuando iba a tocar la primera nota del complicadísimo solo de la versión de "Si no te hubieras ido" de Maná, justo cuando iba a empezar a llenar la atmósfera de tappings y sweepings a distra y siniestra como lo requiere eso solo tan intrincado:

Riiiiiiiiiiiiiiing, riiiiiiiiiiiing!!! .... riiiiing, riiiiiiiiing!!!

Nadie me habla a la casa, nadie, pero el sonido del teléfono tiene ese efecto en la gran mayoría de la gente. No se que es, pero todos corremos, brincamos, nos apendejamos y hacemos todo lo posible para llegar a contestar, no vaya a ser que cuelguen y nos quedemos con la duda de quien era para toda la eternidad. Obviamente, yo no fui la excepción.

Una vez que me quité la guitarra en chinga, burlé al perro que estaba acurrucado sobre la pedalera, corrí, brinqué por encima de la cama y llegué al teléfono, esto fue lo que pasó:

Bilis Negra: ¿Bueno?

Tipo X: (Con gran familiaridad en su voz) ¡Hola, ¿que tal? ¿como han estado?! ¿Familia "Bilis" (apellido de la familia) verdad?

Bilis Negra: Si, si, bien, ¿Quien eres?

Tipo X: Somos la familia que está en Estados Unidos.

Bilis Negra: ¡Ah!, ¿Entonces? ¿Quien eres y que quieres?

Tipo X: ¿No estará por ahí "Mandolina Bilis" (Mi hermana)?

Hago aquí un espacio para aclarar que mi teléfono está a nombre de mi hermana y que el de ella está a nombre mio por extrañas razones de la vida.

Bilis Negra: Mmmm...no, aquí no vive nadie con ese nombre.

Tipo X: ¿Ah no?, a caray, ¿entonces con quien hablo?

Bilis Negra: Que te importa, pendejo. ¿Que quieres?

Tipo X: Solo quiero hablar con mi tía "Mandolina"

Entonces si ya no me aguanté y me cague de la risa. Mi hermana no es tía ni a madrazos porque no tengo hijos y los sobrinos lejanos que tenemos tienen menos de 12 años por lo cual no podrían tener la voz norteña gastada de un cabrón de jodido 30 años.

Tipo X: ¡¿Que te pasa güey? ¿De que te ríes?! (se acabó su cremosa amabilidad)

Bilis Negra: De nada, jajaja, nada. Me vas a hacer mearme de la risa. Mira cabrón, ya estuvo, no te salió tu pendejada.

Tipo X: ¿Ah si, pendejo? ¿y porque no cuelgas mejor?

Bilis Negra: Para que gastes crédito. Saludos a todos en el penal. (... y colgué)

Que sirva como servicio a la comunida' para aquellos que no lo sabían, asi pueden estar preparados. Según esto, te llama gente desde el botellón (del norte generalmente) porque algún tipo les dio listas de teléfonos. Entonces llaman aleatoriamente a los números de esas listas en las cuales viene el nombre del titular de la línea de teléfono. Te hablan de manera muy familiar y te llaman por tu apellido, o tus nombres. En este caso fue el apellido porque el que contestó era hombre (o sea, yo) y no mujer como decía el nombre del titular (mi hermana). El chiste es decirte que habla un sobrino o cualquier pariente para decirte que tuvo un accidente o que lo metieron al tanque y necesita lana urgentemente.

Las personas que tienen familiares indocumentados en Estados Unidos caen con mayor facilidad porque al preocuparse el pichón, solito les da la información para seguir la estafa. Por ejemplo te dicen, "¡Ay, tía!, ¿como estas?", entonces el pichón responde "¿Eleuterio?, ¿eres tú?" pensando en el familiar que está de mojado y de ahí en adelante es solo invertar la historia y decirte que deposites en una cuenta.

Es mejor no confiar en nadie. Es mas fácil pedir una disculpa por tratar de la chingada a alguien que quiere bromear por el teléfono y que resulta ser verdaderamente un familiar a caer en una estafa.

¿Ven? Aunque no lo crean tiene sus ventajas tener ese pinche caracter que tengo.

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Perdidos...muy perdidos.

2008-07-01T07:50:00.005-05:00

Ayer estaba viendo el final de temporada de Lost y no puede ser, me cae, cada semana me indigna mas ese serie. ¿Que les pasa a los escritores?, ¿De cual fuman?, ¿Como pueden hacer pedazos algo que hasta la tercera temporada parecía buena?, los que están perdidos son ellos.

Dijera mi papá, son como policías chinos, "misteriosos y pendejos". Hay tantos secretitos, intrigas y misterios estúpidos que el espectador termina harto de tratar de entender que carajos pasa y termina mandando la serie a la chingada.

De verdad se cansa uno de ver como el ojos de sapo ese de Ben Linus hace como sus calzones a todo mundo. A todos les ve la cara de idiota y aún así todavía confian en él o por lo menos le dan chance de que siga haciéndolos pendejos, es increible.

Yo la neta ya me harté de tantos secretitos y pendejaditas, es mas intrigosa y mamila que una telenovela mexicana, que hueva.

Es ridículo.

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Rápidas de fin e inicio de semana.

2008-06-30T12:30:00.003-05:00

1). España campeón de Europa...verga...ahora a ver quien aguanta a la runfla de pendejos gachupines y su nefasta descendencia que se siente como si hubieran nacido en la madre patria(que son un chingo, por cierto) y que viven en este rancho. Igualmente, no quiero volver a ver ESPN en unos cuantos siglos hasta que se le baje la euforia al enano odioso de José Ramón. A ver quien lo aguanta ahora.

2). Ayer compré un disco doble de Miles Davis, uno de Bob Marley, otro mas de Diana Krall y dos bien difíciles de encontrar de Mark Knopfler en un botadero de un Aurrera. $30 cada uno. Dios bendiga la ignorancia musical.

3). La selección femenil sub-20 de futbol obtuvo su pase al mundial en un partido digno de "Cómicos vs. Cantantes". Tenía tiempo que no reía tanto. Era algo así como ver un montón de chícharos brincar de un lado a otro en un sartén con aceite caliente. Si los machines son malos, las viejas son dramáticamente peores. "Nos vamos al mundial...las chícharas van al mundial".

4). Hoy en la mañana mientras me concentraba para vaciar las tripas, plácidamente empotrado en el trono, leía un artículo de una revista de viajes que no se como fue a dar al baño pero ahí estaba. El artículo decía algo como "Visite Ayapango, pueblo mágico e inolvidable" y no pude evitar acordarme de mi niñez cuando no había cable y existía Imevisión y su irremediablemente aburrida programación matutina.

20 puntos de respeto al que se acuerde de que: "Ayapango es un pueblito, como muchos que hay aquí...todo el que quiera saber a Ayapango viene a ver. El que sabe, sabe, Ayapango es clave"

No se como le hago para guardar tanta información inutil en la maceta.

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Que bueno que no habla...

2008-06-24T11:28:00.003-05:00

Con las jetas basta:

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Puto Lunes...

2008-06-09T09:58:00.003-05:00

Todos los lunes tienen algo mal, supongo que este es la factura que hay que pagar poder descansar dos días antes.

Primera contribución:

El sábado, fuimos cordialmente invitados a una reunión celebrando que el Gladys (Amigo de mi hermano el Niño Sapo) deja de pertenecer a las filas de los estudihambres para incorporarse a las bastas huestes de los felices desempleados que tan pronto ingresen al sector 7-G de alguna empresa que trabaje para la Bocho, borraran de sus caras las sonrisas para toda la eternidad.

Un pedo llegar, la colonia es un desmadre, como si Dios hubiera estado jugando y hubiera aventado gente desde arriba con todo y casas y donde cayeran, pues se chingaron y ahí se quedan.

Reunión modesta, familia, amigos, borrachines de fin de semana y carta abierta para servirse tacos al pastor y árabes (de los cuales supongo los árabes no tienen conocimiento de su existencia). Ahí empezó la perdición. algunas chelas y algunos tacos después dejamos la reunión justo cuando empezaba a arreciar la lluvia.

Apenas había dado vuelta a la derecha del obligado Oxxo de referencia (siempre hay un Oxxo de referencia) no advertí un pequeño señalamiento escondido detrás de un árbol que indicaba que no podía seguir de frente y claro, como era lógico, 5 metros después ya me esperaba impaciente un pinche tamarindo como espera un niño que ya sea de mañana el día de Reyes. Todavía intenté la maniobra de darme la vuelta en uvas pero entonces corrió lo mas rápido que su elevado colesterol le permitió para que no me escapara.

- Uuuuuuuuuyyyyyy joven (desfigurando sus labios de hígado encebollado), ¿ya se dio cuenta verdad?.

- (No pendejote, me gusta hacerle al rápido y furioso) Pues si, no vi ningún señalamiento.

- ¿Como no?, joven, esta ahí, detrás del árbol, junto al anuncio de la tiendita de la esquina donde está el camión del Electropura. Licencia y tarjeta de circulación si es usted tan amable.

- (Ah no, pues si, que pendejo soy, últimamente me ha estado fallando mi vista de rayos X) Pues ya que, ni modo.

- Mmmmm a ver -tratando de acordarse de sus lecciones de lectura de la primaria- ...Antes que nada, muy buenas tardes Señor Bilis Negra, ¿Verdad?

- (Antes que nada chinga tu madre y una felicitación por haber podido leer un nombre propio) Si soy yo -contesté tratando de hablar de ladito y sin abrir mucho el océano para que no notara las chelas que me había tomado-.

- Pues mi muy estimado caballero, voy a tener que hacerle su multa -me decía, mientras hacía cara de interesante y movía los ojos hacía su izquierda como tratando de decirme algo-.

Yo me hice como que no entendí sus las sutiles señas que me hacía con sus pizpiretos ojos saltones que parecían salirse de sus cuencas.

Se largó derrotado a su carcacha y todavía ahí se hizo pendejo como otros 5 minutos y cuando vio que no pensaba salir del carro vi por el retrovisor como mentaba madres y caminaba hacia mi para entregarme mi multa por circular en sentido contrario.

Segunda contribución:

Ayer, como todos los domingos, me dispuse a cumplir con mi actividad de macho deportista de fin de semana. Nueve de la mañana, solo 6 jugadores de nuestro equipo, es decir, exactos. 4 a 0 al medio tiempo como era de esperarse y todos dando las nalgas. Llegaron otros dos y los mas madreados en chinga agandallaron los cambios para descansar. El caso es que no salí en todo el juego y Dios es testigo de que es una chinga aguantar un partido de futbol rápido sin salir y sin dejar de correr y sobre todo si el equipo contrario tiene un promedio de edad de 10 años menos que yo.

Mala pinche suerte, tiros que no entraron, fallé un shut-out, un penal y justo cuando todo estaba perdido le pegué mal a un balón que se metió a la portería llorando de pena a 20 segundos de terminar. ¡A huevo! Gol mio, no importa que perdiéramos 5-1. Metí mi gol, lo demás me vale madres.

De ahí a un desayuno Buffet que bien podrían habernos cobrado doble.

Resultado de las contribuciones:

1). Hoy me duele todas y cada una de las articulaciones que pudieran dolerme.

2). Me duele la cabeza como si la hubiera metido en un cascanueces y todos mis alumnos y compañeros de trabajo presionaran los extremos del cascanueces cada vez que me hablan.

3). Desde que me levanté estoy cagando como regadera, lógico, un atracón de tacos el sábado y un desayuno buffet que me duró todo el domingo en tripas, estómago y cogote.

4). Sudo frío cada 10 minutos y a estas alturas yo creo que ya me deshidrate.

5). Tengo que pagar una multa de 8 salarios mínimos y yo creo que será mañana que me sienta mejor. No creo que soporte otro sobresalto por hoy.

Putos lunes.

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La palabra de hoy II.

2008-06-03T09:00:00.001-05:00

Este post está dedicado a mi amigo Marbolius (estuvo empolvado, el post, como un año) como un regalo ya que ayer pasó la barrera de los 20's para covertirse en un anciano decrépito de 30 años y hoy presenta su coloquio para por fin intentar titularse de la maestría, suerte y ahí vamos a estar echándote caca, digo, porras.

Buenos y físico-matemáticos días mis queridos educandos, el día de hoy intentaré instruir sus zánganos cerebros de aguacate por medio de una bonita historia, a ver si aprenden algo.

Antes de mostrarles el camino hacia la luz (iluminado por una lámpara que tiene prendida Newton para ver que no le caiga otra pinche manzana en la cabezota), tendré a bien definir el concepto de excitón, pero como soy un maestro ojete y huevón dejaré que Wikipedia lo haga por mi:

http://en.wikipedia.org/wiki/Exciton

Bueno, creo que en este momento no debe haber ninguna duda acerca de lo que es un excitón, ¿verdad?...¿verdad?...¿no?, bueno, ni modo ahi les va la historia intitulada:

UN DÍA EN LA VIDA DE UN EXCITÓN. (La maravillosa vida de las partículas subatómicas)

Un excitón es originalmente un electrón que está en la edad de la punzada y que asiste a la UTPA (Universidad para Toda Partícula Atrofiada), esto debido a que no pudo ingresar a la BUAPP (Buena Universidad Atómica para Partículas Piradas) debido a que no pasó el examen de admisión y nomás le quedaba la chance de entrar en la UTPA donde admiten a cualquier kaón. Este electrón un día como cualquier otro se encontraba en el baño viendo una revista para caballeros (del zodiaco supongo) y como no había nadie cerca dicidió sacarle brillo a la maceta, y justo cuando iba a poner "5 contra el calvo" escuchó:

"Tas áhi pajuelón, ya déjate el ganso, lo vas a ahorcar" - era su cuate el plasmón que había entrado al baño a sonarse la naríz, como siempre, estaba resfriado.

"Si wey, ya me cortraste la inspiración" -contestó el excitón.

"No vamos a entrar a clase, vamos por unas chelas, ¿no vas?"

Y así, no entraron a la clase de Electrónica Digital y se fueron a chupar al lote de doña pelos con sus cuates los quarks y el solitón que primero no quería jalar porque no gusta de la compañía pero siempre si se pegó. El fermión les pregunto ¿A donde van? pero como iban a tomar caguamas no lo quisieron llevar, "nel, pinche fermión se la pasa llendo el baño" - dijo el excitón - y lo cortaron.

Ya medios iso-topos (pedos pues) después de dos horas, se despidieron con el clásico "aqui se rompió una jerga...", y cuando el excitón se subió al micro que lo llevaba a su átomo se dió cuenta de que nomás había un lugar, y era junto a la puerta para bajar, entonces pensó "si me da el aire se me va a subir mas el pedo, mejor me quedo paradito a ver si se me baja un poco".

Además junto con el se subió una partícula embarazada conocida como partón a la que le cedió el lugar, se veía que estaba cerca de la paridad, es decir, ya mero explotaba.

El micro se empezó a llenar y comenzaba a subir el calor, cuando de pronto el excitón quedó parado detrás de una partícula de bastante buen ver, era una Quark encantadora, cuando el electrón bajó discretamente la vista para verle el spín inmediatamente sintió una ganas locas de tener una interacción fuerte con ella, y es que esa quark tenía muy buenos glounes. Se acercó poco a poco haciéndose pendejo en cada frenada y arrancón del micro hasta quedar tan cerca de ella que rozaban sus cuerpos. El excitón sentía un hormigueo en las glubolas en cada roce, mientras que la quark encantadora hacía un intento sutil para alejarse del cochinote excitón.

Cuando al excitón ya se le estaba calentando hasta el núcleo atómico, siente un bolsazo en la cabeza y una voz seníl rezaba: "Chamaco puerco, degenerado, deja en paz a la señorita", mientras sentía en mas de una ocasión como todos los triques que traía la viejita en la bolsa formaban un molde en su craneo. Cuando tuvo oportunidad de cubrirse de los golpes se escuchó de pronto, "Este es un asalto, nadie se mueva o los quiebro", estaban asaltando el micro.

El hadrón que se subió empezó a recorrer el pasillo quitándole la lana a todos los pasajeros mientras el excitón lo miraba fijamente. Cuando el hadrón llegó hasta la posición del excitón volteó la cara hacia otro lado tratando de ignorarlo, pero entonces el excitón con una sonrisa en la cara exclamó "Quiubo pinche Arnoldo!!!, yo sabía que me eras familiar", entonces el hadrón se puso blanco y musitó "cállate pendejo, me van a reconocer" y sin decir mas se bajó del micro corriendo. El excitón, nada brillante por cierto, se bajó dos cuadras después sin entender bien lo que había pasado. Mientras caminaba para llegar a su núcleo, distraído como siempre, escuchó que le llamaban:

- "psss, psss"

- "¿eh?" volteaba para todos lados.

- "psss, psss, ey guapo!!"

- "Ah!, eres tu, me espantaste"

Era un átomo exótico que siempre le hacía la lucha al excitón.

- "Ya wey, deja de seguirme, ya te dije que no me gusta el arroz con popote", dijo el excitón.

- "Hoy no te voy a molestar guapo, es que necesito un Iso-baro. Traigo unas pornos y pensé que igual me las podías comprar"

Entonces el excitón fiel a su condición calenturienta rascó en sus bolsas, en su mochila y hasta en su cartera para juntar unos pesos, pero bien sabía que no tenía mas que la credencial de la biblioteca de la universidad y que por cierto nunca había ocupado; hasta que finalmente encontro 20 pesos, 10 en la bolsa del pantalón y otros 10 entre los lápices y lapiceros de la bolsa lateral de su mochila.

Se realizó el trueque y cada quien siguió su camino. Estaba tan excitado por ver las pornos que cuando llegó a su casa corrió para encerrarse en su cuarto, puso la película en la computadora, se aseguró de que nadie lo escuchara por lo que se puso los audi-fonones, era tal su excitación que todavía no ponía "play" a la película cuando sintío una incontrolable oscilación que le venía desde dentro, tan fuerte, que desapareció y se convirtió en corriente eléctrica.

FIN.

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Maldito cerebro...

2008-05-26T09:40:00.004-05:00

Hace unas horas en la gasolinera:

Gasolinero: Buenas joven, ¿cuanto va a ser?

Bilis Negra: Pongale $100 de la verde por favor.

Unos minutos después...

Gasolinero (con pedos neuronales): ¡Íjole joven! le eché de la verde, ¿no importa?

Bilis Negra: (¿?, siguiendo le corriente al lurias) Si, está bien, no hay problema. Tenga (Pagando los 100 varos), oiga, un favor, ¿podría hacerme una nota?

Gasolinero (con dos neuronas funcionales): (Tomando el dinero) Claro que si, ahorita mismo joven, permítame.

Caminó hacia la reja donde tiene los aceites y los lubricantes, luego hacia donde donde están los baños, después hacia el privadito donde hacen las facturas y regresó con cara de compungido...

Gasolinero (loco de atar): ¿Que cree, joven? me da mucha pena pero no puedo facturarle, no ha llegado el encargado, pero le puedo hacer una nota y después viene para que le hagan la factura.

Bilis Negra: (Contando hasta diez y buscando la cámara escondida) Si, está bien, hágame una nota entonces.

Me dió mi nota y esperé unos segundos a que saliera el staff para decirme que era una broma. El staff nunca llegó y me fui a la chamba.

¡¿Que pedo?!...¿Como puede sobrevivir un cabrón así?

Un día va a llegar a chambear como Superman, con los calzones arriba del oberol verde caca de vaca que les hacen ponerse.

Tienen que reconocer que me he vuelto mas tolerante (thank you, Zen Master), deberían canonizarme. En otras épocas ya lo hubiera agarrado a chingadazos.

NOTA:

Por cierto, no importa que Vuoso trate de hacerme la barba poniéndose un tatuaje con mi nombre, CRUZ AZUL campeón.

¡¡¡AZUL!!!

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Harta chamba.

2008-05-23T10:35:00.003-05:00

Hace unos pocos años (como 15), salío un juego que todos queríamos jugar porque estaba de moda la NBA y el wey de Jordan que siempre me cayó bastante mal porque prácticamente era imposible ganarle en la vida real, claro. Al principio todos queríamos jugar el mentado jueguito pero la verdad es que era un atraco vil. Para jugar los cuatro cuartos de un partido había que ponerle cuatro créditos, pinches tranzas, y para mejorar la tranza (a huevo, viva México!!), el crédito te lo dejaban caer en dos monedas o sea que para acabarse la maquinita salía en...ora verán...$1.00 la ficha...son ocho fichas por partido...27 equipos de la NBA...mmm...llevamos una...$216.00.

Eso tomando en cuenta en que no perdieras ningún partido, lo cual es prácticamente imposible porque justo cuando le vas a ganar al otro equipo salen con alguna mamada como un tiro de 3 puntos desde su propia área o un robo de balón que deriva en una canasta de ellos, etc, etc.

Bueno, ahora tengo el emulador y el juego desde hace un rato y por fin pude llegar a mi cometido, 15 años después, sin tener que mermar considerablemente las arcas de un servilleta y sin tener que pasar por la penosa situación de ir a jugar a algún lado la maquinita y soportar las burlas de un montón de pubertos apestosos a los que les doblo la edad, nada de eso, mejor aún lo hice desde la comodidad de mi chamba...amo mi trabajo, solo me gustaría que me pagaran mas, pero bueno, no se puede tener todo.

Y he aquí la hazaña:

a huevo, fue un trabajo arduo, pero alguien tenía que hacerlo.

Si caray, ojalá dieran reconocimientos con valor curricular por esto.

Lo sé, lo sé, soy increible.

Yo si les hice caso, sigo en la escuela, ahí trabajo y siempre he sido straight, me cae.

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Aburrido.

2008-05-09T10:01:00.002-05:00

Hace un rato estaba frente a la computadora de mi cubículo dando clicks a lo buey y estaba tan aburrido que me quedé dormido.

Soné que entraba a la cocina de una casa y que había un montón de cucarachas casi inmóviles en un rincón. Me acerqué para ver si estaban muertas pero al ver que movían sus antenas me di cuenta de que no lo estaban. Entonces les pregunté:

- ¿Que hacen?

La respuesta fue sencilla:

- Ps nada, ¿no ves?

Dijo una bastante gorda que giró con mucha hueva para ponerse de frente a mi y responderme.

- Ah! orale, ¿y no se aburren?

Pregunté nuevamente.

- Pues claaaaaro.

Respondieron todas al unísono al tiempo que giraban para darme la espalda con el propósito de ignorarme. Entonces me quede viéndolas fijamente por un rato hasta que me aburrí tanto que empecé a cabecear hasta a quedarme dormido.

En eso escuché una puerta que se azotaba contra el marco y desperté tanto del sueño como de verdad. Era la puerta del cubículo de junto.

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Unidades de medida.

2008-05-06T13:52:00.007-05:00

Pasaban y pasaban las manadas nómadas que simulaban a los hebreos saliendo de Egipto. La verdad es que no lo vi empezar (y que bueno), iban por ahí del CENHCH cuando desde la comodidad de mi cama sintonicé el canal donde transmitían el desfile mientras la simpatiquísima y carismática Mary Globy Peyotas leía sin la mas mínima discreción y cultura general las notas que le fueron dadas para hablar de las pedorras escuelas que pasaban saludando al estrado en el que se destacaba el Presidente bostezando como león, que parecía que en una de esas le arrancaría la enorme cabeza de un bocado a Marín que estaba a su derecha y unos cuantos lugares a la derecha del "precioso" se podía ver un engendro horrendo disfrazado como de la pájara Peggy que en un acercamiento de cámara dejó en claro que se trataba de nuestra estrafalaria Presidenta Municipal (aunque a la mona la vistan de seda...).

Aproximadamente 40 minutos después de sintonizar el desfile en la televisión terminaba la masacre con un montón de charros monta-perros dizque orgullosos de nuestras raíces según leía en sus notas el globo aerostático dando rienda suelta a su falta de cultura general. Acto seguido hicieron aparición un montón de "Jeeps" que a decir verdad nadie supo explicar que chingados hacían en el desfile. Por fin...ya...se acabó.

A continuación el parte militar y se acabuches. Se para un tipo disfrazado de árbol de obra de teatro de kinder con un casco como de Juanito Garrison y empieza a gritar con muchos huevitos, tantos que hasta despertó al Presidente:

Desfilaaaaron, Señor Presidente...cuatro carritos de hotdogs blindados, cinco carritos sandwicheros, dos autos todo terreno nuevecitos de 1940 donados por los vecinos del norte, una división de resorteras, un comando especial de cervataneros, ciento treinta y dos cadetes de zapatos, cincuenta y cinco zacapoaxtlas y veintiocho xochiapulcos armados hasta los dientes con machetes y cuchillos cebolleros y chorrocientos mil pubertos agrios y apestosos que bien podríamos utilizar como armas químicas...

Para entonces ya estaba doblado de la risa y entonces Paty me preguntó:

- ¿Sabes en que unidades se mide la inteligencia?

Mi respuesta fue negativa y con cierta extrañeza a lo que me contestó con la siguiente explicación:

La inteligencia se mide en "Tares". Entonces gente como Einstein, Newton y los grandes sabios que ha dado el planeta tenían una inteligencia de un par de Giga-Tares. Las personas inteligentes por encima del promedio tienen una inteligencia en Mega-Tares. Una persona normal, promedio, tendrá unos cuantos Kilo-Tares de inteligencia y así hasta llegar a las personas que tienen una milésima parte de la unidad fundamental de inteligencia: Los Mili-Tares.

El que le entendió le entendió y el que no probablemente tendra unos cuantos Tares de inteligencia.

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Too old to rock n' roll and too young to die

2008-04-24T08:06:00.003-05:00

Un Stereo de 400W de potencia de salida, un teatro en casa, dos reproductores de DVD, una televisión de 42 pulgadas y un Play Station 2...Una buena lana.

Utilizar todo este despliegue de tecnología para verla ganarme en el Pac-Man de un Atari 2600 de hace mas dos décadas...simplemente no tiene precio.

No ha existido, exite ni existira mejor consola que un Atari 2600.

Ya estan viejos los pastores.

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El perro manda.

2008-04-21T10:12:00.009-05:00

Era de tarde y el perro rompía su cama mientras veía yo veía la tele. De vez en cuando volteaba a verlo y como si me estuviera "cazando" se detenía y dejaba de sacarle el relleno a su almohada.

Me paré al baño y entonces se me fue encima brincando y jalando las agujetas de mis zapatos. "Ya chingao, no estés dando lata", le dije, a lo que respondió con una jetota fija en mí, seguida de un desplante de media vuelta, regresando a su cama, para echarse de costado con las cuatro patas extendidas en señal de protesta. Justo cuando me disponía a desparramarme sobre la cama para continuar con mi afanosa actividad lúdica, Bombón bajó las escaleras corriendo y comenzó a rascar la puerta de la entrada.

- "Chingá, ¿Que quieres?", le dije a manera de regaño.

- "¡Que abras la puta puerta!", alcance a escuchar.

- "¿Que?"

- "Lo que oíste güey, me estoy cagando"

Sorprendido baje las escaleras y comprobé que no era una broma. Delante de mi estaba Bombón sentada junto a la puerta con cara de indignación, pero aún así seguía dudando de lo que había escuchado, entonces pregunté para comprobar:

- "¿Quieres ir hasta la vía o aquí en el terreno de junto?"

- "Mira, si vamos hasta la vía me vas a querer poner la pinche correa y entonces me vas a estar chingando con que me siente primero para ponérmela y te juro que no estoy para tus pendejadas, ¡me estoy ca-gan-do!"

- "¿Entonces si hablas?", pregunté sin poder creer lo que veía y oía.

- "Que abras cabrón, luego te doy una entrevista si quieres"

Abrí la puerta y salió corriendo hacia el terreno, mientras observaba el conocido ritual de las mil vueltas que los perros hacen antes de vaciar la tripa. No podía creerlo y justo antes que dejara de dar de vueltas pregunté:

- "¿Porque nunca nos habías hablado?"

- "¡Cállate, ya me desconcentraste, mmmmta madre ahora voy a tener que repetir todo!", replicó.

- "¿Pues no que tenías muchas ganas?, caga y ya.", le dije.

- "Soy niña, tarado, ustedes porque cagan y mean donde caiga, nosotras no y, bueno ya, cállate, puedes ver si quieres pero no me hables al tiro".

Me quede viendo de nuevo el ritual de las vueltas. En esta ocasión lo realizaba mientras murmuraba una rabieta:

- "Estos pinches humanos, no paran de hablar babosadas, a ellos son a los que deberían de ponerles bozal".

Se detuvo y comenzó a tirar la carga a la vez que seguía murmurando:

- "Ahora falta que me vuelva a interrumpir o a cruzar los dedos índices para que no pueda cagar, les parece muy gracioso hacer eso ¿no? ja-ja...que gracia...payasos"

Tuve cuidado de no interrumpirla de nuevo y una vez que hubo terminado su suplicio le dije:

-" ¿Ya?"

A lo que contestó mientras me veía fijamente:

- "¿De veras creen que ustedes mandan, verdad?"

Yo solo me encogí de hombros haciendo notar que para mi la respuesta era obvia.

Se dio la vuelta y entró de nuevo a la casa dando brinquitos como trotando. Una vez dentro de la casa los dos, se puso frente a mí y dijo:

- "Bueno, querías saber porque no había hablado antes, ¿no?"

Asentí con la cabeza con algo de asombro todavía. Entonces dijo:

- "No necesitamos hablar, no es necesario. A final de cuentas ustedes hacen lo que nosotros queremos. Si quiero salir me pongo necia y ya estuvo. Si necesito espacio los dejo parloteando y me largo a mi cama. Si necesito que se me reconozca que yo mando solo hago uno que otro cariñito y se derriten haciéndome cumplidos, es mas hasta los hago hablar como babosos chiqueados. Igual cuando quiero salir al balcón, es solo cuestión de rascar un poco el vidrio o hacer una que otra acción que sé qe odian que haga y listo. Que decir de cuando quiero agua o comer, solo necesito azotar el traste y hacer ojos de ternura y no falla".

Interrumpí debido a una duda:

- "Oye, ¿y de veras no te gustan las croquetas?

Subió unos escalones para quedar a mi altura y contestó:

- "Si no me gustaran no me tragaría las pinches bolsotas infinitas que compran, solo que de vez en cuando tengo que hacer rabietas o escupirlas para que no se acostumbren a darme croquetas, si les doy señales de que me gustan me tendrían tragando eso siempre. De esta forma a veces me dan comida que les sobra o latas de comida que la verdad me gustan mas".

Me pareció lógico y entonces aproveche para hacer otra pregunta:

- "Oye Monkey, ¿Y porque te comes las cacas de otros perros?

- "¡Ah no mames!, ¿cuando?"

- "Si, cuando salimos al cerro o a la vía"

Entonces escondió su cabeza entre sus patas delanteras y lloriqueando me dijo:

- "¡No, no es cierto!...dime que no era caca, ¡no, no ,nooo!...eran pastelitos ¿verdad?...¿verdad?

Me desperté con un sobresalto, vi el reloj, dos y cuarto de la madrugada; sentí un retortijón en el estómago, me incorporé y fui al baño...

No vuelvo a cenar tanto.

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mira nomas (que huevotes tienes)...

2008-04-10T08:06:00.003-05:00

Hace 20 minutos:

Tilapia: Hola profe, ¿me puede hacer un "parito"?

Bilis: No tengo lana y los favores de otro tipo los hace Marbolius y llega hasta las 10.

Tilapia: No, no es eso, quería ver si me podía imprimir una hoja.

Bilis: ¿Querías?...¿o sea que ya no quieres?...entonces adios.

Tilapia: No, si quiero, es que me urge.

Bilis: Orale, te urge. La impresora de aquí no es para el uso de los alumnos.

Tilapia: Ándele profe, es mas, le pago la impresión.

Bilis: Esta bien, las impresiones las cobro a $20 cada una.

Tilapia: No profe, no sea gacho.

Bilis: Bueno y ¿porque no vas al café internet si tienes lana?

Tilapia: Ya fuí pero el señor de las computadoras (ha de ser como el señor de los anillos pero sin anillos o como el señor de las bestias pero sin alumnos, sino con computadoras, supongo) dice que mi USB tiene un virus bien peligroso que no puede eliminar su antivirus y no me deja imprimir.

Bilis: Ah! mira nomas, ¿y entonces mejor me chingo yo?

Tilapia: Bueno profe, si no quiere no hay bronca, mejor ya me voy, voy a ver si otro profe quiere.

Bilis: Anda y ve, que la fuerza te acompañe.

Mira que cabrón y todavía orgulloso. No cabe duda que cada generación se va mejorando en aquello del arte de chingar.

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Crisis traumática infantil futbolera

2008-04-02T07:56:00.011-06:00

Después de años de intentos fallidos por regresar a patear un balón tratando de superar la desconfianza y el dolor debido a una lesión en la rodilla causada estúpidamente mientras jugaba un partido "amistoso" de futbol rápido (lo cual deja en claro que los partidos amistosos no existen), hace algunas semanas regresé a las canchas por medio de una atractiva oferta que derivó en mi fichaje por unos buenos millones de dolares del banco de la ilusión mas otra fuerte cantidad en pesos de cartón de los que salen en tapas de agua Electropura, además del patrocinio de mi playera con el número 19 (porque ya se habían agandallado el 9) y dos palmaditas en la espalda, ¿Quien puede rechazar una transacción tan atractiva?. Y así, el "Borucas" Dortmund, equipo al que pertenece ahora mi carta, me convenció de engrosar sus filas y con ello regresaron los antiguos traumas y los síntomas de lo que llamo la "Crisis pre-futbolera" que seguramente jamás se va a ir y que ya había olvidado y en ocasiones hasta extrañado.

Bilis Negra fichando para el Borucas Dormimundo

Pues bien, los atecedentes de este ritual traumatico se remontan a ya hace algunos ayeres cuando apenas era una pequeña borla con corte de principito valiente, dientes picados hasta el nervio y piernas como dos hilitos que colgaban del short, de no mas de 7 años de edad. Mis prioridades en ese momento eran hacerle la vida imposible tanto a los maestros en la escuela como a los compañeritos de clase y jugar futbol.

Si bien no fuí un niño dotado en las cuestiones físicas como la velocidad y la fuerza, si lo era en las cuestiones técnicas y en esa terquedad característica que mis padres llaman "tenacidad" nomas pa' que suene mas elegantioso y muy acá. Entre semana cuando pateaba el balón solito como loquito en la cochera de la casa yo era algo poco menos que Maradona, nomás que menos mamón y drogadicto y mucho mas guapo, claro; pero los domingos que mi papá me llevaba a jugar en un equipo, con arbitro y toda la cosa, en la cancha simplemente era un desastre. Todos los demás niños corrían atrás del balón mientras yo moría de miedo petrificado en algún rincón lejano a la ubicación de la pelota, mientras volteba a ver a mi papá que iniciaba el partido gritándome las clásicas palabras de aliento "Corre", "Muevete", "Ve por la bola" y que a medida que transcurria el encuentro se convertían en "¿Que me ves, baboso?, el balón está allá" mientras se quería volver chango.

Así trancurrieron jornadas y jornadas en las que en lugar de esperar con gusto los domingos para ir a jugar futbol, literalmente me cagaba de miedo y a chorros. Todo el ritual que comprendía desde levantarse el domingo por la mañana y vestirme mientras veía Chabuelo hasta llegar al vestidor del equipo y oir la verborrea del entrenador (que ni siquiera entendía a causa del pánico) antes de saltar a la cancha, era realmente un suplicio, sin mencionar el tiempo dentro del campo que se convertía en los 40 minutos mas terroríficos de mi vida.

El momento crucial fue un día que a mi jefe se le ocurrió esconderse para que no me le quedara viendo todo el juego. Como no lo encontraba pase los 40 minutos muy entretenido buscándolo hasta que lo encontre y en ese momento logré ver como la cara de mi papá se desfiguraba como grano de maíz que se convierte en palomita al tiempo que llevaba su mano al rostro en señal de "¡me lleva la chingada!". Ese día por la tarde habló muy seriamente conmigo, me dijo que si realmente quería jugar futbol tendría que esforzarme mucho ya que no tenía muchas cualidades innatas y porque veía que para mi el juego se convertía en un sufrimiento, al tiempo que mi mamá con el alma en un hilo trataba de intervenir y mi papá le replicaba "No lo consientas, deja que decida él".

Decidí seguir jugando (porque realmente me gusta el juego) y acordamos un montón de entrenamientos que yo haría en la semana y que informaba diariamente a mi papá cuando regresaba del trabajo (el delirio de orden de mi papá no podía apartarse de esto). Como era de esperarse con el tiempo empece a mejorar. Mi papá estuvo cerca siempre y en muchas ocasiones dirigió a los equipos donde jugaba.

El jueguito me ha dado muchas satisfacciones y muchos malos ratos también, jugué a un nivel mas que aceptable y decidí seguir estudiando en lugar de atarme a un miserable salario de 2a. división a las órdenes de un montón de acomplejados exfutbolistas. No me arrepiento, creo que decidí bien.

Eso si, todo tiene un precio. Siempre que juego un partido de futbol comienza el ritual. Me sudan las manos y se me ponen frías, siento ese hueco en el estómago que solo se quita cuando suena el silbatazo inicial, me dan escalofríos y mientras caliento me tiemblan un poco las piernas. Una ligera sofocación me atrapa mientras me pongo el uniforme por lo que bostezo constantemente, no, no es sueño, es ese pequeño miedo de cuando era niño.

Mi papá ya no me va a ver jugar, pero no importa, a veces todavía lo oigo dándome instrucciones desde la tribuna o festejando alguna buena jugada. Casi nadie voltea, es mas, ni siquiera escucha lo que le gritan en la tribuna, yo sin embargo todavía volteo por reflejo.

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Tres cosas pide Bilis...

2008-03-17T08:27:00.002-06:00

Tres cosas le pide Bilis a los Dioses del futbol

Una rodilla nueva que no se inflame y me no me duela
cada vez que juego “rápido” con el equipo de horrenda playera.
Así no daría lástima moviéndome como campana,
caminando como Dr. House durante toda la semana.

Tres cosas le pide Bilis a los dioses del futbol

Que Cruz azul compre al Milán para que pueda ser campeón
para que le gane al América y rompa la maldición.
Que América siga en la cola alegrándonos el corazón
y que también el Puebla se salve y que descienda el Tiburón.

Tres cosas le pide Bilis a los dioses del futbol

Las criadillas, si es que tienen, de Fernández y Landín
Para hacer un mole verde y así dar un gran festín.
La cabeza de Hugo Sánchez como plato principal
en una charola de plata o un platón de cristal.
Que su enorme y torpe lengua sea donada a la UNICEF
Para alimentar a los pobres durante todo un mes.

Tres cosas pidió Bilis a los dioses del futbol,
tres cosas que del coraje ya se hicieron un montón.

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Búsquedas

2008-03-12T12:23:00.025-06:00

Checando el tracker por aquello de la curiosidad me encontré con un montón de disparates con los cuales han llegado algunas personas a esta cosa que llaman blog a través de un buscador.

Para hacer un servicio a la comunida' voy a tratar de resolver la vida a estos pobres internautas.

"Enfermeride" es algo así como la mención de un suceso importante relativo a la "Enfermedad" de alguien famoso en una fecha determinada.

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Yo también, pero primero tendría que escribir el guión y después ofrecérselo a los hermanos Almada a ver si la quieren hacer.

Además, ¿quiero? Ps que la lámpara de Aladino, no entienden que el internet no concede deseos, ojalá así fuera.

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No, tampoco tengo una cantina. De poner un lugar para empedar a la gente creo que pondría una pulquería creo que es de mas caché que una cantina.

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¿Que pregunta?...¡¡DOS!!

...Ah!! ¿Huesos?

...No, huesos no se.

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Aquí está lo que buscas. En la foto puedes ver a un negro (El cuarto bruto de izquierda a derecha) con unos huevotototes.

Servido.

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Yo no se porque la gente creé que el internet piensa y tiene sentimientos. ¿Que estaba esperando el imbécil que escribió esto? ¿Esperaba que la yahoo lo consolara? Supongo que esperaba que Google le contestara "Que poca madre wey ps ya ni modo, pero yo estoy contigo, aquí te dejo unas páginas porno pa' que no estés triste" o ¿Que?

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Ez pragtikamente inpocivle ke un vuskador pueda alludarte ci tienes eza pinshe ortografía. Zeguro erez de loz ke ezkriven "Cajón" kon "g"

Te rekomiendo ke bicitez ezta pájina:

http://www.rae.es/

Nunca es tarde.

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Cuando tienen irritado el cogote y no tienen un Graneodin a la mano, cuando intentan comer pinole y chiflar al mismo tiempo o cuando tienen atravezada una zanahoria en la garganta.

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Shorcitos mas pendejadas...mmm...creo que lo que buscas esta en esta página:

www.esmas.com/clubamerica

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¡A huevo!...ggrrrrr!!!...Esa es la actitud, vas a ser un buen metalero. Después tienes que aprender las mil y un formas conocidas para romper una guitarra en mil pedazos. Unos videos de Kiss, The Who y Hendrix ayudarían.

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Supongo que si te preocupa tanto es porque lo padeces. Lo que buscas es algo llamado NIKZON o bien puedes poner en el buscador "Que se siente que te entuben el fundillo y te metan toda la ferretería por el recto...por el recto...por el recto" y das click en buscar.

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¿Colegialas cachondas que tengan blog? Creo que esto puede servirte:

marbolius.blogspot.com

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Depende, si el tigre blanco está dentro de la jaula de un zoológico y el cazador tiene una AK-47 a la mano, se tardará como unos 5 segundos.

Si el tigre blanco recorre libremente una estepa africana y el cazador solo cuenta con un cuchillo cebollero y un par de huevotes, no solo le va a costar mucho tiempo, probablemente también le cueste uno de sus preciados ovoides.

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Cualquier foto reciente de Madonna sirve para tu cometido. No es necesario optimizar tanto la búsqueda.

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Te voy a dar dos sugerencias:

1). Esperas a que cierren el negocio, cuando veas que el vigilante cabecea hasta quedarse profundamente dormido, llenas de C4 la puerta del local, la haces explotar agarras lo que encuentres y corres como si un degenerado quisiera apropiarse de tus nachas.

2). Creas una distracción con la persona que atiende el negocio, por ejemplo, un secuaz que se haga pasar por alguien interesado en un plan sin fin. Cuando se distraiga el encargado, lo sometes, lo amagas y cuando lleguen los de seguridad pides hablar con el negociador de la policía, una vez que te lo pongan al teléfono (no el que te vas a robar) pides un helicóptero para poder escapar con tu botín. Para cuando te lo lleven, ya debes haber aprendido a volar un helicóptero, te subes y escapas fuera del país con un celular que vale $500 pesos mas $300 de tiempo aire diferido.

NOTA:

Agradezco la mención del Dr. Marbolius en su conteo de los 7 blogs que mas lee. Anque la neta somos cuates y ps ni modo que no me pusiera. Y si, efectivamente tiene toda la razón, no voy a pegar el dibujito pedorro ese en mi blog, pero de todas formas agradezco el premio. Tnx.

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La mano cornuta

2008-03-06T10:49:00.000-06:00

Atendiendo a la duda de la "mano cornuta" en el post de Maiden, ésta seña tiene diferentes significados para diferentes culturas y fue adoptada como una señal que identifica a aquellos seguidores del "Metal" a partir de que la utilizó Ronnie James Dio como saludo a los fans. Dio, de ascendencia italiana cuenta que la señal la utilizaba su abuela para proteger a los niños del "maloccio" o mal de ojo como lo conocemos en este rancho, es algo así como utilizar el ojo de buey que le cuelgan a los chamacos nomas que mas barato.

Otro hecho que relaciona la mano cornuta con el Metal proviene de la utilización de esta señal como saludo entre los seguidores del satanismo. La señal en contexto a este tema fue introducida por Anton LaVey que es el impulsor de esta filosofía y creador de la biblia satánica en la cual aparece una foto de él efectuando esta seña. Se le relaciona con el metal debido a que una parte de grupos de Metal hacen alusión a cuestiones diabólicas o son completamente declarados satánicos o anticristianos (que no resulta ser lo mismo) y adoptan esta señal como parte de su ideología y música.

Bueno, hasta ahí de breviario cultural. El motivo de este post no es el de informarlos (si quieren seguir brutotes es su pedo) mas bien es de descalificar a un montón de pendejetes que hacen uso de esta señal fingiendo una cara de malotes y rudos que los hace ver estúpidamente ridículos. Esto es una cuestión de actitud y finalmente quien no la tiene simplemente se ve grotesco e idiota al utilizarla. Tiene que ver con una forma de entender la música, una manera de pensar, vestimenta (a veces), estilo de vida y un montón de cosas que dan como resultado una buena justificación para utilizar esta seña.

No se necesita ser un especialista en las artes de los ruidos y guitarrazos para notar a un pendejo inculto en la materia derramando estupidez por cada uno de sus poros utilizando cualquier situación para hacer cuernos como una cuestión de moda. Debería caerles mal de ojo por brutos.

Ok, ya me desahogué, ahora vamos a ver si entendieron algo. Examen, saquen una hoja y guarden todo lo demás. Dos opciones, vayan anotando las respuestas.

En cada pregunta anote la respuesta que corresponde a un verdadero metalero haciendo uso de la mano cornuta como se debe:

A ver, tres fáciles para que vayan calentando:

Dos bien difíciles (ajá):

Está bien, una de regalo para que no reprueben:

RESULTADOS:

Todas las respuestas B - Hiciste trampa, sigues siendo un asno, nomas que copión.

Mayoría de respuestas B - Eres una vergüenza, estaba regalado y aún así fallaste alguna.

Mayoría de respuestas A - Que te digo, no rebuznas nomas porque no te sabes la tonada.

Todas las respuestas A - Eres una bestia, no hay mas.

Este dato es para el Marbolius, nomas pa' que se surre. Lennon era metalero:

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Regrésenmelo.

2008-02-28T08:00:00.007-06:00

Y sigue mi atrofia mental, ayer dejé las llaves puestas en el swith de encendido y con todas las puertas abiertas del carro durante mi estancia laboral y las llaves de la casa se quedaron pendiendo de la cerradura de la puerta de entrada durante toda la noche, cosa que advertí hasta hoy a las 7 de la mañana que me iba a trabajar.

Ninguno de estos dos crasos errores de mi parte fueron aprovechados por algún ladrón debido a que supongo que el "gremio rateríl" debe regirse por algún código de ética que no les permite efectuar robos tan estúpidamente sencillos o tal vez porque este par de situaciones que les propuse resultan ser un insulto a su inteligencia.

En fin, solo cuatro días mas y me regresan mi cerebro, el mismo que dejé en prenda hace casi tres años al CONACYT y que debe estar en un frasco de mayonesa Hellmman's con formol hasta el tope y una etiqueta que dice "incauto # XXXX" descansando sobre un estante metálico en alguna bodega.

No fue tan malo, a cambio de eso me dieron dinero y un kilo de masa para tortillas que ocupa mi cavidad craneal mientras me regresan mi cerebro.

Cuatro días más.

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Up the irons!!!

2008-02-27T08:05:00.001-06:00

El domingo después de casi año y medio de sequía personal de conciertos, fuimos a ver a Iron Maiden, ya que tenía rato sin venir a México y nunca los había visto, una grave falta para cualquiera que se sienta metaloso.

Sin duda hubiéramos preferido dos fechas en un lugar más pequeño y no una fecha en el Foro Sol donde todos suenan poco menos que de la chingada. Pero en fin, la idea era ver a los Maiden “ruquear” forever.

Abrió el concierto un grupo chafón y ochentero que después me enteraría que se trata de un caprichito de la hija de Steve Harris y que la verdad pasó desapercibido por media hora de ruido, mientras la gente trataba de divertirse sin tener que voltear al escenario.

Después todo bien, como en los DVDs que ya habíamos visto en innumerables ocasiones, un escenario bien plantado y con mucha crema, pantallas a los extremos del mismo, los rucos regando polilla por todo el escenario con una gracia y condición física envidiable, la voz de Dickinson intacta como si se tratara de un play back, Mcbrain con su ya conocida aversión a utilizar el doble pedal tratando de alcanzar los galopes, tres guitarras que sonaban como si estuvieran tocando desde adentro de una cisterna y Harris con su particular manera de tocar el bajo haciendo volar sus dedos en muy buena forma.

Como si se tratara de un disco de grandes éxitos, no se anduvieron con jaladas y tocaron lo mejor que tenían. Nosotros los de las gradas que no teníamos binoculares, pasamos la mitad del concierto entrecerrando los ojos para tratar de distinguir a los Maiden hacer su desmadre en un escenario que a esa distancia parecía una maqueta con un montón de pulgas amaestradas con pelucas y guitarras brincando de un lado a otro. La otra mitad del concierto lo vimos alternando miradas entre el escenario y las pantallas gigantes que a esa distancia parecían un concierto de pago por evento visto a través de una televisión de 14 pulgadas.

Ya para finalizar mientras interpretaban “Iron Maiden” (la canción), salió Eddie, la mascota del grupo de 3 metros aproximadamente, que se movía gracíl y agil como una botarga del Doctor Simi con artritis reumatoide, todo un caso.

La gente entregada, muchos gritos, muchos aplausos, muchas manos cornutas en el aire, celulares prendidos todo el concierto tratando de filmar o fotografiar parte del concierto, hartas viejas con cara de asco arrastradas al concierto por sus novios metaleros, caras de "What?" cuando Dickinson intentaba platicar con la gente en ingés, muchos “guachiguacheos” en las letras de las canciones para poder corear los éxitos de los Maiden en las partes en que el público no conocía la letra y como siempre de los siempres, el público mas pendejo del mundo para intentar aplaudir al ritmo de una canción, increíblemente arrítmicos. Si no podían seguir la parte instrumental de “Hallowed be thy name” imaginen que problema les resultó tratar de llevar el ritmo con sus cabezas de aguacate en “The number of the Beast” que tiene un compás de 4/4 y uno de 6/4 alternado.

Buen concierto, valió el boleto y la madriza, solo me quedé pensando si era necesario hacer una botargota de tres metros de Eddie que diera tumbos por todo el escenario, al fin y al cabo cada vez se parecen más a él, vean a continuación el ejemplo de Steve Harris:

Y bueno, ya, otra vez estoy de regreso a la realidad de la chamba escuchando gracias a los compañeros de oficina a K-paz, Paquita la del barrio, baladas setenteras, Kenny G, Salsa y otras pendejadas.

UP THE IRONS!!!!

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Primeras palabras.

2008-02-25T08:16:00.002-06:00

El sábado, un día de locos por cierto. De esos divertidos e interminables, desfilaron albañiles, chamberos, arquitectos, vendedores, pepenadotes, aleluyos y cuanto ente bizarro coexiste. El tipo que pone ventanas chambeaba haciéndome la platiquita alegremente mientras yo cuidaba que no se chingara nada de la casa y en una de esas le pega un grito a su hermano que parecía el eslabón perdido: “¡Cacún!...ven carnal…¡ven ‘inche Cacún!”.

La intriga se apoderó de mí y no teniendo nada mejor que hacer le pregunté: ¿Oiga Don Ventanas, Por qué “Cacún”?, a lo que inflando el pecho para tomar aire, respondió con una historia que mas o menos iba así:

Resulta que al Cromagnon le decían “Cacún” porque cuando era un pequeño crío primate se lo quitaron a su madre orangután en el hospital porque el pequeño “Cacún” tenía problemas del corazón. Después de muchos estudios y miles de bananas regresaron al niño chango con su madre cuando ya empezaba a hablar y lo único que decía era “Cacún” que se volvió su apodo por el resto de su simiesca vida.

Bueno, hasta ahí quedó la cosa con el buen “Cacún”, pero me quedé pensando que esos apodos son muy comunes en nuestro país y no sé si en otros también y me acordé del ejemplo de la hermana de Paty a la que le dicen “Yiyo” porque la muy huevas no habló hasta quien sabe que edad y lo único que decía era “Yiyo” que según por “Cri-cri” el Grillo cantor. Eso si, después de que entró en confianza con aquello del lenguaje ya nadie la pudo callar como a la rana que estaba cantando debajo del agua.

Ayer, mientras íbamos en el autobús para ir a ver a Iron Maiden nos pusieron la segunda parte de la película de “Los Fockers”, donde la primera palabra que aprende a decir un niñito es “Asshole” y entonces regresé al debraye maniaco.

Me acordé de mi primo antes llamado “Carlitos” y que ahora se hace llamar “Carlos” debido a que “Carlitos” ya no es un nombre digno para un macho alfa de 16 años que ya tiene felpa en los aguacates.

El punto es que cuando yo conocí al buen Carlitos, perdón, quise decir al machazo Carlos, era un escuincle cagado, consentido y mal educado que apenas caminaba encuerado por toda la casa de mi abuela haciendo desmanes y diciendo a todos la única palabra que sabía decir: “Pendejo”. Palabra muy flexible y que abarca tanta cancha como adjetivo calificativo en nuestro idioma que bien pudo haber sido una buena elección de Carlos para comunicarse a no ser que como es la primera palabra que dijo, supongo que también se le volvió un apodo como en los casos citados de “Cacún” y la “Yiyo”, ya que las últimas veces que tuve la oportunidad de convivir con Carlos, de vez en cuando, si no es que bastante seguido escuché a los demás miembros de la familia llamarlo por esa primera palabrita que pronunció.

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¡¡¡Patas chuecas!!!

2008-02-21T14:36:00.003-06:00

Anteayer, vi en la televisión a horas simultáneas como las Chivas fallaban hasta hartarse de manera por demás desesperante (ese visco idiota de Omar Bravo debe morir) y cambiaba de canal en el control para sufrir exactamente la misma indignación con la de la misma forma desesperante selección nacional que se prepara para los juegos olímpicos. Patean el balón de un lado al otro, le pegan un baile al rival, juegan rete-bien bonito y nada…no pasa absolutamente nada. Llegan y llegan y llegan y se cansan de llegar pero no meten un puto balón a la portería a menos de que la desgracia se pose sobre la cabeza del rival, desgracia a la que estamos perfectamente acostumbrados nosotros y que es parte de nuestra cultura de “La visión de los vencidos”.

Pues así es, en los partidos tuvo que venir la nube negra sobre los contrincantes para que pudieran anotar. Penal a favor de las Chivas, de la misma forma penal a favor de la selección. Gol fortuito por parte de las Chivas, gol increíblemente fortuito para la selección nacional. Tuvo que venir un tiro que de no atravesarse el defensa lateral izquierdo de los chilenos (imaginen que desviado iba el tiro), hubiera tenido por destino el banderín de tiro de esquina (ya no imaginen nada, ya dije a donde). Vino el desvío y entró pegado al poste donde nunca hubiera entrado aunque lo intentara mil veces el “Gaucho” Ávila que también tiene las patas chuecas como el resto de nuestros paisanos.

Simplemente vale madres, no hay forma de que atinen un tiro a la portería. Es una desgracia que teniendo en la banca dirigiendo a uno de los mejores goleadores que ha dado este planeta, no hay forma de que sus pupilos metan un balón. Pinche Hugo Sánchez debe estar metiendo la cabeza en el escusado y bajando la palanca miles de veces esperando que en una de esas vueltas una caca lo golpee tan fuerte que acabe con su sufrimiento.

Aquí les dejo la práctica de tiro a gol de nuestros seleccionados nacionales.

>>>>Click para agrandar la imagen<<<<

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'Che Cuba

2008-02-12T09:51:00.000-06:00

El sábado fuimos a dejar a mi hermana a la terminal porque hace un viaje a Cuba junto con el Troncosaurio y la Anémona. A pesar de mis múltiples comentarios negativos en base a mi experiencia con respecto a Cuba, los cubanos y todo lo que implica hacer un viaje a estas olvidadas tierras que parecen haberse detenido en el tiempo, simplemente a mi hermana le valió 2 kilos de maciza haciendo de lado mis repetidas quejas y críticas acerca de mi viaje a este caro, irritante y degradado destino.

En relación a este evento y a un correo que recibí hace algunos días de las fotos mas famosas del mundo y esperando con ansias ver regresar a mi hermana con cara de trauma para poder presentarme ante ella con mi mas fastuoso y gratificante “YO SE LOS DIJE, CABRONES”, escribo este post, como un pequeño toque del recuerdo de mi visita a Fidelandia. Ya el Marbolio hizo una basta reseña de nuestra experiencia en la tierra de los prisioneros de su propio país.

La foto mas famosa del Ché Guevara que lleva por nombre “Guerrillero Heróico”, fue tomada en 1960 por Alberto Korda cuando el Ché hacía acto de presencia en los funerales de las víctimas de la explosión de La Coubre. El Ché tenía 31 años. Esta imagen le ha dado la vuelta al mundo y ha sido un símbolo universal de rebeldía e insignia de aquellos quienes toman como estandarte la vida y filosofía de Ernesto Guevara como bandera.

He aquí una galería de representaciones (región 4) en las que los cuatro integrantes de la travesía antillana tratamos de emular la fotografía del Ché como parte de la diversión que nosotros mismos teníamos que fabricarnos cuando visitamos Cuba. Juzguen ustedes mismos cual es la mejor:

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Si yo fuera un oso blanco, negro o gris...

2008-02-08T07:38:00.000-06:00

Hoy tengo que ir a ver al ruso mamón que es el presidente del jurado de mi tesis y que llamaré Dr. Vodka para protegerme, no sea que le guste leer blogs. El martes que me dejó plantado le envié un correo para saber cuando podía atenderme y asi como es de parcote siempre, solo me contestó: "Estoy listo para discutir tesis, viernes 10:00".

Mmmmmmta madrrrrrrrrrre, como dirían en Ucrania, ¿Discutir?, la contestación me suena a que todavía no me va a dejar titularme este cabrón, lo cual me tiene preocupado. De plano no pude dormir bien ayer.

La siguiente parte debe escucharse con esta canción de fondo NECESARIAMENTE

Click para activar el control y lugo click en PLAY para escuchar

Si tienes problemas puedes bajarla de aquí

Soñé que ya estaba en la universidad para "discutir" la tesis y que andaba buscando a este hijo de su matrushka y que no lo podía encontrar. Preguntaba en la facultad de física y un tipo que parecía un tubo de PVC con lentes, físico obviamente, me decía que estaba en un bar que se llamaba "Sputnik" que quedaba a dos cuadras de la universidad.

Empecé a caminar y nomas no encontraba el tugurio hasta que empece a oir voces de borrachos que cantaban saliendo de un callejón, después de quien sabe cuantas horas. Me acerqué al local iluminado por unas luces rojas que venían desde dentro y al asomarme por una pequeña ventanita en uno de los costados de la fachada, pude vislumbrar, entre humo de cigarro y reflejos de luces, un montón de mesitas de madera ocupadas por un ato de ebrios que parecían extras de cine salidos del cuento de Anastasia.

Al centro del logobre lugar, en un espacio despejado rodeado por las mesitas y los hijos de Rasputín brindando con unos tarros enormes, se podían ver tres libadores más que bailaban Kasachoff cual tío Lucas y Homero Adamms bailando la Mamushka, ataviados con gorros de piel, manteles a cuadros del bar a manera de faldas y botas de invierno mientras cantaban a un etílico unísono "Si yo fuera un oso blanco, negro o gris, un abrigo hermoso de piel del país..." y se abrazaban entre carcajadas ensordecedoras.

Yo, a la distancia, entrecerraba los ojos para intentar enfocar de mejor forma, cuando advertí de pronto que uno de los borrachos bailarines era ni mas ni menos que el Dr. Vodka y los otros dos alcoholizados eran los otros dos doctores con los que luego se pone a platicar pendejadas en ruso cuando voy a buscarlo.

Irrumpí muy indignado en el bar de mala muerte para intentar hablar con él y reprocharle su irresponsabilidad cuando de repente se callaron todos, los tres doctores borrachines se calleron al suelo, se hizo un silencio tétrico que me hizo entender porque la guerra fría recibió ese nombre; los borrachos en las mesitas se secreteaban en ruso mientras me observaban y señalaban con el seño fruncido. Por unos segundos me detuve sorprendido, me encogí de hombros y pensé "Me vale madres, 'ora si te mueres, hijo de tu matrushka", así que me dirigí hacia el Dr. Vodka echando mano a mis fierros como queriendo pelear. Él, no había notado mi presencia, estaba tratando de incorporarse entre risas y comentarios con sus colegas de espaldas a mí.

Cuando notó el silencio, volteó rápidamente quedando de frente a mí y con un par de enormes y contundentes huevotes, borró la risa de su acartonado y enrojecido rostro y sin mas ni mas dijo: "Ah, ia...aah...mis disculpas, olvide tenía que verrrrte...ah...mucha debelidad* de trrrrabajo, es necesarrrio volver a escrrrribir tesis, todo mal otrrra vez".

Se rompió el silencio, empezaron a chocar nuevamente sus tarros y soltar sus estruendosas carcajadas mientras cantaban de nuevo: "Si yo fuera un oso blanco, negro o gris...". Yo, a punto de explotar y con los puños apretados, permanecí frente a frente con el Dr. Vodka, mientras me decía a mi mismo "Mi mismo, cálmate wey, no vale la pena perder lo mas por lo menos".

El Dr. Vodka levantó las cejas y con una mueca que simulaba una sonrisa burlona dijo: "No tienes que enojarrrrte conmigo, vuelve a hacer tesis y en cuatrrrro o cinco meses nos vemos otrrra vez".

Apreté todavía mas fuerte mi puño derecho y cuando hice el movimiento hacia atrás tomando vuelo para alzar el puño y romperle todo su Perestroiko ocico...escuché:

"MARTHA GUZMÁN....PASADITA DE LA MEDIA"

y me desperté de un brinco.

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* No está mal escrito "Debelidad" significa "Debilidad" en rusoñol.

Guardar como...

2008-01-21T08:19:00.000-06:00

Empecé la tesis, la corrigieron. La reestructuré, me cagaron. Le hice modificaciones, estaba mal. La llevé a coloqio, la destrozaron. A petición del jurado la volví a empezar de cero, me dijeron que faltaban datos experimentales. Llevé los datos experimentales, "tesis es 'debel' en parrrrte teórica, tienes que demostrrar como obtienes tú fórrrmulas" según el ruso. Obtuve las demostraciones pero salieron otras fórmulas, hay que utilizar las nuevas fórmulas para obtener resultados, hasta que algún día todos estén contentos.

Y así, la tesis ha sufrido tantos cambios como el nombre del archivo. Pasó de ser "Avance de tesis IVAN" a "tesis ivan" luego a "TESIS IVAN FINAL" para cambiar a "TESIS IVAN FINAL1" que mutó a "Tesis ivan corrección1" que cambio de nombre a "Tesis ivan corrección NUEVA" para después de alguna cagada convertirse en "Tesis ivan corrección FINAL" que obviamente no era la versión final y fue rebautizada como "Tesis ivan corrección FINAL NUEVA" que fue corregida para obtener el nombre de "Tesis ivan corrección FINAL FINAL" la cual ya casi estaba bien pero le faltaba alguna pendejada para llamarse "Tesis ivan corrección FINAL FINAL" a la cual había que modificarle ciertos resultados llamándose "Tesis ivan corrección ESPERO QUE YA" que probablemente en esta semana que la lleve a revisar, correrá la misma suerte que todas las versiones anteriores cambiando de nombre.

Bien podría ser un buen capítulo de "Números" y hacerme co-autor de la biblia.

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Hero of nothing.

2008-01-09T08:53:00.000-06:00

Ultimamente en el marco de ese consumismo navideño incontrolable del que ninguno puede escapar, se ha puesto de moda el juego "Guitar Hero III" en cual es una variante del diseño de juegos para bailar encima de un tapete solo que aqui no son flechas sino colores los que hay que completar en tiempo y con la ayuda de una guitarra de juguete con cuatro botones en el brazo y una palanquita que simula la acción sobre las cuerdas. El punto es que entiendo que cause cierto interes un juego donde uno la haga de James Bond y te de la posibilidad de matar a miles de cabrones con armas que todavia ni existen o juegos que te dan la posibilidad de manejar un carro como pinche loco y chocar con cuanto pendejo se te atraviese sin que te caiga un transito o la agencia de seguros de lo tipos cuyos carros quedaron hechos caca; pero, ¿porque hacer juegos de cosas que si se pueden hacer?, ¿porque puede causar tanto revuelo simular algo que se puede hacer de manera real y práticamente con el mismo o menor precio?:

Xbox 360 $ 5,500 (Aprox.)

Guitar Hero III $ 1,500 (Aprox.)

Tomando en cuanta que ya tienes televisión el total es de $6,500

En comparación con:

Guitarra Eléctica $2,350

No una muy buena pero bastante funcional e igualita a la de juguete.

Amplificador $2,000

Create, 80 watts, suficiente para hacer que tus vecinos te odien para toda la eternidad.

Ejercicios para aprender y canciones además de software gratis en http://www.allpowertabs.com/

Para un gran total de $4,350 que te dejan unos $2,150 para que compres un buen cable y uno que otro pedalito para hagas que la guitarra chille como gato en celo.

Entonces, para que tocar una guitarra de a mentiritas y ser el heroe de ni madres cuando se puede aprender a tocar una de verdad.

Tal vez hablo como un vejestorio pero es que igual sucede con juegos como ISS Pro evolution donde se juega a ser futbolista cuando serlo no cuesta mas que el valor de un balón de futbol y quitarse la hueva de salir a patear la piche bola.

Pensando en esos juegos donde se simula que uno hace cosas de verdad aqui les dejo una propuesta de mi autoría que seguro serán un exito para navidad del 2008:

The Master of the Kitchen.

Pensando en la necesidad de volver gammers a una cantidad mayor de mujeres para ampliar el mercado, aquí está el juego que revolucionará la forma de jugar. ¿Eres una mujer que no sabe ni como prender la computadora?, ¿Estás peleada con la tecnología?, pero seguro saber como utilizar un sarten y la estufa y este juego es para tí.

Aqui los controles son un sartén y una pala para voltear. En los primeros niveles pelearás contra la señora que vende memelas y Doña Chonita la de la fonda, harás huevos revueltos, quesadillas y recalentados, al ir venciendo a tus rivales aumentarán tus armas, el sarten que originalmente era de peltre se convierte en uno de teflón con puntito rojo para finalmente luchar en los últimos niveles contra el CHEF de South Park y contra "Iron Chefs" de la talla de Morimoto y Mario Batali cocinando virtualmente platillos de alta cocina con foe gras y trufas negras para ganar el título de "The Master of the Kitchen".

Esperen por "Slave of Work (Workoholic edition)", un juego donde el control son tus propias manos, donde empezarás trabajando en el sector 7-G luchando contra Homero Simpson para ir avanzando niveles y llegar a pelear contra Bill Gates y contra el último "Boss" Carlos Slim.

Microsoft, Midway, Activision, Nintendo, Sony, Intelevision, Espero ofertas.

Por último, una trivia con su respuesta porque me da mucha hueva postear despues pa decirles, asi que, en la publicidad de Guitar Hero III aparece Slash, una vieja que de rockera no tiene nada que se parece a Pink y...¿Quien es el otro guitarrista que aparece? nomas pa' que vean que de guitar heroes no tienen nada, aqui la imagen:

No se vale usar buscadores, tranzas.

El que sepa tiene una estrellita en la cabezoplas, el que no, sea tan amable de pasar al baño, meter la cabeza en la taza y jalar la palanca la cantidad de años de edad que tenga.

Si aparte de no saber la cagó diciendo que era un wey de Kiss, repita la operación de jalar la cadena hasta que se le caiga la cara de verguenza.

Respuesta.

Abbath del grupo Immortal, al que por cierto no creo que le hayan dado una lana por poner su imagen como al culón de Slash.

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Los mas buscados...

2007-12-14T09:15:00.000-06:00

¡Que CSI ni que la chingada!...no hay nada como la pericia y el agudo olfato de un buen "polecía" tenochca.

Al parecer todos los crímenes estaban relacionados, en efecto.

NOTA:

ES UNA BROMA...

"K-Paz" que de verdad si los buscan, o por lo menos agarran a cualquier cabrón, lo disfrazan y lo hacen confesar a punta de tehuacanazos.

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Conclusiones de una semana horrible.

2007-11-23T10:39:00.000-06:00

Esta última semana ha sido por demás infructuosa en lo referente a esa pequeña obsesión que tengo por intentar que todos hagan lo que se me hinchan los aguacates. Es de esas semanas donde nada se resuelve como esperas y empiezo a creer que pierdo mi poder de convencimiento, ni pedo.

Mucha información, muchas cosas pasaron y otras tantas no, aquí están las conclusiones de la semana.

1. Molotov toca de la verga, ya lo sabía pero nada como verlo con mis propios ojos (que mas bien sería oírlos), pero como dice el Marbolio: "Regaladas hasta las puñaladas".

2. Dios bendiga este país de hobbits, la estatura promedio de la parvada hizo que pudiera alcanzar a ver algo del concierto mientras todos brincaban levantándose a no mas que a la estatura de mi hombro (y eso que no soy muy alto). Chingón.

3. Después de ser bombardeado por una repetición inmisericorde (de aproximadamente unas 500 veces) por parte de los primates que se treparon al escenario antes que Molotov, ahora sé que esos pinches rufianes destroza-música se llamaban "Sonidero Nacional".

4. No se necesita ser físico-matemático para inferir que 5 policías con cuerpo de perro de mercado no pueden controlar a 700 pigmeos dopados.

5. No soy precisamente el mas indicado para ponerme mamón (para eso ya hay un chingo de asociaciones de viejas copetonas que se aburren de estar en sus casas) pero me hizo corto ver a un montón de monos cilindreros gritar "Chinga tu madre!!" y "puto!!" enervados por un grupo de vejetes con cara de portada del "Alarma" (lo cual no es pedo mío, pero es un hecho que los de Molotov no podrían vivir del físico) teniendo como fondo la catedral. Estoy taaaan indignado...bueno, la verdad no.

6. Empiezo a entender algunos comportamientos de los físicos como cuando el Dr. Yuyus dice "Bueno, a trabajar, a trabajar" que debe traducirse como "Ya me aburriste, sácate a la chingada" o como cuando el Dr. Volantín dice "Bueno, así quedamos" con los ojos perdidos como venado, lo que debe traducirse como "Mientras parloteabas estaba pensando en una teibolera bailando sensualmente con una máscara de Einstein como su única prenda y no entendí nada de lo que dijiste, así que dime en que quedamos"; pero en general sigo sin entender como hacerle para que los físicos hagan lo que yo quiero. Creo seriamente que ese comportamiento errático es mas bien una arma para hacerse pendejos y safarse.

7. No voy a comprar un pinche libro lleno de fórmulas que son del interés de unas 300 personas en todo el planeta, que cuesta alrededor de 700 pesos y que tiene 100 páginas (alrededor de 7 pesos por hoja de pendejadas) nomas por darle gusto al mierda ruso. Debe haber una forma de chingarselo y sacar copias, seguiremos trabajando en eso el marglobo y yo.

8. Me declaro en huelga intelectual por unos días. Si alguien llega a nombrar las palabras "Coherencia", "Fuente", "Ecuación", "Modelo" y "Debilidad" en mi presencia, se está arriesgando seriamente a experimentar una rinoplastía vía puñetazos o experimentar cuan flexible es el cuerpo humano cuando la naríz le quede incrustada en el fundillo.

9. Hoy es de esos días donde todos se hacen pendejos para no saludarme, ha de ser por algo en mi jeta que no logré ver en el espejo, y en la mañana le dí el paso a una vieja gorda copetuda en camioneta de lujo con sus dos orangutanes uniformados de azul, la cual solo volteó para hacerme una pinche cara de perdona-vidas en lugar de agradecer, lo que me recordó el video de YOUTUBE con el que tanto han chingado toda la semana en este pinche rancho. Luego se hacen los ofendidos. Conclusión: Pinches PIPOPES.

10. SAW 4 es una rotunda pendejada sin sentido. Yo pensé que después de dos años y medio en la facultad de física ahora si ya había desmadrado mi cerebro y me había vuelto mas pendejo de lo que ya era, pero no. Hoy a través de una ardua investigación de campo me he dado cuenta que nadie puede explicarme (ni en vivo ni en la red) que chingados pasó en la película, así que concluyo que después de fumarse un churro maratónico (de 42 kms) el que está verdaderamente pendejo es el escritor de la película. Si alguien puede decir que le entendió a este pinche atraco de película está formalmente en condiciones de pasar por una bonita y abrigadora camisa de manga larga, muy larga.

Viernes, me debato entre ir a ver a Michael Manring a un concierto que prácticamente será privado porque nadie lo conoce en este pueblo pepitero o ir a ponerme mi camisa rosa desabotonada para ir a un antro "inn" a ver si logro salir en la portada de "rostros".

Nota:

Me va a dar gripa, no creo que sea buena idea eso de desabrocharme mi camisa rosa, mejor voy a ver a Manring.

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Publicidad efectiva.

2007-11-14T07:33:00.000-06:00

Durante años, uno de los temas predilectos de su servilleta para iniciar una de esas discusiones sin sentido, con el solo propósito de estar jeringando a mi hermana, ha sido, es y será sin lugar a dudas aquella en la menosprecio inquisidoramente su profesión de diseñadora gráfica.

¿Quien necesita un diseñador gráfico habiendo cosas irresistibles que atraen de inmediato la atención de cualquier víctima?

Para muestra basta un botón.

No se necesita mas que una hoja color verde, una sola tipografía (Times New Roman, un clásico de nuestros tiempos), negritas, cursivas y subrayados por aquí y por allá y una increhiblemente atrayente información que puede generar una exorbitante exitación en la mentecilla de quién se ve atrapado por este anuncio.

¿Como resistirse a una conferencia con un título como este?, con un resumen tan atractivo que el tiempo se hace eterno por ese deseo de estar ahí.

Estoy esperando ansioso a que llegue el día para poder saber mas acerca de la encadenabilidad por continuos. ya quiero que sea 11 de octubre!!!

¿11 de octubre dije?

¡¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!

Ni pedo, me la perdí.

Ah! por cierto...pinches físicos.

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Autobus escolar

2007-11-06T07:31:00.000-06:00

Hace unas cuantas semanas "The precious gober" hizo entrega del "Flamante autobus" (como él lo dijo) que vendría a erradicar los problemas de transportación de las rémoras que tenemos por alumnos cuando se necesita sacarlos a pastar fuera de la universidad a alguna visita industrial.

Total que el autobus no era autobus sino microbus (26 plazas) y de flamante tenía lo que yo de bombero por lo cual el pigmeo se hizo acreedor a rechiflas y mentadillas de madre, de esas que hace la gente tratando de que no los vean mas que los que estan a un metro a la redonda.

El microbus, digo el autobus costó 1.5 millones de pesos según el enano cabeza de aguacate, sospechosa cifra para el costo del vehículo debido al reducido tamaño del mismo, proporcional al del donador por cierto.

He aquí un fragmento de un artículo de nuestro charro y barbero organo informativo con respecto al evento mencionado.

Hace unos días mientras ibamos a la BUAP a arreglar unos papeles de titulación nos encontramos con el autobus escolar de la UTP con un montón de alumnos que probablemente iban a una visita industrial o venían de ella. Nótense los colores de la universidad con los cuales esta decorado el autobus (Líneas verdes en fondo blanco) y nótese también como yo he sido un pesimista de lo peor porque como puede observarse caben mas de 26 alumnos, solo hay que apilarlos bien.

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Ahí se quedan con su frío...

2007-10-23T08:31:00.000-05:00

Ya comenzaron las épocas donde se acaba el glamour de las minifaldas, escotazos y zapatos abiertos que son deleite de toda la perrada. Me refiero a esas pasarelas que hacen que la real fuerza de mecánicos masca tuercas que engrosan las filas de la carrera de mecatrónica hacen que peguen sus porcinas trompas a las ventanas de los salones, conjurando las mas variles exclamaciones llenando de babas, grasa y líbido dichas ventanas, mientras uno intenta darles clases de algo que jamás van a utilizar en sus futuros trabajos donde solo requieren saber como darles de chingadazos a un montón de fierros.

Empezaron los tiempos "Raidoliteros" donde en cualquier establecimiento, oficina o lugar cerrado se percibe esa escencia de petate quemado con mota y desodorante de baño que despiden las espirales de pasta verde que pretende auyentar a los mosquitos.

Ya estamos en la época en la que al llegar al trabajo a las 7 de la mañana todavía es lo suficientemente oscuro para advertir el ataque de una horda de mosquitos antropófagos que pierden toda compostura para llevarse un bocado de mi sangre azul al intentar abrir la puerta del carro. ¿Cual recato?, ya no hay romanticismo, ¿donde quedaron aquellos mosquitos que se escondían detrás de las cortinas o en el hueco de un mueble para atacar cuando uno se descuidara? ¡¡¡Ni madres!!!, el ataque es en bola e indiscriminado.

Estamos de cara a los frios que calan los huesos, frios acompañados de ese airecito helado y cabrón que es típico de este pueblo cacahuatero que pretende ser ciudad.

Es este tiempo el que me hace envidiar al montón de gorditos que atraviesan rodando alegremente las calles muy quitados de la pena con una camisa de manga corta porque a ellos el frio les hace lo que el viento a Juárez, mientras yo me cago del frio y tiemblo como dildo con pilas nuevas a cada paso que doy.

Llegamos a la epoca del año donde cada trago que le doy al frio yoghurt para beber que tomo en las mañanas se vuelve una prueba de resistencia y una compentencia entre el envase y mi hambre (naturalmente siempre gana el hambre).

Es en este tiempo donde todos los madrazos y lesiones pasan lista para que no te olvides de que ahí siguen. Así, la distensión de la rodilla derecha, la luxación del tobillo izquierdo, la fractura del brazo, la fisura del dedo meñique y la tendinitis de la mano izquierda se hacen presentes para decirme: "¿Te acuerdas de aquella vez?" y "¿Ya se te olvido como dolía?"

No me gusta el frio, aqui empieza a arreciar y a cobrar facturas, solo tengo que aguantar esta semana...

¡¡¡¡Me voy a Cancún!!!!

Ahí se quedan con su frío...al menos por un rato.

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Negocio de nuevo siglo...

2007-10-16T07:24:00.001-05:00

Con la llegada del nuevo siglo hace algunos añitos se veía venir una nueva era de globalización que para los que están medio despistados lo voy a resumir en el hecho de hacer reuniones para tomar café en las que los presidentes de todos los países se pellizcan las nalgas y chapotean alegremente, reuniones en las que no está invitado Fidel Castro que jimotea afuera del lugar de reunión mientras espera su balsa que lo regrese a Cuba. ¿Todavía no dan, viven en una celda? Ah pues es donde unos cuantos babosos llamados "Globalifóbicos" (Bobalifóbicos) pretenden impedir dichas fiestecitas de presidentes aventando florecitas y confeti mientras tocan sus partecillas alegremente.

Bueno pues total que parece haber una nueva cultura del pensamiento donde todo debe de hacerse de una manera global. En la educación, los alumnos deberán aprender a hacer desde chiles en nogada hasta una ojiva nuclear con la misma destreza. Igual supongo que en los espectáculos un actor deberá tener la capacidad de personificar el dramatismo de una obra clásica, hacer el personaje de una novela, salir en sketches cómicos, tener un programa de radio de chismes y salir los domingos en "Tempranito", todo al mismo tiempo.

Tratándose de negocios, saldrán adelante aquellos que puedan solventar varias necesidades del consumidor al mismo tiempo, de manera que el cliente tenga un servicio integral o global en el cual pueda matar dos o tres pájaros de un tiro en un solo establecimiento. He aquí la visión de un futurista visionario:

Hasta ahí todo de huevos, se trata de una pizzería, nada especial a excepción de que el volante es bastante chafa y que le taché los teléfonos y direcciones. Sigamos leyendo el volante:

Órale que chingón, también venden tacos árabes y a domicilio, seguramente es una estrategia publicitaria. Como normalmente se tardan bastante en entregar una pizza, mientras la esperas puedes chingarte unos dos taquitos árabes para apaciguar la solitaria en lo que está la pizza.

¿Que dice hasta abajo? ¿Que es lo que leen mis hermosos ojitos azules? Ah!!, también venden chelas. O sea que ya pasó de pizzería a pizzería-taquería-botanero. Si tarda mucho la pizza ya no importa, para cuando llegue ya voy a estar bien pedo, ya ni me voy a acordar que quería una pizza. Buena estrategia es toda una conspiración. Sigamos la inspección del volante:

No, pues aquí todo normal a excepción de lo extravagantes que resultan algunos ingredientes. Demos la vuelta a la propaganda:

¿Antojitos? ¿Como un alambre o un spaguetti boloñes?...Se me hace mas "comida" que la propia pizza, pero bueno, ahi dice que son antojitos. Ah por cierto, otro sutil recordatorio de que venden chelas. Y a continuación la cúspide del modelo empresarial de "Pizzas Ángel":

¡¡¡Es un hitazo!!!, fijense nada mas que mente adelantada, mientras esperas tu pizza, te echas unos taquitos o unos "antojitos" con un six de chelas para bajar semejantes porciones y mientras tanto puedes asesorarte para arreglar tu situación legal. Pequeños problemitas como tu segunda orden de aprehensión, tu divorcio o pelear por la casa embrujada que dejo el abuelo al morir: "En Ángel Pizzas, tu caso está en buenas manos".

Ya no alcanzó el volante pero también tienen servicio de niñera y próximamente también será caja de ahorros. Con la seriedad que se vé que tiene el negocio no dudaría en guardar con ellos mis ahorros de toda la vida.

Quiero hacer un sincero homenaje al monstruo financiero con la incisiva mente empresarial, creador del concepto de la pizzeria-taquería-botanero-buffette jurídico, concepto que seguramente revolucionara la forma de hacer negocios:

Lionel Hutz...Abogado. ¿Quien mas podría ser el dueño?

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....

2007-10-10T11:02:00.000-05:00

No se cuantas veces te habremos dicho que fueras a revisarte pero finalmente no pasó y ahora empiezo a preocuparme.

Yo espero que no sea nada malo y que todo salga bien, ojalá yo decidiera. Me gustaría poder estar contigo pero de igual forma no podría hacer nada mas que esperar, de la misma manera en que lo hago desde acá.

Hoy no me concentro, la cago cada cinco minutos tomando en cuenta que ya de por si es un suplicio la materia que doy. Desde que me desperté me da vueltas en la cabeza una canción con la que me acuerdo de tí. Me acuerdo de esos sábados donde todos tratábamos de dormir mas tiempo mientras tu empezabas a dar lata desde muy temprano poniendo tu colección de discos de acetato esperando ver pasar al primero que se descuidara para platicar las historias y recuerdos que te despertaba la musica de fondo. Luego, de vez en cuando, solo en algunas canciones muy contadas, te veía mientras te escuchaba cantar, esta es una de esas canciones que cantabas.

Suerte pa, suerte para todos.

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La casualidad y sus lecciones de economía.

2007-10-02T07:39:00.000-05:00

Caminar baboseando y mirando al piso siempre ha sido un pasatiempo familiar que mi mamá ha tratado de corregir con eso de "camina derecho" y la verdad ya esta cabrón que a estas alturas del partido se pueda hacer algo por la postura del niño sapo y la mía. Es mejor resignarse y empezar a practicar lo de "¡excelente!" juntando las yemas de los dedos de las manos. A todo esto, caminar encorvado viendo el piso siempre ha tenido sus recompensas como subir la mirada de pronto y encontrarse súbitamente con un escotazo desbordado, seguir de frente sin saludar a nadie y la mejor de todas las ventajas que es encontrarse objetos tirados.

Nunca he comprado un reloj, todos los que he tenido o son regalados, me los he encontrado tirados o bien una combinación de ambas situaciones, como el último, que se encontró mi hermano en el piso, me lo dió y hasta la fecha sigue funcionando bien. También me he encontrado dinero, juguetes como la rana suicida y otros artículos como aretes, anillos o cadenas.

Siempre me ha molestado bastante la sección de finanzas en los noticieros. Nunca en la pinche vida he escuchado algo como:

"...y continuando con las finanzas, el Dolar ha dado un ínesperado resbalón de 450 puntos porcentuales y el Euro ha caido tan bajo que parece político mexicano en elecciones, razón por la cual el peso ha incrementado su valor y ahora esta a 3.50 por dolar".

No ha pasado ni pasará como dijo Don Teofilito. Muy al contrario, las noticias financieras siempre son malas y con augurios todavía peores. Si el dolar cae tantito, el pinche peso cae desde la Torre Latinoamericana hasta el suelo y todavía hace un puto hoyo de 6 metros. Si hay una desaceleración económica (¿que tal la dominguera?) en Estados Unidos, el peso desacelera tanto que empieza a caminar para atrás. Si el Euro tiene un váguido, el peso mexicano tiene los mareos de una peda asquerosa y vomita como si fuera una regadera. De igual forma sucede si les va bien a las demás economías, por ejemplo, si el dolar tiene un repunte inesperado, el peso tiene un esperado putazo inexplicable. Es mas, hasta lo que les pasa a los chinos que están en el otro plano del mundo (Porque la tierra es plana, pinches radicales) le afecta a nuestra endeble moneda.

No entiendo entonces para que chingarse 5 años estudiando una licenciatura en economía y finanzas cuando todo se resume en un postulado tan simple, que como a mi se me ocurrió llevara mi nombre y se chingan. Este es el "Teorema de Bilis Negra para las fluctuaciones del peso mexicano":

"Dados X y Y, donde X es cualquier moneda y Y es el peso mexicano. Cualquier cambio en X ya sea positivo o negativo, da como resultado invariablemente un decaimiento exponencial en el comportamiento de Y, no importando si puede explicarse o no la razón que lo provoca. La variable Y tendrá un comportamiento ascendente si y solo si X no existe (entiéndase: nunca)."

Hoy, la casualidad me ha dado una lección de economía.

Mientras esperaba por un café en el negrocio de Don Sonrisas Picapiedra (Apodo ganado a pulso por su jacarandosa personalidad de enterrador), en una de esas vueltas al piso, dada mi postura, me dí cuenta que habían dos monedas. Una de ellas bastante reconocible pero la otra parecía una de esas fichas para jugar maquinitas.

Siempre hay por lo menos dos formas de explicar algo, la encabronadamente rebuscada y la fácil (Los físicos siempre optan por la primera) y ese cuadro de las dos monedas en el piso me dio la pauta para explicar mi teorema de manera mas clara, gráfica y sencilla. Para los que tienen problemas con los formalismos matemáticos he aquí la explicación con manzanas:

Esta es la forma fácil de ver mi teorema. Abraham Lincoln de perrito trepado encima del peso. Funciona también con Euros, Libras Esterlinas, etc.

Bastante gráfico e ilustrativo, diría yo.

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La tesis del conejo.

2007-09-27T09:21:00.000-05:00

En un lindísimo y soleado día, el conejo salió de su cueva con su cuaderno y su lápiz y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después pasó por allá un zorro y vio a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca. Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se aproximó:

- Conejito, ¿qué estás haciendo así tan entrado?

- Estoy redactando mi tesis de maestría

dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.

- Mmmm... ¿y cuál es el tema de tu tesis?

- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado...

- ¿Qué? ¡Eso es ridículo! ¡Nosotros somos los verdaderos predadores de los conejos!

- Absolutamente ¡no! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental.

El conejo y el zorro entraron a la cueva. Pocos instantes después se oyeron algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y luego silencio.

En seguida salió el conejito solo y retomó el trabajo de tesis como si nada hubiera ocurrido.

Media hora después pasó un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído, agradecía mentalmente a la cadena alimenticia por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo también estaba intrigado ante un conejo que trabajaba con tanta concentración, y resolvió averiguar de qué se trataba, antes de devorárselo:

- ¡Hola, joven conejito! ¿Qué haces trabajando tan duramente?

- Mi tesis de maestría, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.

El lobo no pudo contener la risa, y estalló en carcajadas ante la petulancia del conejo.

- ¡Jajaja! ¡Conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. ¡Terminemos con esta charla absurda!

- Discúlpeme, pero si usted quiere yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría acompañarme hasta mi cueva?

El lobo no pudo creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecieron dentro de la cueva.

Algunos instantes después se oyeron aullidos desesperados, ruidos de masticación y... silencio.

Una vez mas el conejo salió solo, tranquilo y retornó al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiera pasado.

Dentro de la cueva del conejo se observaba una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex zorros, y a su lado otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueron lobos.

En el centro de las dos pilas de huesos... un enorme LEÓN, satisfecho, bien alimentado, mondando sus dientes.

MORALEJA:

1- No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis...
2- No importa si tu no tienes el mínimo fundamento científico...
3- No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría...
4- No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica...
5- No importa si eres honesto, si te rompes el alma por tus principios, por tu trabajo, por tu familia o por tu patria...
6- No importa cuánto te prepares y estudies ni cuántos títulos universitarios tengas.

LO QUE VERDADERAMENTE IMPORTA ES... "QUIÉN ES TU PADRINO".

...y mi padrino apesta.

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De polaca y alucinaciones.

2007-09-21T12:07:00.000-05:00

El lunes hizo su aparición el gober precioso y toda su comitiva para entregar un dizque flamante camión que mas bien es un microbus, inaugurar la cafetería y pararse el cuello para según esto dar apoyo a unos alumnos que van a mandar a Francia por un mes. Uno de estos alumnos es mi tutorado para titular y el cabrón no se ha parado conmigo desde hace un chingo, yo creo que ya se siente con un pie en las Europas, no sabe que estoy en todo mi derecho de arruinarle la pinche fiestecita si no se presenta conmigo.

Total que ahí estamos todos vestidos como pingüinos unos y como monos cilindreros aquellos otros a los que el traje les queda peor que la banda presidencial que le pusieron a López Obrador y que le hizo su abuelita de estambre a punto de cadena. Llegó la comitiva temprano, increíble pero cierto, hablaron todos y presumieron de las obras mientras los espectadores reían unos, dormían otros y mentaban madres los mas despiertitos.

Al son de "¡tapa los pinches baches, cabrón!" llegó el Marbolius, tarde como siempre, mientras Doger escupía un montón de palabras de mero protocolo trepado en el estrado. Y emprezó el desmadre. Para cuando se trepó Marín a un banco de bolero y de ahí al estrado ya todos chiflaban porque el "Flamante Autobus" era mas bien un pinche microbus.

Finalmente les dieron los "apoyos" a las rémoras que van a exportar a Francia y tan tan, aquí se rompió una jerga.

Antier me dejaron una pinche foto en un marco bastante chingón, que según para que se la diera a mi alumno tutorado ahora que fuera a verme (si como no) y hoy he tomado la decisión de que el marco me gusta bastante y me lo voy a chingar porque no creo que ese pelmazo venga a reclamarme se pinche foto.

Entonces, hoy que llegué a la chamba me quedé viendo un rato a la foto mientras intentaba despertar y cabezeando todavía empecé a ver que los personajes de la foto hablaban, que viajesote!! y así como Dalí se dormía sentado una silla con una cuchara en la mano para que cuando el sueño lo venciera y la cuchara cayera de su mano se acordara de las pinches alucinaciones que estaba soñando para pintarlas en chinga, pues igual se me cayó el cuadro de las manos en una cabezaeda y en chinga me metí al Corel para ponerle los comentarios que soñaba que hacían los chiles rellenos de corbatita que aparecen en la foto. He aquí el resultado:

Si...si, ya se, no soy Dalí, ni Newton como se cansó de aceverar el Dr. Borrego que me daba clases en la maestría.

Lo importante de todo esto es que espero que mi alumno no venga a verme para poder chingarme el marco y así poner una foto mía para colgarlo en el cubículo. Mas o menos esta es mi idea:

¡¡Que bonito se vería, chingao!!

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¡Te vooooy a catiaaaaar!

2007-09-19T11:06:00.000-05:00

Yo no se cual la finalidad de ponerse tan mamones en la entrada de la chamba, como si de veras fueran a encontrar a un terrorista en potencia que quisiera desaparecer las aulas de un bombazo.

Hoy llegué a la universidad rayando el caballo como es mi costumbre y para acabarla de chingar no había acceso en la entrada que me queda mas cerca debido al inverosímil incidente en el que se vieron involucrados una vaca (me cae), una señora con tubos en la cabeza y bata en un "Fiesta" y un microbus con la leyenda "Intocable" pintada cerca de la placa trasera, lo cual ya vimos que no es cierto debido al putazo que le arrió a su "unidá" contra el carro de la vieja que no frenó cuando el microbusero se amarró por tratar de evitar embarrarse contra Clara Bella.

Total que llegué por otra entrada y como los polecias de la Rial Guardia de Seguridá Privada que realizan la encomiable labor de mantener la paz y el orden dentro de las instalaciones(cuando no están durmiendo, comiendo y rascándose los aguacates) no me conocen porque nunca entro por ahí, se cambiaron de nombre (se pusieron pendejos).

- Buenas joven, hacia donde se dirige.

- Hacia adentro, ¿no ve?

- No...si, pero ¿a quien va a ver?

- A mis alumnos.

- ¿A poco es uste profe?

- ¿A poco no?

- No ps necesito que abra su cajuela para revisar su carro, de favor.

- Claro, ¿no quiere que también le preste el carro para que se de una vuelta?

- Es que son ordenes.

- No lo culpo, pero sus órdenes me valen un kilo de pispiote, no puede revisar mi carro.

- No se ponga así, si no lo voy a tener que catiar también.

- Si claro, usted me catea y yo lo mando al hospital sin muelas, ¿como ve?

- Está bien ya, pase, no se ponga así.

- Gracias, siempre es un gusto tratar con ustedes.

Catiar (Verbo)

Def 1 (Policíaca). Procedimiento utilizada en un operativo para revisar a un susodicho para percatarse de que no porta objetos ilícitos tales como armas blancas (cuchillo cebollero), armas de fuego (soplete, lanzallamas, dragones medievales) u otros (cabezas de misil, uranio 114, bat de trailero).

Def 2 (De barriada). Acción de darle sus cates a una persona, ej: Dale sus cates a ese güey pa' que entienda.

Si se tratara de un anglicismo como es el caso de palabras como Pushar, que proviene de la palabra Push, verbo empujar en inglés; Catiar entonces provendría de la palabra Cat, que significa gato en inglés, por lo que el verbo sería equivalente a Gatear, con las siguientes definiciones:

Def 3 (De cantina). Acción de desplazarse apoyado en cuatro puntos como lo hace un bebé antes de aprender a caminar y un adulto después de aprender a beber.

Def 4 (Populachera). Actividad dominical parecida a un ritual de apareamiento llevado a cabo por las trabajadoras domésticas durante su día de descanso en localidades como el Paseo Bravo.

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Felices fiestas paisanos.

2007-09-17T07:53:00.000-05:00

Todavía no lo entiendo y probablemente nunca pueda. No entiendo eso de los sombreros enormes y ridículos, esos que parecen ser el emblema del mexicano en el extranjero con los que los gringos les gusta caricaturizarnos recargados en un nopal durmiendo. No entiendo las reuniones de las abundantes familias como si se tratara de navidad o año nuevo. No entiendo el hecho de sentirse muy mexicano tirando cantidades industriales de basura por las calles, ni entiendo las brabuconerías detonadas por el alcohol e impulsadas por un pretexto estúpido y mal entendido. No entiendo a los padres compartiendo el peligro con los hijos al salir por la noche a quemar "cuetes", actividad prohibida por cierto, mientras la sosobra de perder una mano o quemarse alguna parte del cuerpo los embarga y rematar dejando tirada en la calle una cantidad asombrosa de papel periódico. No entiendo como pueden celebrar una fecha en la que no saben que se celebra. No entiendo esa afición por comprar banderas y colocarlas en el cofre de un automovil para distinguirse como mexicanos cuando su actitud egoísta, animal y poco ortodoxa para tomar un volante ya los distingue como tales. No entiendo porque celebrar un día la liberación de un pedazo de tierra en el que nacimos por casualidad, pedazo de tierra que los 364 días restantes del año nos esforzamos por desaparecer. No entiendo el objetivo de sentirnos hermanados tan solo ese día por los colores de una bandera cuando nuestro comportamiento se rige por la regla "De que lloren en mi casa a que lloren en la de él, mejor que lloren en la de él". No entiendo como pueden sentir el patriotismo en sus venas cuando entonan un himno versando la frase "...Un soldado en cada hijo de Dios" o cuando se piensa que "Masiosare es un extraño enemigo". No entiendo la algarabía desbordada para "Dar el grito" cuando dos días antes se aprobó un aumento en la gasolina del 5.5%, pretexto justificable para dar un verdadero grito pero en el cielo.

¡¡¡Felices fiestas paisanos!!!

Finalmente el nopal terminó desplumando y tragándose al águila con todo y serpiente, ni las tunas dejó.

Nuevo diseño: Nopal devorando a un águila que intenta devorar una serpiente

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Vivan los héroes que nos dieron patria!!!

2007-09-10T07:28:00.000-05:00

Bueno como ya viene el día de la INDEPENDENCIA, no quisiera dejar pasar la oportunidad de poder decir unas cuantas cositas.

Para empezar, tiene un significado que haya puesto la palabra independencia con mayúsculas; parece mentira que todos celebran alegremente este día pero un montón de bueyes no saben que se celebra y todavía peor, revuelven los hechos, las fechas y terminan haciendo su propia historia, así resulta ser que Zapata peleó hombro con hombro con Morelos y que Carranza se andaba echando al plato a la corregidora y cosas así.

Pues bien, desde nuestros muy lejanos e inmemoriales días de primaria recibimos un ataque inmisericorde de nacionalismo mamerto y mal concebido; ¿quien no se acuerda de los lunes de ceremonia a la bandera?, que días aquellos!!, nos formaban a toda la escuela en el patio principal, con un frío de la chingada y con el uniforme reluciente, las hacen en lunes porque por ahí del jueves el uniforme ya parecía de otro color con tanta mugre, entonces la ceremonia iba a parecer algo así como un Congreso Nacional de Indigentes. Como olvidar aquello de "Bandera de México!!! legado de nuestros héroes....blah, blah, blah....a la que debemos nuestra existencia!!!", órale!!! para un escuincle de esa edad esos versos solo significaban una cosa: ya se acabo por fin la pinche ceremonia!!. Como a mi siempre me tocó ver las "plásticas" de muy cerca, debido a mi comportamiento impropio que siempre me hacia acreedor a presenciar el suplicio dos pasos adelante del resto del grupo, no me quedaba otra que ver que chingados hacían todos y como si todo fuera un gran circo, empezaba el show:

PRIMER ACTO

Las avestruces, jirafas y elefantes.- 6 viejas, las mas populares de la escuela, intentando llevar el mismo paso mientras una de ellas hacia caras porque cargaba una bandera que terminaba por ser algo así como la lanza de un caballero medieval porque no se la aguantaba y otra escuincla payasa gritaba ordenes como "doble conversión a la derecha, ya!!" para que dieran vuelta y no se embarraran contra el presidium.

SEGUNDO ACTO

El maestro de ceremonias.- Después de que la méndiga escolta llegó a buen puerto, empieza el protocolo, entra en escena el maestro de ceremonias!!, que al igual que en un circo, es el buey que trata de vendernos con palabrería las mieles del patriotismo ensalsando a nuestros héroes nacionales y mostrándonos todo lo bello de sus sueños de libertad, sin decirnos claro está que la gran mayoría lo único que buscaba era quedarse con el pastelote que representaba el pedazo de tierra emancipado. Como les decía, el maestros de ceremonias era el profesor del grupo al que le tocaba chingarse ese lunes y buscaba lucirse a capa y espada para ganar una "honrosa" palmadita en la espalda por parte de la copetona directora de la escuela o un "bien, bien".

TERCER ACTO

Llegaron los payasos.- Salen un montón de chamacos agrios montando una especie de caricatura fumada acerca de los sucesos acontecidos en la fecha que se celebra; algo así como una parodia de muy mal gusto a la que los conocedores llaman "plástica". Y entonces comienzan, sale a escena Hidalgo bizarro, que era algo así como superman bizarro, nomás que para nuestro héroe nacional. Este personaje era representado como tradición por el wey mas desmadrozo del grupo al que en castigo, le tocaba salir a hacer el ridículo en el patio principal con una pinche malla en la cabeza con un montón de algodones pegados con resistol, mientras todos los demás nos cagábamos de la risa gritándole "Brozo, brozo!!!"

Otro gran artista era sin duda, tan tan... tan ...tan: Morelos!!!, representado igualmente por otro desmadrozo de siete suelas que tenia que pintarse unas patillotas encabronadas como de Elvis con grasa de zapatos y amarrarse en la cabeza un pinche paliacate de esos rojos horriblemente decorados, como de cargador de la central de abastos. Otro gran logro para arracar las risas de los espectadores, ni hablar, su misión fue completada satisfactoriamente.

CUARTO ACTO

Los trapecistas y malabaristas.- Bienvenidos a la sección de actos suicidas, toca turno a un grupillo de kamikazes del conocimiento hacer gala de su gran memoria para destrozar con singular alegría las fechas mas importantes de la semana en curso, las efemérides!!!, que todos conocíamos como "Enfermérides". Este acto es represetado por los menos bueyes del salón, en especial mujeres, y no porque sean mas abusadotas, mas bien porque dan menos lata.

Y allá van!! Sale la primera, se tropieza con el pedestal del pinche micrófono, como puede logra mantener el equilibrio, pero en el susto de caerse de nalgas, que creen? se le olvidó lo que iba a decir. Sale la segunda a hacerle el quite y cual si fuera una estafeta, la primera mona, muerta de horror y pánico escénico le pasa el micrófono a la otra, ésta recibe la estafeta con arrojo y temple pero al dar dos pasos para adelante se da cuenta que ya se le enredaron las patas con el cable y se encuentra atrapada; entre el maestro de ceremonias y otros dos pelmazos de trajecito logran liberarla del capúllo y cuando está a punto de convertirse en mariposa, mmmta!!!, también se le olvido lo que iba a decir. Como puede, el maestro de ceremonias empapado en sudor de la pinche verguenza logra hacer una seña al que sigue para que pase a decir sus jaladas y entonces brinca a la cancha el nerdecillo del grupo, se siente pleno y seguro de si mismo, logra burlar la trampa de cables, recibe el micrófono con gran maestría, parece que todo va bien, pero no se ha dado cuenta de que está parado en un charco y cuando se dispone a decir su efeméride acerca la trompa al micrófono y.... madres!!!! se da un pinche toque marca diablo que le simbra hasta los putos lentecitos de fondo de botella; rápido!! en chinga!!! llévenlo a la enfermería, que por cierto nunca tiene nada mas que una botellita de alcohol y unos curitas. Que grandes artistas!

QUINTO ACTO

El gran final.- Se retiran las huestes de animales exóticos ya sin la bandera la cual debería estar ondeando en el asta, pero como no hay aire apenas se logra a distinguir que es lo que cuelga del tubo. Finalmente toma la palabra la dueña del circo: La directora de la escuela. Con gran aplomo y valor se dirige a los presentes para agradecerles su asistencia a este magno espectáculo, no sin antes lanzar dos o tres amenazas dirigidas a los grupos mas ladillozos y un ramillete de castigos a los que fuimos afortunados de presenciar este gran evento de mas cerca. Concluye el acto con música de fondo, generalmente cosas nacionalistas como "La marcha Zacatecas" un clásico de nuestros tiempos o "Huapango" de Moncayo muy socorrido por nuestros templos del saber, para permitir la evacuación del pleno y regresar a todos los alumnos a sus jaulas.

Felices fiestas patrias, no chupen como si se fuera a acabar el mundo, no se endeuden como enfermos para hacer pinche fiestecita y sobre todo, hay que saber que carajos se celebra.

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Cantó la gorda para el gordo.

2007-09-06T08:43:00.000-05:00

En la madrugada de hoy murió Lucciano Pavarotti. Al igual que Juan Pablo II, Kubrik, Dalí, Asimov, Yeltsin y muchos otros iconos y personajes que escribieron la historia de la segunda mitad del siglo XX, colgó los tenis y nos deja ver que poco a poco empieza a limpiarse la vida "moderna" de nuestra generación y van desapareciendo las figuras que hasta hace algunos años parecían dominar los ámbitos sociales.

Pavarotti será recordado como el mejor tenor de los últimos tiempos, que tuvo la suerte de ser inmortalizado a través de la grabación de audio, fortuna que no tuvieron otros que fueron de la talla de él y para algunos hasta mejores.

Recuerdo a mi abuelo decir en alguna plática de sobremesa: "Enrico Caruso era increíble, ese si era un tenor, no como el taruguete ese de Pavarotti". Si tenía razón o no mi abuelo realmente es difícil saberlo pero al existir pocas evidencias de la voz de Caruso creo que Pavarotti tiene ganada la comparativa, además de que el recuerdo de Caruso empieza a ser borrado de la memoria humana debido a que la gente que pudo escucharlo empieza a desaparecer.

Pavarotti tuvo la visión de intentar llevar una escuela netamente clásica a las filas de la mercadotecnia y la popularización; buscó la manera de acercar a las grandes masas el género operístico y de esta manera evitar su inminente desaparición.

Será recordado por esta lucha por mantener viva la ópera a través de los conciertos de "Los tres tenores" donde se utilizaba en el repertorio algunas piezas de corte popular como "Granada" y "Besame mucho" y del que curiosamente participó José Carreras quien si pudo ganarle (hasta el momento) ganarle la batalla al cáncer. Después de este intento que tuvo un mediano éxito logró interesar a la perrada con la fórmula de "Pavarotti y sus amigos" que eran conciertos donde Pavarotti invitaba a sus "amiguitos" pop famosos con sus pequeñas, débiles y hasta risibles vocesitas para recibir sendas nalguizas formando duetos con Pavarotti que se daba vuelo ridiculizandolos con su potente voz. Hasta la fecha pienso que era "Pavarotti y sus enemigos".

Todavía recuerdo a Bono al que mas le hubiera valido cantar en Do (...en donde no lo oyera nadie) con sus insignificantes lloriqueos en "Miss Sarajevo" tratando de no verse tan jodido como Bryan Adams que de plano doblaba de la risa al espectador con su espantosa versión de "O sole mio" que parecia cantada por un perro tuberculoso agonizante. Otro bapuleado resultó Sting con su miserable intervención en "La donna e mobile" que parecían tortuosos gritos desesperados dignos de cualquier película de terror. No corrió mejor suerte Enrique Iglesias que al parecer se estaba cagando de nervios pues su voz era digna de aquel que sufre un retortijón estomacal (un pedo atravezado, pues). El único que salió bien librado de la masacre, para mi gusto, fue Andrea Bocelli que aparte de su buena voz, tuvo la ventaja de no tener que ver a Pavarotti parado junto a él (es ciego) porque de ser así, igual se le hacían los calzones de yo-yo.

Pues bien, canto la gorda y murió el gordo enorme de patitas cortas, con cuerpo de globo inflado con 5 apéndices salientes, voz impresionante, cara de muñeco de ventrílocuo, con cabello, cejas y barbas negro asabache Miss Clairol.

Lo único preocupante es quien le va a entrar en su lugar. No me imagino diciéndole a mis nietos "Pavarotti...si...ese si que era un gran tenor, no como ese Pablo Montero del que tanto hablan ahora" Pffft.

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El cielo amenaza ruina.

2007-09-04T07:40:00.000-05:00

Hace ya un buen número de años, tendría unos 5 ó 6 años, recuerdo que mi mamá nos contaba cuentos para que nos durmiéramos y terminaba quedándose dormida sin poder lograr su cometido de la misma forma que Marge Simpson en uno de esos capítulos de los Simpsons cuando los escritores todavía no agarraban a mordidas el peyote ni se retacaban de coca las fosas nasales.

Recuerdo a mi mamá leernos cuentos pero no a mi papá el que por cierto le cuesta un trabajo enorme tomar un libro para leer, creo que solamente lo he visto leer tres libros desde que nos conocemos, es decir, desde hace 29 años. El hecho de que no le gustara la lectura no quiere decir que no nos haya inculcado el hábito y hace apenas unas semanas soñé con un libro que mi papá guardaba en ese viejo librero que hace muchos años tuvo pegado un escudo del Toluca, librero que con el paso de los años ha cambiado de color 3 o 4 veces y que todavía sigue dando servicio en el pasillo que da a las recámaras en la casa de Valle del sol.

El libro, que con muchos trabajos seguía unido, sin pastas y con las hojas de ese color ocre que solo el tiempo puede dar al papel, contenía un cuento que probablemente es el único que recuerdo me haya leído mi papá y que por cierto me gustaba escucharlo con frecuencia. Hoy recibí un correo de mi papá con una presentación de powerpoint en la que venían escaneadas las hojas del cuento, diréctamente del libro original como lo recuerdo y con los dibujitos que recordaba. Y mientras lo leía empece a entender que ya desde niño tenía ese humor negro. Pudo haberme gustado otro cuento, pero el que recuerdo es ese, realmente me gustaba, el final no tiene madre, pinche gallina argüendera:

Gallina fina (Cuento tradicional inglés)

Un día, Gallina-fina estaba en la era picando el trigo, cuando...¡zas! cayó algo que le dió en la cresta.

- ¡Dios nos asista! - exclamó Gallina-fina. - El cielo va a desplomarse. He de ir a decirselo al Rey.

Emprendió la marcha y al cabo de un rato encontró a Gallo-caballo.

- Buenos días Gallo-caballo - le dijo.

- Buenos días Gallina-fina - contestó Gallo-caballo. - ¿Adónde te diriges tan temprano?

- Voy a decirle al Rey que el cielo amenaza ruina - dijo Gallina-fina.

- ¿Quieres que te acompañe Gallina-fina? - Preguntó Gallo-caballo.

- Te lo agradecería - Contestó Gallina-fina.

Y Gallina-fina y Gallo-caballo fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás encontraron a Pato-zapato.

- ¿Adónde es la marcha Gallina-fina y Gallo-caballo? - Preguntó Pato-zapato.

- ¡Oh! Vamos a decir al Rey que el cielo amenaza ruina - Contestaron Gallina-fina y Gallo-caballo.

- ¿Queréis que os acompañe? - dijo Pato-zapato.

- Con mucho gusto - Dijeron Gallina-fina y Gallo-caballo.

Y Gallina-fina, Gallo-caballo y Pato-zapato fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás. Encontraron a Oca-bicoca.

- ¿Adónde es la marcha Gallina-fina, Gallo-caballo y Pato-zapato? - preguntó Oca-bicoca.

- ¡Oh! Vamos a decir al Rey que el cielo amenaza ruina - Contestaron Gallina-fina, Gallo-caballo y Pato-zapato.

- ¿Queréis que os acompañe? - dijo Oca-bicoca.

- Con mucho gusto - Dijeron Gallina-fina, Gallo-caballo y Pato-zapato.

Y Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato y Oca-bicoca fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás. Encontraron a Pavo-centavo.

- ¿Adónde es la marcha Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato y Oca-bicoca? - preguntó Pavo-centavo.

- ¡Oh! Vamos a decir al Rey que el cielo amenaza ruina - Contestaron Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato y Oca-bicoca.

- ¿Queréis que os acompañe? - dijo Pavo-centavo.

- Con mucho gusto - Dijeron Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato y Oca-bicoca.

Y Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás. Encontraron a Vulpeja-vieja.

- ¿Adónde os dirigís tan temprano Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo? - preguntó Vulpeja-vieja.

A lo que contestaron Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo que iban a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina.

- ¡Bah! ¡Pero si este no es el camino que conduce al palacio del Rey, Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo! - dijo Vulpeja-vieja - ¿Queréis que os lo enseñe?

- Te lo agradeceríamos mucho, Vulpeja-vieja - dijeron Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo.

Y Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca, Pavo-centavo y Vulpeja-vieja fueron juntos a decir al Rey que el cielo amenazaba ruina. Anda que andarás, anda que andarás, llegaron por fin ante un agujero oscuro y angosto.

Era la entrada a la madriguera de Vulpeja-vieja. Pero esta dijo a Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo:

- Esto es un atajo que lleva al palacio del Rey. Llegaréis en seguida si queréis seguirme. Yo entraré el primero y después vosotros, Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo.

Así pues, Vulpeja-vieja entró la primera en su madriguera, pero no se alejó mucho, sino que dió media vuelta y esperó a que entrasen detrás de ella Gallina-fina, Gallo-caballo, Pato-zapato, Oca-bicoca y Pavo-centavo. El primero que entró fue Pavo-centavo, y apenas estuvo adentro, cuando "¡Ras!", Vulpeja-vieja le cortó el cuello. Después entró Oca-bicoca, y..."¡Ras!", Vulpeja-vieja le cortó el cuello y tiró el cadáver al lado del de Pavo-centavo. Después entró Pato-zapato, y..."¡Ras!", fuera cabeza, y su cuerpo a formar un montón con los de Pavo-centavo y Oca-bicoca. Y después entró Gallo-caballo, y..."¡Ras!", Vulpeja-vieja le dió una dentellada; pero para cortar la cabeza de Gallo-caballo se necesitaban dos mordiscos y, antes de recibir el segundo, Gallo-caballo pudo avisar a Gallina-fina, la cual dió media vuelta y escapó corriendo con toda la rapidez que sus patas le permitían, sin que le quedaran mas ganas de decir al Rey que el cielo amenazaba ruina.

¿Cuantas Gallinas-finas, Gallos-caballos, Patos-zapatos, Ocas-bicocas, Pavos-centavos y Vulpejas-viejas conoces?

Cualquier parecido con la realidad es pura verdad.

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Hoy es un buen día.

2007-08-30T08:26:00.000-05:00

Hoy me levanté con mucho ánimo, tanto que hasta me vestí como gente decente y no como normalmente suelo ir a chambear.

No importó la desvelada ni la desmañanada, ni que se me haya cerrado un puto taxista gandalla porque inmediatamente después de su fechoría se hizo mierda contra un micro. Sí, hasta eso, la justicia divina apareció inmediatamente mientras yo pasaba junto al jumento (taxista) cagándome verdaderamente de la risa.

Cruz Azul jugó como no lo había visto jugar en años pasándole por encima a un apendejado e incrédulo Toluca poco antes de ver perder al pinche América lo cual llenaba de ánimo la tarde que fué redondeada por el Pachuca que le ganó al mierda Galaxy en lo que parecía uno de esos regresos de película a los que tienen muy acostumbrados los pinches gringos que parecen tener pacto con el diablo. 1:30 de la madrugada quedó redondeado el día cuando el mas mamón de todos, Langdon Doverman, tuvo la oportunidad de convertirse en héroe y tuvo a bien cagarla fallando el penalty del gane para dos minutos después quedar batido en dicha cagadota como recién nacido cuando Pachuca se abrochó al Galaxy con el plus de ver al putito de Beckham lastimarse después de querer hacerse el macho en un balón divido, fue como ver a una bailarina de ballet con su tutú rosa chocar de frente contra un cavernícola...que gusto!!

El carpintero dice que ya vamos a estrenar closet por fin, así que ya no voy a tener el cerro de playeras negras decorando el paisaje de la habitación.

Hoy es quincena y ya no voy a andar sin un peso en la bolsa (por un rato, claro).

Mis 18 alumnos que mandé a extraordinario siguen bien tronados y con los ojos salidos...amo los finales de cuatrimestre!!

Y finalmente, al ultra-asérrimo-huevón del Dr. Chavelius, mi asesor de tesis, le va a dar un chorro encabronado como de tres días al rato que lo vaya a ver para decirle que tiene que revisarme un chingo de cosas para terminar la tesis además de que va a pasar un buen rato aplastado leyendo todas las pendejadas que escribí, chíngale cabrón.

No importa que el Ing. Picapiedra ponga a Kenny G toda la mañana, ni que los alumnos me vean feo, ni que el jefe traiga una jetota de dos metros de largo. Como dije, todo parece indicar que "hoy es un buen día".

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Conceptos de moda.

2007-08-23T12:30:00.000-05:00

Ahora que están de moda los desastres naturales y los noticieros llenan horas y horas de "valioso y caro" tiempo de televisión con noticias sobre lo mismo todo el tiempo, quiero aclarar algunos conceptos que probablemente han escuchado hasta el cansancio pero siguen sin entender:

Depresión tropical. Condición psicológica en la que el individuo que la padece se sume en una tristeza extrema que lo lleva a la descabellada decisión de escuchar cumbias, lo cual solo agrava su enfermedad.

Alerta amarilla. Situación de alerta ante el peligro generado por la desagradable presencia de un naco americanista (valga la redundancia) en una zona determinada.

Huracán Dean. Destructivo fenómeno meteorológico con aversión por los lugares caros y fresas y con una afinidad por los sectores pobres y desprotegidos en los cuales tiene centrada toda su atención y labor.

Richter. Científico que al igual que todos los físicos no tenía vida propia y su aburrimiento era tal que invento una medida que no sirve para absolutamente nada mas que calificar que tan eficiente es un terremoto para hacer mierda una región, de manera similar a la forma en que se califica un clavados o una rutina gimnástica.

Réplica. Dícese de un ser vivo u objeto inanimado que busca igualar la apariencia de otro. Existen réplicas chafas como por ejemplo los tenis Charly o las "Series Originales" de Televisa y existen copias extremadamente buenas como el siguiente ejemplo:

Imposible saber cual es el original.

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Herejías de medio día.

2007-08-20T14:27:00.000-05:00

He juntado material por un rato y de a poco para hacer posts, debido a mis múltiples ocupaciones (si, claro), por lo cual no había podido escribir; sin querer me di cuenta que la mayoría estaban relacionadas así que decidí hacer un post con este ramillete de cuestiones religiosas que han ido saliendo.

I. Limpios del pecado original… y ahogados.

Ayer en la mañana mientras realizábamos el ritual diario de tener que despertarse para salir corriendo a chambear mientras la televisión se encarga de informarnos (no hay como noticias felices para empezar el día), llamó mi amodorrada atención la noticia de que habían muerto ahogados seis pobres creyentes de una secta llamada “Iglesia Cristiana Universal” (http://www.elporvenir.com.mx/notas.asp?nota_id=153971), sepa la madre que harán de especial o de diferente pero supongo que como en cualquier secta las diferencia son mínimas y se inventan jaladas para separarse y hacer dinero a costa de la fe, ahí hay varo. Total que un montón de borregos que se fueron a bautizar a un río (si, así es, a un río) terminaron ahogados unos y como pescados zarandeados otros de la revolquiza que les puso el agua. Mero cuando estaban en el ritual una creciente del río los hizo calabaza. Pero ¿a quien chingaos se le ocurre? Carajo!! las religiones estan llenas de simbolismos. No porque Jesús fue bautizado en un río ya tiene que ser de a huevo así. Entonces los que viven en un desierto ya se chingaron, no se pueden bautizar. Chingao, era mas fácil echarles agua en la cabeza con una jicara y listo.

Pues ni modo, que suerte ¿no?, como dijera el peyote.

Muy mala por que los hizo caca la madre naturaleza. Mala porque el pastor va a dejar de ganar unos pesos que ya no aportarán los muertitos y por la mala publicidad para su negocio. Buena porque a lo mejor así dejan de inventar jaladas. Muy buena porque los muertos fueron limpiados del pecado original y no tuvieron chance de cagarla pecando antes de que los tapara el agua; seguramente se irán al cielo.

Cuestión de enfoques.

II. ¿Figuras de acción?

La empresa One2Believe ha puesto a la venta (por ahora en Internet y después piensan llenar las tiendas) una colección de monos de juguete o como los llaman los gringos “Figuras de acción” de carácter religioso. Así sus niños podrán jugar haciendo historias con el muñeco de Jesús, Moisés, David, Esther, la virgen María, Noé, Pedro y Pablo que es algo así como “La liga de la justicia” nomás que estos muñecos vienen armados con un poderosísimo librito miniatura con pasajes de la Biblia en los que interviene el personaje de elección, además de tener la habilidad de dar un mensaje hablado al apachurrarles un botón, supongo que aquí se aplica eso de que “Las palabras pueden herir mas que un arma”. Este grupo lleva el nombre de “Los mensajeros de fe”, tiemblen villanos.

Este grupo de muñequitos no solo tendrá que combatir el mal que aqueja a la humanidad, también tendrá que luchar por un lugar en los corazones y deseos de los niños para ser llevados a los hogares creyentes. Tendrán que luchar contra G.I. Joe, el hombre araña, los Tranformers, las Barbies, las Barbies de la vida galante conocidas como Bratz, juegos de video donde se puede descuartizar cabrones a discreción, carros de control remoto todo terreno, tanques y aviones que realmente disparan y en el mejor de los casos contra balones de futbol, trompos, valeros y canicas.

¿Habrá forma de que la palabra de Dios pueda competir contra un aparato publicitario que no implica competir únicamente contra juguete sino contra la publicidad en revistas, televisión, la película, comics y cuanta madre mas se les ocurra a las grandes empresas?

Yo digo que no.

Curiosamente solamente hay figuras de personajes que son ejemplos a seguir según las sagradas escrituras. No hay figuras de personajes malos o indeseables, entonces, ¿Contra quien van a luchar nuestros héroes bíblicos?, que aburrido va a ser para un niño jugar con puros buenos, ¿de que se va a tratar la historia?...¿van a jugar a la comidita Moisés, David y Noé?

Ok. Ok, yo tengo una solución, de paso haré mas clara mi postura para todos aquellos amables y distraídos lectores a los que no les camina la ardilla cerebral, aprovechando para presentarles mi primero (y único) comic celestial motivado por los juguetes que seguramente serán un éxito:

(Click para agrandar la imagen)

III. Peleas bíblicas.

El capo nos pasó el link de un jueguito en línea bastante extraño pero a la vez muy bien hecho y que nos cago de la risa por un buen rato.

El juego “Bible Fight”, es algo así como un “Street Fighter” pero con personajes de la Biblia. Puedes escoger de entre una buena gama de caracteres bíblicos los cuales tienen poderes muy ad oc con su intervención en las santas escrituras.

Así puedes escoger a Eva que te avienta de manzanazos, o pide ayuda a Adán. Moisés te avienta las tablas de los mandamientos, o te avienta una plaga de ranas. Noé llama con un chiflido a los animales del arca para hacer calabaza a su rival, por ejemplo.

Aquí si hay malo, el mismísimo señor de las tinieblas también tiene sus poderes y es un personaje que puede escogerse.

Yo la verdad recomiendo a Moisés, es el más chido porque no deja acercarse mucho a sus rivales debido al alcance que tiene con su vara con la que zapea a cuanto rival tiene enfrente.

Empezamos jugando con Jesús pero no nos acomodamos mucho con él, igual ustedes si lo encuentran mejor.

Este es el link, disfrútenlo:

http://www.adultswim.com/games/biblefight/

IV. Dios es hombre, punto.

Alguna vez, no recuerdo donde ni con quien, escuche discutir a un grupo de amigos en el cual había un sesgo feminista radical bastante amplio, las cuales defendían la postura izquierdista de que ¿Cómo sabemos que Dios es hombre y no mujer. Y se quejaban amargamente de que la figura de Dios siempre está representada como un hombre.

El argumento de los que estábamos en contra en ese momento radica en la aseveración de que el Hombre fue creado a imagen y semejanza de Dios y que tiempo después Dios le creó una compañera a Adán a partir de una de sus costillas, ya que era eso o darle a Adán una manota debido a que estaba tan solo que las chaquetas estaban acabando con su mano.

Las viejas radicalistas no aceptaban nuestro argumento lo cual me vale dos kilos de mazacuata pero cuando ya se la estaban jalando fue cuando dijeron que a lo mejor Jesús no era hombre y que igual era una conspiración machista de nosotros los cerdos Chauvinistas que hacemos la historia.

No recuerdo si el punto fue aclarado o si me metí más alcohol para no tener que oír esas mamadas.

Hace unas semanas mis papás fueron a Querétaro y por ahí hay un convento o algo así donde se dan unas plantas con espinas en forma de Cruz, según esto es un milagro. Obviamente se venden recuerditos con las plantitas en forma de cruz y nos trajeron uno que actualmente se encuentra colgado en la columna de la barra que delimita la cocina.

Este objeto es la prueba irrefutable de que Dios es hombre, una imagen vale mas que mil palabras, no hay mas que decir:

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15 minutos de pendejez...

2007-08-07T15:52:00.000-05:00

Sigo escribiendo la tesis y la verdad quiero acabar antes de que termine septiembre, por lo menos avanzar lo necesario para que después de miles de correcciones esté lista para que tenga a bien bajarme los calzones en el examen profesional. Después de estar en chinga unas 4 horitas llevándome de pellizco y apretón de nalgas con Wolf, Marchand, Fresnel, Hilbert, Schmidt, Van Cittern, Gauss, Schell, Starikov, Mercer, Kronecker, Fredholm, Dirac, Hermit, Fourier, Goodman, Poynting, Helmholtz, Kirchhoff y cuanto cabrón sin vida propia (y de los que ya me siento camarada) tuvieran algo que enseñarme para documentar mi tesis, hoy me siento cansado de estar buscándole chichis a las víboras de la ciencia y estoy en mis 15 minutos de "me vale madres la tesis".

Hojeando la revista de circulación interna de la universidad encontré el artículo de la foto y como comprenderán que ya estoy totalmente atrofiado a esta hora y sobre todo despues de agarrarme a chingadazos con los "Pro-hombres" de la ciencia (pfft) y recibir zendas madrizas. Así que me puse a divagar enfermizamente y llegué a las siguientes conclusiones:

¿Se trata de un artículo para alarmar a la población?, yo creo que si, pero sacando algunas cuentitas pedorras me pongo a pensar: La temperatura de Puebla subió un grado el siglo pasado, ¡no mames que alarmante!...o sea que si la temperatura promedio de este rancho es como de 22 grados centígrados, mas o menos dentro de unos...mmm...que les gusta 10 siglos vamos a tener un calorcito chingón como el de Acapulco, me voy a empezar a preparar yendo al gimnasio para ponerme como guardián de la bahía y también voy a ahorrar para poner una alberca en la casa para cuando la temperatura sea como de 32 grados, así me voy a lucir con mis cuates que para entonces tendrán como unos 1030 años de edad, yo creo que ahorrando un peso diario en 10 siglos hasta pongo una alberca olímpica.

Esto quiere decir que el calor se va a volver de locos dentro de unos 20 siglos (unos 42 grados centígrados, para ahorrarles la hueva de hacer cuentas) y vamos a empezar a derretirnos como chicle tirado en la banqueta a las 12 del día. ¿20 siglos? para entonces ya no va a haber Bilis Negra escribiendo debrayes en un blog, es mas, yo creo que ni descendientes, a la chingada, para entonces los humanos ya estarán desmadrando otro planeta.

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Don Juanito el albañil.

2007-07-30T09:04:00.000-05:00

------------------->>> Reciclado <<<-------------------

Caricatura de Don Juanito, por mi.

No se porque me vino a la mente Don juanito y las épocas doradas en las que se construía la casa de Valle del sol, debió haber sido porque mientras manejaba se me atravezó un cabrón camión de materiales al más puro estilo vale madres y tuve que frenar en chinga para no hacerme calabaza. Cuando al fín rebace al susodicho para voltear a verlo y mentarle su madre como mandan los canones...lo de siempre: Un cabrón desaliñado con una gorra de trailero bastante jodidona y debajo de la gorra un pinche paliacate a la Morelos, sin rasurar, obviamente los cuatro o cinco pinches pelos que le salían de la barba y con una jeta como para ponerlo en una vitrina del museo de antropología. En pocas palabras un NACO!!!!.

El tipo todavia volteó a verme como diciendo "¿Que?!...¿algún problema?"...total que ya me quedé con el puño a media seña porque me dió mas coraje verle el valemadrismo en la cara.

Además del incidente del carro, está de moda el tema debido a que estan construyendo la casa de junto y los albañiles gandallas hacen de las suyas ocupando mi jardín para poner chingaderas o manchando de cemento la ropa colgada en los tendederos, son mencionar que los muy huevudos querían colgarse de los cables de la luz hasta que amablemente como es mi costumbre, les hice saber que estaba un poco (solo un poco) molesto, lo mio siempre ha sido la amabilidad y el buen trato.

Ahi me vino a la mente Don Juanito. Don Juanito era el albañil que construía la casa de Valle del Sol y resulta que era un tipo humilde, por asi decirlo. Yo siempre he estado de acuerdo con mi papá cuando dice que "una cosa es ser pobre y otra cosa es ser miserable". Don Juanito retrataba perfectamente el uso de estas palabras ¿Porque?, ah ps porque era un cabrón díscolo, ladino, ventajista, tranza y ojetón que no contrataba gente para que le ayudara, es decir, no tenía chalanes. Se chingaba toda la chamba el solo o bien le ayudaban sus hijos (nada pendejo el tipo) para quedarse con todo el pastel. Aún rayando lo que rayaba porque se ganaba un buen varo, este wey siempre andaba todo pandroso, desaseado (siempre olía como si hubieras metido una vaca a una revolvedora de cemento) y todo el tiempo jimoteaba como si tuviera gripa, aparte de aventarse unos gallos como de pelea los desgraciados, de esos que cuando escupía todavia cambiaban de forma en el aire. Si bien era un buen albañil, también era lo que se conoce como "INDIO LADINO". El tipo era el clásico wey que quiere hacer su santa voluntad y si le decias que le había quedado mal algo o que modificara alguna cosa te daba el avión con la frase célebre "ande uste", pero no movía un dedo sin paga. Ejemplo:

- "Oiga Don Juanito, creo que el escusado debe ir empotrado en el baño y no en la sala"

A lo que Don Juanito respondía:

- "No pos es que aste no mi había dicho, ora hay que trair mas cimento"

- "Mmmta madre, ¿cuanto de cemento?

- "Unos 3 bultos, adimás pos va a ser mas de mano di obra" - Respondía con un par de tanates incomparable.

- "¿O sea que aparte de cagarla usted, voy a tener que pagarle mano de obra otra vez? - Decía mi papá, ya con jeta.

- "Ande uste, ande uste" - Remataba Don Juanito su pinche cinismo.

Una vez le llevamos unos hules para que cubriera la herrería que ya estaba instalada para que a la hora de repeyar y darle acabado a las paredes no las llenara de cemento. Ah! pues por sus huevos no puso los hules para cubrir la herrería, la lleno toda de cemento el gran cabrón y para rematar se chingó los hules argumentando que en la noche habia entrado alguien y se los robó. Mira nomas que clase de pendejo, ni para mentír servía, aja...si como no, no se llevaron su carretilla, ni su escalera, ni sus polines, ni cuanta mamada tenia ahi guardada, no!!! claro que no!!, el ratero solo andaba buscando unos hules!!!

Esta de más decir que estuvimos reunidos en familia lijando la pinche herreria un fin de semana para quitarle el cemento mientras el culón de Don Juanito ni se inmutaba.

En otra ocasión, después de que había puesto el piso en la sala, a mi madre se le ocurrió hacerle un comentario a este mierda de Don Juanito, mi mamá siempre queda bien con todo mundo, pero cuando te enfrentas con un ladino como este wey mas vale no decir nada. Total que mi mamá estaba viendo como quedaba el piso y le dijo, "Oiga Don Juan, no podría hacerle un soclo a la columna que divide la sala del comedor, al fin que sobró piso, ya que está en eso, pues de una vez". Don Juanito nada pendejo le dió cuerda a mi madre diciendole que se iba a ver muy bonito y no se que tanto choro y acompañando cada cosa que decía mi mamá con un "ande uste".

Pues hizo la jaladita esa que le pidió mi mamá pero cuando hubo que cobrar, el ojete le cobro hasta el último milímetro que hizo de más, lo malo no es que cobrara su trabajo, sino que lo cobró como si lo hubiera hecho de oro sólido de 24 kilates, Claro!! sabía que mi papá iba a tener que pagar porque fué petición de mi mamá y pues no se podía discutir mucho al respecto. Los agarró como chinos.

Tenía un par de cachetes que le colgaban hasta el suelo, porque se ponía muy cabrón para cobrar, pero todo lo que se podía chingar se lo quedaba. Si sobraba poquito cemento, varillas, madera, arena, lo que fuera, nomas ponía cara de perro apaleado y decía "Mi lo puedo llivar", y mis jefes corazones de pollo se lo daban. El colmo fué cuando mi mamá le dió unos pantalones y unas camisas (Dora corazón de pollo, mi mamá) que tenia ahi arrumbadas y que nadie se iba a poner nunca mas, primero porque fueron comprados cuando mi papá se puso bien gordo, pero despues bajo de peso y nadie los llenaba mas que Don Juanito y segundo por el mal pinche gusto de la ropa. Total que los recibio sin chistar y con una actitud como de animal salvaje de zoológico que cuando le das algo de comer se acerca cautelosamente, agarra el pedazo de comida y corre en chinga a esconderse, pues algo así me pareció.

Mi mamá pensó que por el buen gesto de regalarle la ropa a lo mejor a este jumento se le ablandaba el corazón y se ponía mas a modo con la cobrada...jajaja....mi madre se equivocó rotundamente, le cobró hasta el ultimo tabique que puso.

Cuando fué al revés Don juanito se volvió otro, en cierta ocasión estaba en la azotea poniendo una bardita y uno de sus hijos que le ayudaba puso una cubeta llena de escombro encima del vidrio del baño, ese vidro que sirve como de tragaluz. Mí papá estaba de chismoso viendo como trabajaba el badajo y su engendro horrible cuando se dió cuenta de la situación. Mi papá fué con el niño para decirle que quitara la cubeta de ahi porque se podía quebrar el vidrio...no no no!!!...El chavito puso jeta como de perro regañado y Don Juanito se volvió otro, salió en friega a defender a su horrible cría, pero se ensartó solo cuando dijo "El vidrio si aguanta, no li pasa nada". Unas horas despues...MADRES!!!! se rompió el vidrio, no se necesita ser físico matemático para darse cuenta de que no iba a aguantar, pero como no le parecio que mi papá regañara al chamaco, Don Juanito se puso necio. ¿Creen que dijo algo, se disculpó? ni madres!!!, ni se inmutó, como si nada hubiera pasado.

Mi papá con toda la calma del mundo y con la sangre fría que caracteriza a los miembros de la familia para tomar venganza, esperó hasta el momento de que el méndigo albañil se dispuso a recibir su paga. Mi papá compró otro vidrio, pero no cualquiera, compró uno mucho mas chingón, como 4 veces mas caro y cuando iba a desembolsar para pagarle a Don Juanito, le dijo "ah!! ¿se acuerda de lo del vidrio?, bueno pues se lo voy a descontar, aqui está la nota de lo que costó, así que aqui tiene su paga menos lo del vidrio" (toma cabrón!!!)

Otra de los "Grandes momentos" fué cuando echó el colado de la parte alta de la casa; para esos tiempos ya vivíamos en la casa. Como es la tradición, no se de quien pero asi es, cuando cuelan hay que hacerles una comida a esos pránganas y mientras todos estábamos en la pendeja llevando y trallendo platos, sillas, memelas y madre y media, todo para acomodar unas tablas en el patio que era el lugar previsto para hartar de masa a los albañiles; para cuando nos dimos cuenta, el culón de Don Juanito y su séquito de orangutanes ya estaban amachinados a dos nalgas en el comedor de la casa embarrando de mezcla cuanto objeto encontraban a su paso. Mi mamá, casi al borde del infarto no sabía como decirles a esas bestias que se quitaran del comedor ya que estos cabrones no entienden indirectas ni sutilezas, asi que le dijo a mi papá que utilizara todo el don de gente que tiene para mandarlos a chingar a su madre con destino al patio donde les esperaban las repizas de memelas.

Finalmente, la última vez que fué contratado este recabrón fue para poner piso en los cuartos, la bronca es que nosotros ya vivíamos ahi como ya había mencionado, y ya se podrán imaginar que desmadre se volvió la casa. Pues todo iba muy bien, ya se le trataba con toda la cautela para no recibir ninguna sorpresa de este mula, cuando se le ocurrió a mi papá hacer un closet provisional en su cuarto y se le hizo fácil y chido supongo, agarrar una de las tablas que ocupaba ese wey para trabajar. A mi papá se le hizo fácil porque siempre tenía hecho un desmadre el montón de cosas que usaba para trabajar y pensó "No se va a dar cuenta de que falta una", pues para sorpresa de todos pinche Don Juanito el último día que trabajó se puso como león enjaulado busca y busca, entonces nos dimos cuenta que andaba buscando su pinche tabla, obviamente toda la familia nos hicimos pal'oscuro y mandamos a la mas "polite" a hablar con él, mi mamá ni mas ni menos. Entonces mi mamá se acercó para preguntarle "¿Que pasó Don Juan? ¿Se le perdió algo?" solamente para corroborar lo que ya sabíamos porque el mierda de Don Juanito respondió "Si, mi falta un polín y yo se qui lo deje aqui", y continuó con "No mi da chance de bajar a los cuartos a ver si no'sta por áhi", entonces todos nos pusimos blancos, en la torre! se va a dar cuenta de que se la chingamos, pero como siempre, salió al paso mi jefe para decirle "Mire Don Juan, ya estamos viviendo aqui y usted no tiene nada que ir a hacer a nuestras recámaras asi que no le puedo permitir que las revise" (Toma otra vez re-cabrón, jaque mate!!!)

Al pinche viejo le cambió el color porque sabía que se la habiamos volado pero no podia comprobarlo, empezó a cambiar de moreno oscuro a morado moretón, tomó sus chingaderas, la lana, se dió la vuelta y se fué, no sin antes preguntarle a mi papá si se podía llevar un bulto de cal que había sobrado....jajaja....buen intento, pero mi papá lo mandó a la chingada sin escalas.

Hace algunos años me enteré que ya se había petateado y que la tosesita molesta y gargajosa que tenía era causada por estar aspirando constantemente la cal y el cemento. Finalmente su avaricia y ese afán de quedarse con toda la lana y cuanta cosa pudiera terminó mandandolo al panteón con esas horribles y apestosas botas madreadas que se ponía para trabajar por delante. Aparte de que como todo buen albañil, era un pedote de campeonato mundial y la lana que ganaba se la gastaba en alcohol y obviamente no le dejo nada que valiera la pena a su familia.

Ya debe estar en un mejor lugar (espero que no, pobre gente que habita ese "mejor lugar") o no se si mas bien ahora el mundo es un mejor lugar desde que expiró su último "oinc oinc". Si bien le va debe de estar poniendo el piso de las salas de espera del purgatorio o construyendo la ampliación del muro de las lamentaciones de dicho lugar, aunque mas bien creo que ha de estar echando el colado del segundo piso del infierno, ha de secar rápido, perdón, cuajar como dijera Don Juanito.

"Mala cepa, mala cepa"

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Día de perros.

2007-07-18T10:35:00.000-05:00

Ayer, casi a las 12 de la noche (sin comentarios) se le ocurrió a mi hermanastra malvada hablarme para saludarme no sin antes hacerme una pequeña petición (si, a huevo, no da paso sin huarache); no va a estar unos días y no tiene con quien dejar a su perro. Como consecuencia lógica, yo no salgo, vivo como a 9 cuadras y sabe que adoro a los perros (pppfffftt), me lo va a dejar encargado a mi, ps ya que.

El Simba (perro en cuestión) es un labrador, entonces entenderan que puede tragarse una vaca entera, me acuerdo que cuando vivíamos todos juntos mi jefe decía que a veces comía mejor que nosotros.

Hoy en la mañana, me cae que no fue venganza (pero bien pudo funcionado perfectamente), le devolví la llamada a las 6 de la mañana que es la hora a la que nos levantamos, llamé para confirmarle y porque estaba muy apendejado cuando habló y no sabía cuando se iba y pense que hoy entraba en funciones como cuidador oficial del Simba, pero no, resulta que es hasta el viernes.

Hace rato, llegué a la chamba y mientras veía "primero noticias", nada como noticias felices para empezar el día (si, el marbolius y yo tenemos tele en la oficina, mueranse de envidia), pasaron un reportaje de "La tour de france" donde un ciclista alemán se ha dado tremendo chingadazo al atravezarse un pinche perro por la calle y estamparse contra la bicicleta del pobre pendejo que dió toda la vuelta como si le hubieran hecho una llave de judo, cagadisimo y única noticia que no tuviera que ver con tragedias. Cuando veo el video, la coincidencia, no mames!!!, el perro era igualito al pinche Simba, la misma cara de "me vale madres", la misma hueva para caminar, el mismo color y tamaño y los mismos huevotes para atravezarse a lo pendejo y derribar al pobre cabrón ciclista.

Ciclista incauto con jersey afeminado a punto de ser derribado por un clon-Simba.

Como estoy tratando de escribir la tesis (creo que voy en los agradecimientos apenas) no he tenido mucho tiempo de postear, asi que voy a reciclar un post que escribí en el blog que tenía antes y que ustedes amables lectores no habían tenido la oportunidad de leer ya que no habían tenido el gustazo de conocerme (porque el gusto es suyo, claro).

El recuento de los perros.

Desde que tengo uso de razón siempre hemos tenido perro en la casa; y digo perro porque siempre han sido uno por uno, como si fueran entregandose la desafortunada estafeta de tener que pertenecer a la familia de locos que tengo.

Lo raro del asunto es que las mascotas nunca han sido nuestro fuerte, nadie en la familia tiene alma de protector de animales ni mucho menos, pero eso no ha impedido que toda mi recochina vida haya tenido que lidiar con gritos y sombrerazos hacia un pobre animal que entiende muy poco de educación y mucho de maña.

Pues empezando el recuento, del primer perro que me acuerdo bien bien es de la "Flamy", y es que hubo otros perros antes pero la neta estaba muy chirris y prácticamente no me tocó. La Flamy era una cocker spaniel negro con un mancha blanca muy coquetona en su cuello, tomó su nombre de aquel clásico japones para llorar a moco tendido "Candy Candy" que no era otra cosa que una telenovela para chamacos. Bueno pues para quien no se acuerde, Flamy era una enfermera que se hace amiga de Candy y no se que más, la verdad preferiría olvidar que vi esa pinche caricatura. Según entiendo, esta perrita la compró mi papá cuando Ivonne y yo eramos chicos (No había Hiram en ese entonces o ya venia en camino), y la compró con la idea de que tuvieramos con quien jugar, además de que cuidara a mi mamá en las mañanas, ¿Cuidar a mi mamá? por favor, mas bien habría que cuidarse de ella, pero en fin, asi funciona esto de las desiciones del hombre de la casa. Pues total que compraron a la perrita con todo y la negativa total de mi madre que se oponía rotundamente y mientras fué cachorro todo era miel sobre hojuelas (Ojalá se quedaran de ese tamaño). Con el tiempo todos perdimos interés en el pobre perrito que sin una educación porque nadie sabia como eduacar al pobre animal terminó siendo el inquilino de la cochera de la casa y su mayor diversión era ladrarle y espantar a cuanto cabrón pasaba cerca del portón de la casa, además de desarrollar un carácter bastante uraño donde prefería estar lejos de cualquier miembro de la familia como si se tratara de un reproche por todo el tiempo que pasó desapercibida, siendo así mi mamá su única dueña, proveedora y amiga a quien reconocía como tal y le hacia fiestas cada vez que le llamaba por su nombre. Curiosamente nunca le gustó estar dentro de la casa, como reconociendo que ahi adentro no era prioridad de nadie y solo recibiría gritos por no saber comportarse, "Flamy quitate!!!, Flamy estate en paz!!!, Flamy callate!!!" Como si ella tuviera la culpa de no saber comportarse. Asi pasó sus días viviendo muy a su modo, con su mal genio y con una repulsión total a querer bañarse, aunque cada vez que llovia se quedaba exactamente en el único lugar donde podía mojarse ¿Porque? Quien sabe!

La perrita vivió hasta sus 14 años y como mi papá e Ivonne ya la veían en las últimas, un mes antes de que se muriera ya estaban planeando un NEXT!!. No se como le hicieron para convencer a mi mamá, porque de haber sido justos y democráticos no se hubiera aceptado otro perro, porque haciendo cuentas yo no quería otro perro, Hiram como siempre en su pinche planeta yo creo que tampoco, entonces eramos dos contra dos y el voto de calidad era de mi mamá quien era la primera en ponerse cáscara porque ya le había tocado lidiar 14 años con un perro del que todos nos hicimos bueyes. Pues como en las familias no existe la democracia y se chingan los que no están de acuerdo, un mes antes de que muriera la Flamy ya estaba el siguiente al bat en la casa. Ivonne, que fué la mas pinche necia de traer otro perro, adoptó el último de los cachorros de la camada de la "Puppy" ¿Quien es la Pupy? Ah! pues la Puppy era el perrito superconsentido de mi primo Andrik que en ese entonces vivía en el DF. El pinche perrito era mas fresa que su dueño, neta, no no no!!! era la adoración de su dueño la bola de pelos esa y hasta hacía suertes y no que tanto. Pues total que cruzaron a la Puppy y una vez que fuimos al DF (De esas veces raras) le ensartaron a Ivonne a su último cachorrito lavándole el coco.

Total que nos trajimos al pinche perrito que era un French Puddle MiniToy con un color gris bastante extraño, su mamá (la Puppy) era blanca y según esto el papá era negro y un poco mas pequeño que la mamá. Pa' seguir la tradición de la caricatura maldita, a la pobre maraña de pelos le pusieron por nombre "Candy" chale!!! que traumas los de mi hermana!!!
Como mi mamá recibió al perro con una pinche jetota de las que no se le ven muy seguido a mi madre, Ivonne y mi papá empezaron a hacer labor diciendo que ellos se iban a hacer cargo de la perrita y que mi mamá no se iba a tener que preocupar de nada pero ¿Que creen? eso nunca pasó. Al igual que como paso con la Flamy, mi mamá se volvió la dueña, maestra y amiga de la Candy. Aquí Ivonne como que metió mas las manos y esta perrita no se quedaba en el patio, para horror de los que no queríamos perro, la Candy siempre estaba dentro de la casa estorbando y huevoneando tirada en donde le caia la tarde y para colmo de males se le pegaban un montón las pulgas cosa que hizo que me llenara de ronchas hasta que me di cuenta un día que el pinche perrito se acostaba en mi cama cuando no estaba.

Desafortunadamente para Ivonne y afortuadamente para los izquierdistas (Mi mamá, Hiram y yo) un día de esos raros cuando se alinean los planetas con el sol en la ascendente casa de acuario jajaja, se le ocurrió a Ivonne sacar a pasear a la Candy y lógicamente como el perrito no estaba acostumbrado que se le escapa de la vista y desapareció misteriosamente y para siempre. Ivonne era un mar de lágrimas, le montaba guardia por si regresaba, salimos como pendejos por 3 o 4 días a las calles buscándola y gritandole por su nombre, que horror!!

Resulta que la perrita nunca regresó y nos resignamos cuando un wey habló a la casa para decir que él tenía al perrito y que ya se había encariñado con él, así que no lo iba a regresar pero que iba a estar bien. Ivonne nuevamente se convirtió en un mar de llanto cual expulsado de la nacademia mientras mi mamá y yo cantabamos victoria, pero no por mucho tiempo....

Como Ivonne seguía sumida en su depre por haber perdido a la Candy y por no poder dormir (un trauma que se le quitó cuando dormía acompañada de la perrita y que regresó cuando se le escapó) sucedió lo inesperado. Mientras los que no queriamos otro perro nos poniamos de acuerdo para levantarnos en armas en contra de Ivonne y mi papá que sabiamos seguramente iban a regresar por sus fueros, el ataque vino del exterior, Carajo!!! ¿como no lo vimos venir?!!!!
Rubén (El tronco) que es el novio de Ivonne en su afán de ayudar a la pobre doncella en desgracia y de paso anotarse unos puntitos claro está, sin mas ni mas un día llegó a la casa con otro pinche perro!!!

El perrito que no sé de donde diablos lo sacó fue entregado en manos de Ivonne para desgracia de los demás. Ya resignados mi mamá, el niño sapo (Hiram) y yo no tuvimos de otra que aguantarnos OTRA VEZ!! y aceptar la entrada a la familia de la nueva adquisición de Ivonne.

Rubén, tosquito como siempre para cualquier cosa que hace (el hombre manos de estómago) puso en manos de su amada novia un... LABRADOR!!!! no mames!!! según esto porque era igualito al de los comerciales del papel del baño y era muy tierno. Pues si!!! fué muy tierno durante los primeros 4 meses de vida del perro, pero después empezó a crecer, y a crecer, y a crecer!!!

Pues total que por lo menos aqui si nos dieron chance de romper la maldición con aquello de los nombres, capaz que pinche Ivonne le ponía Anthony al pobre perro. Después de poco batallar por cierto, el perro fué bautizado con el nombre de "Simba", bueno...no podemos hacer nada por los traumas de las caricaturas de Ivonne, pero ya es algo.

El Simba es un perro mimado a mas no poder, fué como aquello que se dice de los hijos, con el primero aprendes, con el segundo te pones cabrón para tratar de enmendar lo que no hiciste por el primero y con el tercero te vuelves ñoño y le das absolutamente todo haciendolo un consentidote. Imaginense un perro de ese tamaño viviendo adentro de la casa, porque asi es. El wey se cree French Puddle y se quiere meter un lugares donde no cabe, dos veces lo he tenido que sacar del varandal de la escalera porque se le quedó atorada la cabezota; en las noches no cuida ni de él mismo, en ocasiones llegaba despues de una farra de locos de esas que suceden de sabado para domingo y que vas llegando a tu casa por ahi de las 5 de la mañana y ¿Ustedes creen que el perro siquiera me ladraba o se acercaba a la puerta? Ni madres!!! medio se despertaba cuando oia que entraba al baño o a la cocina. Otra de las monerias del animalito es que no come si no hay alguien que esté con él como baboso viéndolo comer, para esto, antes de darle de comer tienes que jugar con él aventándole la pelota para que entonces ya le entre hambrita, sino ni madres que traga.

Como Ivonne es una mujer de negocios muy ocupada y Rubén afortunadamente para todos casi no va a la casa, ¿Quien creen que cuida al Simba?
Acertaron!!! La misma que ha cuidado a todo perro que ha formado parte de las filas de mi familia.....MI MAMÁ!!!! La que nunca quizo tener una mascota y que cada vez que hubo oportunidad de no volver a tener una se ponía contenta.

Y es que no sólo le sucede a mi mamá, les puedo decir que yo también terminé queriendo a los 3 perritos, los extrañé a los 3 cuando dejé de verlos y me acostumbre a estar con un perro cerca, brincandome, caminando detrás de mi o teniendo que sacarle la vuelta para no pisarlo. Todavía abro la puerta de mi casa con cuidado para evitar que se salga el perro.....Pero ya no hay ninguno, que wey no?

Y al igual que mi madre siempre me he resistido a estar en compañia de un can, sin embargo toda la vida he estado en compañia de uno. Bienvenida Bombón, nunca había tenido tanta afinidad con un perro, es igual de mula que sus dueños, igual de rijosa y tiene un fino nacómetro que le permite detectarlos y auyentarlos a punta de mordidas.

Bombón cagando felizmente mientras la pasea su dueña.

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está en la biblia!!

2007-07-13T15:40:00.000-05:00

(Ap. 15:1) Vi en el cielo otra señal, grande y admirable: siete ángeles que tenían las siete plagas postreras; porque en ellas se consumaba la ira de Dios.

¿Que tal eh?, No se espanten, no los voy a llevar a las arcas de Dios, porque por ahí dicen que ya quedan pocos lugares entonces es mas fácil esperar a que abran otra fecha mas para comprar boletos para el cielo-fest. Si, ya se, suena como comentario de Aleluyo de esos que acostumbraban despertarme a las 8 de la mañana los domingos para llevarme por el camino del bien mientras estaba en calidad de bulto y en término Credo (Entre crudo y pedo), después de alguna jarra fenomenal de fin de semana.

Mas bien se trata de una revelación que tuve, según esto son 7 plagas de las cuales yo tengo bien identificada a una de ellas que parece ser insignificante, incapaz de hacer daño y a diferencia de su condición de plaga se escuda en una aparente actitud de servicio y ayuda. Pero no!! no es así.

Bajo una gorrita descolorida, una playera raída y unos pantalones madreados, ondeando una franela roja despintada y gastada, encumbrando sus ocarinas maléficas con sonidos siniestros que hipnotizan al automovilista para sacarle el dinero, están siempre al acecho. Salen detras de un árbol, de alguna pared, de otro carro o de las alcantarillas, no lo sé, pero su agudo oido fínamente entrenado puede escuchar el encendido de un carro a mas de 500 metros y justo cuando pones la reversa para escapar de ellos lo mas rápido posible sin despertar sospecha y miras por el retrovisor, ya están detrás de ti, agitando su mano y haciendo esos terribles sonidos con el silbato o bien entonando su famoso y malévolo grito de guerra: "viene viene...áhi sale...áaahi nomas".

Todos hemos sido sus víctimas, directa o indirectamente, porque podrán decirme "nnnaaaa..a mi me vale madres...yo ni tengo nave", pero no es necesario tener carro para ser presa de ellos, no pueden negar que aunque no vayan manejando alguna vez en su recochina y aburrida vida no han sacado de su bolsa uno o dos pesitos para darle al "viene viene" porque el que va manejando no tiene cambio. A huevo que si!!!, o ¿a poco no le han dado una moneda al vien viene porque les dá lástima la carita de perro atropeyado que ponen y el wey que va manejando no le quiere dar nada? y los que tienen carro mas aún. Nadie que tenga carro puede decir que no le ha dado alguna vez una moneda al "viene viene", me la trago, me cae. No importa que tan ojetes seamos, alguna vez hemos contribuido con esta pinche plaga.

Lo peor del asunto es que cada vez son mas, les digo, son una plaga. Están en los centros comerciales, en las calles transitadas, en los restaurantes, es mas hasta en los estacionamientos donde se paga están estos cabrones sin verguenza. ¿Como es posible? aparte de pagar el estacionamiento, adentro hay "viene vienes" y si te aprendejas te sacan unos pesos, que poca madre. Están por todos lados y se siguen reproduciendo.

El colmo fue cuando fuí a comprar unas medicinas y entonces si ya no tuvo madre lo que ví. Para muestra basta un botón, ¿un "viene viene" en una farmacia del ahorro? Ahora si ya estamos todos locos, el absurdo nos alcanzó gacho!!, ahí está la foto para que vean que no son jaladas:

Figura 1. Viene viene en una farmacia del ahorro cuidando tres pinches carros por los próximos 5 minutos que dure la compra de medicinas por parte de los propietarios. pfft.

¿De la chigada no?, ¿cual es el siguiente paso de su plan maquiavélico?, después de analizar a detalle este cuestionamiento, tanto que no podía dormir de la preocupación (pfft) creo saber cual es su siguiente movimiento; se me hace que se van a fusionar con otra plaga para hacerse mas fuertes, van a interactuar con otra plaga que se ha esparcido a una velocidad vertiginosa y escalofriante, si, presiento que se van a fusionar con los OXXOs, otra plaga que ha ataca silenciosamente y que ha cubierto por completo la ciudad.

Ahora, lo que va a suceder es que los borrachos trasnochadores que caen en las garras de un OXXO en busca del elixir dorado que puede hacer continuar una peda, al llegar al estacionamiento se verán atrapados por una red nocturna de "viene vienes" que atacarán al instante y como los pobres briagadales que llegan a los OXXO no pueden ni con su alma son capaces de dar propinas de hasta 50 pesos con tal de librarse de ellos. Dios nos libre...parece ser el fin de la libertad de estacionarse donde se nos hinchen las pelotas. Que tristeza, snif.

He aquí una dramatización de lo que puede llegar a pasar:

Figura 2. Horda de viene vienes acechando a una etílica víctima en un OXXO. (Dramatización)

No existe razón de ser de este pseudo-trabajo, porque finalmente, ¿cuales son los servicios que presta un "viene viene" como para que se le de dinero?, ninguno. Creo que todavía puedo buscar y encontrar un lugar sin ayuda, al igual que puedo estacionarme y salir sin que me estén chingando; y si algo le llegara a pasar al carro no van a responder por él.

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Antivirus burócrata.

2007-07-09T14:15:00.000-05:00

Este pinche antivirus que tiene la computadora no ayuda en lo mas mínimo, yo creo que lo diseñaron en alguna oficina gubernamental mexica. Siempre tiene la manera de echarle la culpa a alguien mas en lugar de eliminar el puto virus. Hace hasta lo imposible para hacerse wey y no hacer su chamba.

Detecta un virus y te avisa, sale, hasta ahí a toda madre, lo malo es que nomas te avisa "encontré un virus wey, ¿que quieres que le haga?". En ese momento es cuando el antivirus se burocratiza el méndigo.

Como se puede apreciar con un delicado óvalo color verde pistache de un excelente gusto personal, el pinche antivirus no te da chance de hacer nada. Las opciones de desinfectar y borrar están bloqueadas solo tiene activa la opción de dejar pasar "skip".

Ta gueno, entiendo que a lo mejor no sea tan chido como para acabar con el bicho y que hizo un esfuerzo encomiable al identificar al menos que había un virus en la máquina; entonces yo, como soy muy sensible, entendiendo que no se puede hacer nada mas (y te chingas), no me queda otra opción que darle click en "skip" para cerrar la ventanita molesta a lo que el hijo de puta antivirus me responde con la siguiente chingadera:

¿O sea que aparte yo tengo la culpa de que no haya hecho su chamba?, mira que chingón, con tales huevotes, sin dejarme opción alguna que clickear mas que la de "hacerse pendejo" (skip pues) se lava las manos el cabrón y aparte de todo me echa el pedo en mi cara de que no se haya podido eliminar el virus porque yo le dí "skip", carajo!!, pinche antivirus cobarde aparte de inútil ¿quien diseña estos programas? ¿El gober precioso? ¿Hacienda? ¿Quien?.

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El reino que no tenía memoria.

2007-07-05T10:39:00.000-05:00

Había una vez una vez en lugar que lo tenía todo, era privilegiado entre cualquier reino debido a sus riquezas naturales, su diversidad geográfica, su fabuloso clima y su extensión territorial; fue dotado con todas las bondades existentes por parte del creador a excepción de una sola restricción, "no se puede tener todo en la vida" y bajo esta premisa el creador decidió poner amnesia en las cabezas de cada uno de los habitantes del reino.

Las personas del paradisiaco lugar no eran malas, es solo que olvidaban con facilidad las cosas, así, los estudiantes que habían aprendido todas las cosas de memoria para presentar un examen, olvidaban todo una vez superada la prueba por lo que el encargado de la educación del reino decidió flexibilizar el sistema educativo para que los estudiantes no tuvieran que preocuparse por pasar, ultimadamente tarde o temprano iban a olvidar todo.

Las amas de casa olvidaban constantemente la valiosa información que recibían través de los emisarios que aparecían en la caja mágica por lo que inteligentemente el encargado del sistema de información del reino decidió repetir la información importante durante todo el día y todos los días para que no fuera olvidada y pensó que la información mas importante era la relacionada con la vida privada de los bufones, juglares y artistas del reino, esa información era de vital importancia para la estabilidad del reino.

Como se trataba de un reino sin un gran ejército debido a que su poderío militar estaba basado en armas antiguas prácticamente ornamentales que habían pertenecido a otros reinos mas poderosos muchos años antes, era un reino saqueado constantemente por pueblos conquistadores con los que el rey había negociado dejarlos tomar lo que quisieran con la condición de mantenerse como reino no conquistado a la vista de los demás reinos. De esta forma, la gente ya había olvidado también lo que era suyo y no ponía resistencia cuando le arrebataban el fruto de su trabajo. Lo bueno era que el desmemoriado reino olvidaba fácilmente lo que era muy conveniente para olvidar el dolor y las humillaciones causadas por reinos vecinos.

El rey, que tenía que ser sucedido cada 6 años por otro miembro de la realeza, también terminaba olvidando todo lo que le había prometido a sus simpatizantes del reino antes de volverse jerarca, de esta manera cuando llegaba al trono la amnesia se apoderaba de él y lo inutilizaba para recordar que existía gente necesitada en el reino. Esta maldición se presentaba perpétuamente cada que llegaba un sucesor al trono.

Los maleantes que llegaban a los calabozos del reino, capturados por algún delito y muchas de las veces in fraganti, olvidaban instantáneamente la infracción que cometían así como también los testigos del crimen olvidaban el delito cometido y por consecuencia no presentaban la denuncia. Finalmente la guardia del reino, el juez y el verdugo olvidaban la causa por la cual habían encerrado al criminal y terminaban dejándolo en libertad. El pueblo, que por cierto tampoco recordaba la razón por la que lo habían encerrado, no reclamaba se puesta en libertad.

Los miembros de la realeza y de la élite que tenía alguna imperiosa necesidad de hacer uso de las riquezas del reino para solventar alguna situación de emergencia para garantizar el bienestar del pueblo, claro está, ¿para que otra cosa podrían necesitarlo?, tomaban bienes, riquezas, joyas o cualquier cosa que estuviera a su alcance para dar remedio a la emergencia y lo hacían con la firme convicción de devolverlo en la primera oportunidad que pudieran solo que poco tiempo después olvidaban la deuda debido a la amnesia y nunca regresaban lo que habían tomado.

Los brujos y magos olvidaban su juramento "Merlincrático" que es como el juramento Hipocrático pero para brujos, lo que los llevaba a olvidar de igual manera la manera de diagnosticar las enfermedades que aquejaban a los habitantes del reino, como una medida desesperada el encargado de salud del reino decidió idear dos pócimas mágicas para los brujos del reino, una que curara cualquier inflamación a la que llamaron "Flanax-ranax" y otra que curara cualquier dolor y la llamaron "Paracetamolicus-makakicus", con esto, los brujos ya no tendrían que preocuparse por sus conocimientos ni tendrían que consultar hechizos en sus libros mágicos para curar a alguien, solo tenían que administrar una de las dos pócimas.

En los juegos que se realizaban para medir las capacidades físicas y las habilidades de los mejores atletas de cada reino, juegos que se realizaban cada cuatro años, al reino sin memoria siempre le iba muy mal, todo debido a su amnesia. Lo que sucedía es que cuando terminaban los juegos la gente se decepcionaba terriblemente y los altos mandos del reino junto con el rey para calmar la tristeza del pueblo engendraban un gran plan para preparar a sus atletas y darles todo el apoyo en un programa que durara los cuatro años siguientes para que en los próximos juegos tuvieran orgullosos representantes que pusieran en alto el nombre del reino, este plan era apoyado por todos en el momento pero al cabo de unos meses, la gente olvidaba la decepción y poco tiempo después también los altos mandos y el rey quienes al olvidar lo sucedido se ocupaban de otra cosa, total, ya a todos se les había olvidado hasta los próximo juegos.

Una de las mas importantes diversiones del reino si no es que la mas importante, era un pequeño juego heredado a través de sus raíces bárbaras en donde dos grupos de once lacayos pateaban una pelota hecha a base de cuero y rellenada de aire. El objetivo del juego era meter la pelota en un rectángulo formado por tres tubos y la superficie. Cada vez que se presentaba un juego de la representación del reino a la que apodaban "los duendecitos verdes" la gente dejaba de trabajar, el reino se paralizaba, la realeza se reunía a presenciarlo, todos estaban ocupados en el juego, no se podía hacer nada mas. Cuando el equipo del reino triunfaba, los lacayos que alguna vez fueron recolectores, mercaderes, cobradores de impuestos, agricultores o pastores; eran elevados a una condición casi divina; se codeaban con la realeza y todo el reino los vitoreaba. Debido a la amnesia que se apoderaba de todos, de igual manera el reino olvidaba con facilidad los logros pasados del equipo cuando perdían, llenando a los once lacayos de improperios, perjurios y condenaciones hasta que volvieran a ganar y la victoria borrara de la memoria del pueblo las decepciones anteriores.

Los antiguos, sabios y hombres de ciencia, grandes genios de la física y las matemáticas, gente privilegiada entre el reinado por su capacidad de recordar cosas relacionadas con conocimientos extraños, llevaban su maldición en otras áreas. Eran personas que olvidaban su aseo personal, las relaciones humanas, a sus familias, hasta comer y terminaban frustrados en alguna celda tratando de resolver problemas que no existían y entender cosas que a nadie le importaban. Eran olvidados e ignorados por el reino. El rey daba unas monedas mensuales para su manutención y para acallar su radicalismo, ideas extrañas y sus delirios de locura.

Era un reino muy devoto al Dios en el que creían o por lo menos eso pretendían, el problema es que la amnesia los hacia olvidarse de sus creencias y solamente se acordaban de su Dios cuando necesitaban algo de él, cuando las cosas iban mal o para quejarse de su infortunio pero lo olvidaban rápidamente cuando las cosas iban mejor.

El reino poco a poco fue destruido desde dentro, no tuvo necesidad de ser conquistado para desaparecer, la propia gente a consecuencia de su amnesia empezó a olvidar sus raíces, sus creencias, olvidaron también quienes eran, perdieron personalidad, olvidaron como pensar al igual que olvidaron como subsistir y finalmente desaparecieron misteriosamente sin dejar rastro.

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Quejas de película - Parte II

2007-07-02T10:40:00.000-05:00

El horror del cine de terror.

Debo decir que tengo cierta afición por las películas de terror y suspenso pero con el paso del tiempo he notado que lejos de espantarme o sentir ese miedo que no deja dormir, ese miedo que sentiría al subirme al Superman (por cierto, no lo vuelvo a hacer nunca mas en mi vida), cada vez se vuelven mas predecibles, repetitivas y vacías. No quiero decir con esto que las de antes eran mejores y madres asi por el estilo, no quiero sonar a viejito cascarrabias, es solo que pierden el sentido primordial del género, no causan un miedo que trascienda, punto.
Ya se les quemó el seso, carajo, ¿cuantas veces hemos visto los mismos elementos repetidos perpétuamente en una película de terror?, chingao, asi hasta yo podría hacer un guión. Ahi les van los elementos de siempre.

1). Gente urbanizada de las grandes ciudades por alguna razón, casi siempre buscar a un familiar, una misteriosa carta, o por ir manejando por una lúgubre y sinuosa carretera a las dos de la mañana (sepa la chingada por que) van a parar a un pueblito bicicletero donde pasan cosas extrañas (uuyy, que miedo). Ejemplos sobran: Silent Hill, La secta maldita, La casa de cera, Los niños del maíz, los mensajeros, etc, etc, etc.

2). El personaje principal tiene un trauma marca "clan trevi-andrade" que no le permite investigar rápido porque es escéptico aunque se le aparezca un pinche fantasma y le miente la madre en su jeta; para cuando se da cuenta de lo que pasa es porque ya lo están correteando por todo el puto pueblito para ensartarle toda la cuchillería ginzu entre ceja, oreja y jefa.

3). Cuando son varios personajes, ya sea un grupito de estudiantes, vacacionistas, pedotes, familia, puñales, reos, soldados, etcétera; hay que irlos eliminando como en un programa de concursos (en filita) llevando siempre la prerrogativa de eliminar a los actores con menos jerarquía, así, cuando ves en el grupo ya citado a un cabrón que en tu vida habías visto actuar, muy probablemente será el primero en convertirse en borbotones de salsa catsup.

4). El grupito siempre se separa. No falta el pendejo que tiene la brillante idea de decir "¿que les parece si mejor nos separamos?, así será mas sencillo", que se los cojan supongo. Al final va a quedar un lider de cada grupito separado. Uno de ellos, el personaje principal masculino casi siempre, es el último en morir salvando a una vieja gritona, pendeja, bien buena y suertuda que al final recibirá una cobijita por parte de los policias que siempre llegan cuando ya terminó el desmadre nomas pa' hacer bulto, mientras la vieja tiembla como dildo con pilas nuevas al subirse a una patrulla o ambulancia en su defecto dependiendo de como le haya ido en los madrazos.

5). El policía del pueblo mierda es un tipo gordo, colorado, con un sombrero plano ridículo, unos lentes oscuros enormes, camisola de manga corta y un mostachote. Tiene uno o dos achichincles (igual de incrédulos y estúpidos que él) que le festejan al jefe sus comentarios pendejos cuando los protagonistas piden ayuda, los protagonistas son mandados a chingar a su madre entre burlas y risotadas de los policías, los cuales morirán trágicamente por pendejos dos escenas después.

6). En lugar de buscar generar en el espectador un miedo de esos que pueda perseguirte durante meses, de esos que no dejan dormir y te tienen pensando por días en que lo de la película puede pasarte a ti; no, ahora solo se busca el asco (en lugar del miedo) a patir de escenas con chorros de sangre y el uso excesivo de efectos especiales o bien la escenita "saca-pedos" clásica; esa donde cierran la toma a la espalda del personaje a descuartizar, tanto que no se ve otra cosa, mientras camina con sigilo en un pasillito estrecho y oscuro, ponen música incidental tensionante a bajo volumen mezclada con la respiración del pobre incauto para hacer notar un estruendo subido de decibeles (y huevos) cuando le meten un hacha por el culo a la pobre víctima, Ahhh!!!! todos brincan en la sala de cine, ¿y luego que? es como sacarle un pedo a tu hermano cuando te escondes detrás de la puerta y no espera que haya nadie, lo hice mil veces.

7). Todo aparato tecnológico por extrañas razones siempre deja de funcionar a la hora buena. Las víctimas pueden estar mandándose mensajitos por celular toda la pinche película pero cuando van a pedir ayuda, pura riata, el celular vale madres. Lo mismo sucede con los coches; cuantas veces hemos visto la pinche escena del asesino corriendo con guadaña en mano detrás de alguna víctima que se encuentra el carro en el que iban y al intentar encenderlo el carro no arranca, por ende, se cogen a la víctima sin importar si el carro es un Gremlin X de 1980 o una Land Rover nuevecita de paquete, igual no arranca. ¿Y que decir de las armas de fuego? siempre que hay que usar una pistola o rifle para hacerle un hoyo al asesino sicópata, no tiene balas o se atasca, o cuando quieren ponerle la bala, por la pinche temblorina la tiran y cae en una alcantarilla. Mismo caso para las linternas, se apaga se oye un ruido, se vuelve a prender, se ve al asesino blandiendo un cuchillo de carnicero, se vuelve a apagar, se oyen gritos y sombrerazos, se vuelve a prender, cuerpos tirados por todos lados con un chingo de salsa ragu encima.

8). El asesino es omnipresente, puede estar destazando al pendejo que según estaba cuidando a las viejas y se quedó dormido casi al mismo tiempo que le saca el relleno a la parejita calenturienta que se fue a coger atrás de unos arbolitos (puede mas la calentura que el miedo a morir) casi en el preciso momento a 3 kilómetros de ahí se hace unos huevos revueltos para acompañarlos con carne del personaje gritón y putete que siempre dura bastante y se disfruta ver como muere.

9). El malo es bueno pa' todo, nomás que está bien pendejo de su cabecita, igual dispara una ballesta que una bazuka, maneja un helicóptero con la misma habilidad que un carrito para cortar el pasto (que seguramente usará para asesinar a Paris Hilton), maniobra con maestría con un cuchillo cebollero para sacar un corazón al igual que puede sacar el cerebro con una cuchara para helado. Es inteligente para enredar a sus víctimas tanto usando una carta de puño y letra como utilizando internet, un celular o simplemente apareciendo asi nada mas de puros huevos y causar terror (uuyy que malo es el malo). Ah, se me olvidaba, el malo casi siempre se enamora de la vieja buenota y gritona que sobrevive (a pesar de ser pendeja) y le pega sendas corretizas para intentar meterle algo mas que un susto.

10). El final siempre, siempre, SIEMPRE, es la misma pendejada!!. Al sicópata asesino le clavaron un pinche cincel, un rotomartillo, 8 dardos, 9 balas de plata, una estaca, lo bañaron con agua bendita, lo quemaron, le hicieron manicure, le cortaron el chorizo, lo atropellaron 3 veces, lo pusieron en una esquina con orejas de burro, lo nalguearon, le inyectaron aire, le dijeron que era un "tonto", lo rasguñaron por ser una perra, le mandaron judiciales, un sicario, tres diputados, le hicieron tortura china y lo echaron a los tiburones que escupen pirañas.

No importa que tan seguros esten de que el malo ya valió madres, la escena del final siempre es aquella donde revive el culero asesino, o le hacen la toma a un wey que nadie creia que fuera el malo y el don nadie hace una risita sospechosa o alguien adopta la personalidad del malo o simplemente ponen "¿FIN?", para dejar ver que igual siguen las masacres, chinguen su madre, como si uno fuera a salir del cine bien animado porque a lo mejor hay secuela de la pinche chafez que acabas de ver. Uy si, hay que esperar la segunda, quinta, octava o décima parte de lo mismo. Pfft.

Bytes.

Quejas de película - Parte I

2007-06-25T14:18:00.000-05:00

La gente no quiere pensar.

El viernes fuimos al cine y en todas las salas a excepción de una estaba Shrek 3 que por cierto no es tan buena como la segunda. El humor se perdió misteriosamente. Bueno, ese es otro tema, total que en la única sala que se proyectaba algo diferente estaba la película "El crimen perfecto" que en inglés lleva el nombre de Fracture. No entiendo porque chingados le cambian el nombre a las películas en lugar de traducir el título tal cual, digo, a excepción de películas donde el título lleva algún juego de palabras, en la mayoría no habría porque hacer esto.

Nos habían recomendado la película, pero a decir verdad ya le entramos con un poco de reserva a eso de la recomendada porque la fuente informativa nomas no atina una. Siempre nos manda a ver películas malas. Es de gustos, yo lo se, pero nuestro gusto es muy refinado (pfft) y el de la cuñis es muy malo, que digo malo, pésimo!!.

Pues total que entramos y estaba hasta la madre la sala, obviamente, era ver "el crimen perfecto" o mezclar olores con escuincles latosos que están de vacaciones y que quieren hacer caca durante la película, de la mano de sus gordas jefas que van tirando palomitas por todos los pasillos y que parlotean, mugen, hacen ruidos extraños, se ahogan y tosen durante la aburrida hora y media que dura Shrek 3. Entonces no había duda la opción era "El crimen perfecto".

La película, bien pensada para mi gusto, lo cual se agradece bastante tiene como personaje principal al actor Anthony Hopkins quien no tiene mayor dificultad en hacer de nueva cuenta el personaje de Hannibal Lecter nomas que en otro entorno y con otra historia, se lleva por completo la película siendo un malo cabrón, metódico, frío y calculador. Al lado, un actor con cara de globo mal inflado, un tal Ryan Gosling que hace un personaje bastante opacado de un abogado penal que quiere salir del derecho penal para ganar billetes en un despacho civil muy popof.

La trama que fue muy bien llevada, hace que no te pierdas nada, además de ser poco predecible lo cual ya es una ganancia y tiene un final mas o menos bueno. A mi me hubiera gustado un final donde se chingaran al abogado pero bueno, que se le va a hacer.

Al terminar la película, mientras te desdoblas del asiento y escondes la basura para que no te estén chingando los empleados del cine empezamos a oír en la fila de atrás a un cabrón pelón de lentes explicándole el final de la película a su pendeja esposa que tenía una cara de que-putas-madres-pasó-que-ni-me-enteré, al igual que la hija que pelaba los ojotes porque tampoco entendió absolutamente nada. Nos reímos haciendo burla pero pensé, "bueno, uno que otro pendejo que no falta, nada serio". Cuando nos disponíamos a salir de la sala, en la fila de adelante, un gordito pelos parados de lentes abrazaba a su horrenda novia mientras le decía "ay amor, lo que pasó al final es que....blah, blah", mmmta otra que no entendió ni madres, pensé.

Cuando íbamos por el pasillo de salida tres viejas copetonas regordetas bloquearon el paso caminando de hueva mientras discutían que la película no estaba buena porque estaba muy enredada y "había que pensarle mucho", que hasta les dolía la cabeza, ay no mames!!, pinche gente. Para rematar, mientras esperaba fuera de los baños pasó un grupito de pendejines fresas de prepa en el cual el Don Chingón del grupo estaba explicándole a los demás pubertos RBDscos el final de la película, y lo peor del asunto es que estaba explicandole a los otros bueyes una película que por lo menos yo no vi nunca, lo entendió todo mal, pero los otros pendejines estaban todavía peor porque asentían como si el cabrón les estuviera abriendo los ojos.

No se me hace una película complicada ni muchisimo menos, y no es que yo tenga una inteligencia privilegiada, carajo no, me cae, pero parece que la gente se niega a pensar un poquito, cualquier cosa que les genere hacer girar la pinche ardilla en la cabeza les da hueva o se bloquean.

No quiero imaginar lo que pasaría si estos weyes intentaran leer un libro de Lovecraft, algo de Asimov o quizá una novela de Sidney Sheldon, se atrofian. "Fatal error, fatal error"

Bytes.

Miscelaneas de un viernes de hartazgo.

2007-06-22T14:34:00.000-05:00

Hermosa postal capturada desde mi posición de hartazgo total.

Correle, urge, entrega, chíngale, apurale huevón, a ver a que horas, te hablan por teléfono quieren el documento ya, ¿no les dije que era para hoy?, hay junta 1:30 para revisar mas de lo mismo, ¿no has llenado la documentación?, a ver si en un rato que tengan leen los lineamientos,...etc, etc, etc.

Ya es viernes y estoy completamente agotado de estar aquí, desde la hora en que me pude deshacer de la carga de entregar el artículo de la maestría, la propuesta del proyecto del concurso "Leamos la ciencia para idiotas" y terminé de llenar las inscripciones y modificaciones para el congreso, estoy sentado en la silla de la computadora con la cabeza hacia arriba tratando de quitarme ese pinche mareo que me da cuando me deshago de la presión por un rato. Creo que ahora se entiende mas lo que significa la fotografía al inicio del post. Si, es lo que me pasé haciendo por no se cuanto tiempo y la verdad podría estar por mucho rato mas así, si no fuera porque estoy en el trabajo y todos voltean a verme como bicho raro.

Por cierto, los lentes se me rompieron otra vez, pero creo que ahora si ya valieron cabeza, se va a necesitar mucho mas que cola-loca para revivirlos.

Mis lentes desmadrados misteriosamente.

No es que los necesite tanto, pero la verdad que chafas salieron, despues de tres quebradas supongo que habrá que jubilarlos y todo a menos de 6 meses de haberlos comprado.

Hace unas semanas nos dieron un arbolito para sembrarlo y según teniamos que cuidarlo con nuestras propias vidas, por alguna campaña mamila de reforestación o algo así. Total que a mi me dieron el mas culero de todos para no variar. Pinche arbolito ya estaba agonizando desde antes de que me lo dieran, lo juro, estaba mas seco que el chile del Dalai Lama y pues aún así a huevo me hicieron sembrarlo. Total que lo sembré en chiga pa' deshacerme del fastidio y justo cuando estaba a punto de largarme que se va de lado hasta tocar el suelo. No voy a negarlo, la verdad me dió cosa dejarlo ahí y busque (no mucho, no es pa' tanto) algo para que la puta ramita que se debatía entre la vida y la muerte no se viera tan madreada, así, le amarré un pinche palito que le puse junto y entonces ya parecia cid campeador, prácticamente en coma pero derechita la condenada rama.

Ayer al pasar por el lugar donde planté la rama me doy cuenta con tristeza que ahora si ya valió madres y eso que ha llovido bastante. pfft. A menos de que haya alguna madre parecida al aparato ese que da electroshocks pero para árboles, yo creo que podemos declarar formalmente muerto al arbolito.

Arbolito (bautizado como el Cid Campeador) prácticamente muerto, nótese el amor con el cual le amarré otro pinche palito con una cinta plástica de "no pasar".

Finalmente, después de la junta pedorra de la cual no entendí mayor cosa mas que el hecho de que todas esas madres que dijo el jefe Rex representan mas chamba, salí y mis alumnos ya no estaban en el salón (a huevo!!), de lo perdido lo que aparezca. Llegué y lo único que encontré fue este anuncio pegado en la puerta del salón con una "nota" muy peculiar.

No faltes!!!

Si mi apreciación es la correcta y funciona como en las películas gringas de bajo presupuesto, eso de la ropa cómoda solo significa una cosa, lo mismo que significa cuando la protagonista de la película invita al galán a pasar a su casa y dice "estas en tu casa, voy a ponerme ropa mas cómoda". Si es así, entonces a mis alumnos se los van a COGER el 25 de junio. Ojalá se los cojan.

Bytes.

Pollote.

2007-06-19T15:29:00.000-05:00

Viendo que el Marglobo es realmente malo utilizando cualquier programa que sirva para hacer dibujos y ya que de cagada hace rato que iba manejando traía la cámara en el carro y se presentó esto ante mis bellos ojos verdes aceitunados el siguiente cuadro, aquí les dejo una imagen que puede ayudar mucho mas que los dibujitos pedorros en paint que hizo el marglobo. Una fotografía siempre es una mejor dramatización.

La anterior fotografía es la razón por la cual ahora quedará bautizado bajo el mote de Marbolius "El sabrosito" Kempka.

Bytes.

Caritas.

2007-06-18T10:31:00.000-05:00

Ayer, fuimos a celebrar el día del padre con mi jefe, vimos el juego de la secreción naconal, nos aburrimos casi todo el tiempo normal, dormimos, nos despertamos, nos emocionamos, queríamos capar al árbitro, meter al zoológico a los gorilas costarricenses, mentamos madres y finalmente ganó México, lingo lilingo y ya.

Mientras platicaban me dí una escapada a mi ex-cuarto, que ahora es de mi hermano que tuvo a bien agandallárselo rapidito, y mientras tomaba rumbo me dí cuenta que en el pasillo que lleva a los cuartos hay varias fotos de cuando éramos bebés, mucho antes de convertirnos en los montruos horribles que somos ahora. Había ahí un cuadro de "Caritas" mías, de esas donde el fotógrafo tiene que estar a las vergas para captar al escuincle abotagado haciendo cara sonriente, luego de emputado, despues serio, chillando, mentando madres y sacándose un moco para despues juntarlas todas.

Hoy en la mañana pensando en eso de las caritas me puse a pensar, ¿Por que tienen que ser un estudio exclusivo para bebés eso de las caritas? ¿Como me vería ahora en un cuadro de este tipo?

Los pros están en el hecho de que ahora el fotógrafo no tardaría tanto en tomarme las fotos, sobre todo las de emputado, la de serio, ni la del moco. Tampoco habría bronca para que yo posara ante la cámara. Creo que tampoco tendría ningún problema para chingarme una paleta de dulce gratis después de dejarme tomar las fotos.

Los contras están principalmente en el hecho de que los fotógrafos de estudio y yo nunca nos hemos llevado bien. ¿Quien puede?, es de la chingada llegar a un cuarto frío, sentarse en un pinche banquito incómodo, que te muevan la jeta como playmovil, enciendan de frente a tu cara un reflector de 1000 watts, y te digan que no te muevas ni parpadees mientras los ojos te lloran cual Magdalena, al tiempo que el pendejo fotógrafo tarda años en acomodar sus putos aparatos de hace dos siglos, regresa, le vuelve a dar de vueltas a tu cabeza y todavía tiene los huevotes de decirte que pongas "cara amable", chinga tu madre!!

No entiendo, ¿Porque no arreglan sus pinches sombrillas, rollos y mamada y media antes de que prendan el pinche reflector? Misterio de Dios.

Otro contra es que ahora tendrían que ponerme mucho mas maquillaje que cuando era bebé y tenía un rostro lozano, rozagante y terso como nalga de princesita. Ya no es igual.
Por último, creo que no podría soportar las pinches carcajadas del puto fotógrafo al intentar explicarle que quiero un estudio de caritas para mi, "¿Que quieres que?", ya me lo imagino doblado de la risa al cabrón, mientras yo tendría que soportarlo rojo del emputamiento y la pena.

Aunque se muy bien que son mas los contras que los pros, mi necedad siempre ha sido mayor que cualquier razonamiento lógico así que valiéndome pito la retórica anterior me dispuse a cumplir con mi necedad. Echando mano de una delicada selección de fotografías digitales y el Corel hice lo que tenía que hacer.

Los resultados solo corroboran lo que ya sabía de antemano: Sigo siendo hermoso.

P.D. Photo Star, Castelán y todos los demas estudios fotográficos me la pelan. No hay nada como el Corel.

Bytes.

Avance tecnológico...la revista!!

2007-06-12T17:22:00.000-05:00

Ya está a la venta, ah no, no es cierto, bueno ya andan por ahí los bonches gratuitos del nuevo número de "Avance tecnólogico", la revista que todo técnico superior universitario debe tener. Con grandes reportajes e impresionantes artículos como:

- Propagación de una onda troposférica mediante difracción, en la zona de sombra. ¿eh? ¿que que?

- Sonia González Téllez, de secretaria eficiente a emprendedora de éxito. Ay no mames!!! casi lloro.

- Vino del Zempoaltépetl, poema a Benito Juárez. Que pinche profundo, innovador y tecnológico.

- Un acierto, el Centro de Incubación de empresas UTP. A huevo, no podían faltar los pinches cebollazos.

- Las ciencias "duras", una experiencia para compratir y reflexionar. Pffft, Pfft y mas Pffft.

¿A quien se le ocurren estas mamadas?, como es posible que costo un ovoide que nos dieran el pinche bono que venían prometiendo desde que empezó el año como la llegada del apocalipsis, pero si derrochan el dinero a manos llenas para hacer este ejemplo de como aburrir a un cabrón en menos de dos minutos. Ni un pinche ecuanil es tan efectivo pa' dormir a alguien.

Es increible como pueden gastar tanto en un papel chigón, de esos que brillan, una impresión poca madre, manejo de colores, una encuadernación de imprenta y cuanta mas madre que no se necesita ser impresor o tener una editorial para darse cuenta de que es bastante caro, para rellenarla con contenidos pendejos, de hueva, cebollazos, madres que nadie entiende y hasta un pinche poema de dos páginas para Benito Juárez, que es-tu-pi-dez!!!

La pinche revista está llena de fotos del rector dándole la mano a cuanto cabrón ha visitado la universidad, entregando reconocimientos, paradito en una ceremonia, aplaudiendo a la de huevo en otras, haciendo cara de interesado mientras lee un montón de pínches papeles en una mesa redonda con un montón de lame huevos, carajo!!!, entonces la revista debería de llamarse "Cebollazo Universitario, y artículos que nadie quiere leer". Si se tratara de difundir la mugre esta, yo pensaría en un comercial mas o menos así:

"¿Esta usted aburrido?...¿no, pero quiere?...¿Busca adentrarse en un profundo aburrimiento sin lograr resultados?...¿Es usted de aquellas personas que no pueden aburrirse aún viendo el canal del congreso o claravisión?...¿Se ha sometido a una sesión de pláticas con fresas hijos de papi sin lograr aburrirse?...¿Puede esperar parado en una fila de alguna dependencia de gobierno para pagar algo sin que se le alargue la cara de aburrición y todavía hace usted chistes o coquetea con la cajera con cara de sapo cancionero?

Ya está aquí la revista "Avance Tecnológico" con las notas mas aburridas del mundo de la UTP, aquellas que a nadie le importan, con todo lo que usted no sabía y jamás ha querido saber.

Aburrimiento garantizado!!...resultados contundentes y dramáticos desde la primera hojeada. Si nuestra revista no lo aburre al tercer artículo le devolveremos su...mmm...no ps ni siquiera tiene precio, es de distribución gratuita, bueno, le devolvemos su activa vida sin aburrimiento"

(El abuso en el uso de esta revista puede causarle graves consecuencias, se ha comprobado que de los unicos dos asiduos lectores uno de ellos se convirtió en ostra y el otro se dió un tiro en la cabeza)

Esto es lo que le pasó a mi ejemplar de este mes, el cual me fue entregado voluntariamente a huevo por el jefe según para que opinara que me parecía la revista, esta es mi humilde opinión.

Vamos a ser positivos y creativos, no puede ser tan mala, igual puede funcionar como un bonito arreglo decorativo:

Ps noooo, sigue siendo ofensiva a la vista, ¡a la verga!...ni para eso sirve...

Bytes.

Buckethead sin máscara.

2007-06-08T00:22:00.000-05:00

Estaba ordenando mi portafolios de imágenes porno inexistentes que utilizaba para que me contrataran en las películas (nota al final),

Mucha gente me ha preguntado acerca del significado del correo electrónico que tengo y la verdad la mayoría de las veces me da una hueva insospechada tener que explicar de que se trata cuando la mayoría de las personas que preguntan no entienden absolutamente nada de lo que voy a decir y muchisimo menos se van a poner a investigar, tons ¿Pa que me gasto? mejor hago la sonrisita amable acompañada del clásico "Ps no se, se me ocurrió, ya ves, estoy re-pendejo ¿no?" y así evito el derroche infructuoso de mi saliva.

La explicación.

El correo (buckethead02@hotmail.com) lleva el nombre de uno de los mas grandes guitarristas que existe y el 02 es porque ya habían varios weyes con el nombre. Buckethead nació bajo el nombre de Brian Carroll y desde muy joven comenzó a mostrar sus habilidades para tocar la guitarra, según se dice fué alumno de Paul Gilbert que por cierto viene a México y de ahí que mucha gente pensara que el hombre bajo la máscara fuera él. ¿Cual máscara?

Nace Buckethead.

Carroll creó un personaje para enfatizar la atención en su música y no en su persona. El personaje creado por Carroll nació debido a su afición por las películas de terror y su pasión por la comida chatarra. Compró y usaba con frecuencia una máscara de Michel Myers, el asesino serial de la película Halloween debido a su pánico escénico (en el grupo Deli Creeps) y un día mientras comía KFC tuvo la idea del bote en la cabeza. Al combinar estos dos elementos dió origen a su personaje: Buckethead.

¿Quien es Buckethead?

Guitarrista innovador, Buckethead creó sus propias técnicas para guitarra eléctrica publicadas bajo el nombre "Scoop from the coop" para la revista Guitar Player como parte de una columna mensual. La revista Guitar One lo coloca en el octavo lugar dentro de la lista publicada como "Top 10 Greatest Guitar Shredders of All Time".

Multi-instrumentista, su virtuosismo también le permite tocar instrumentos como el banjo, bajo eléctrico y piano.

Ha incursionado en diferentes géneros de los que destacan el Avant-garde, Metal progressivo, Rock instrumental, Shred metal y Funk.

Habiendo grabado 18 discos en solitario, ha colaborado en 33 mas (Les Claypool -primus-, Praxis, Red hot chilli peppers, Guns n' roses, Serj Tankian -SOAD-, Snoop Dogg, etc), scores y soundtracks para películas (Last action hero, Mortal kombat, Scratch, Saw 2, Masters of Horror, etc) y programas de televisión.

Su salto a la luz pública de la música comercial se dió cuando estuvo dentro del intento del panzón bipolar y esquizofrénico Axl Rose de revivir a Guns n' roses. El concierto realizado en el Rock in Rio y la aparición en televisión para la entrega de los MTV music awards hizo que atrajera la atención de la perrada que nunca antes lo había visto y que creyó erroneamente (porque Buckethead tiene una trayectoria de muchos años antes) que se trataba de una copia del guitarrista del nefasto grupo Limp Bizkit que por cierto es una nena con su tutú rosa y zapatillas de ballet comparado con lo que hace Buckethead en la guitarra.

Después fué despedido por Axl Rose que declaró lo siguiente:

"During his tenure with the band, Buckethead has been inconsistent and erratic in both his behavior and his commitment, despite being under contract, creating uncertainty and confusion and making it virtually impossible to move forward with recording, rehearsals, and live plans with confidence. His transient lifestyle has made it near impossible for even his closest friends to have nearly any form of communications with him whatsoever."

Buckethead sin máscara.

Poco se sabe de la vida privada, costumbres y comportamiento de Buckethead, de hecho durante muchos años su identidad y apariencia física fué una incognita, hace algunos años se supo que el hombre que encarna a Buckethead lleva por nombre Brian Carroll y hace un par de meses, debido a un anuncio colocado en una revista especializada donde un joven Brian Carroll de 20 años publicó su perfíl con el fin de buscar proyectos interesantes, se pudo conocer la cara que el creador de Buckethead tenía en 1989. El recorte probablemente encontrado de casualidad ya es un clásico del internet.

Esta es la imagen de Buckethead sin máscara:

Sin máscara o con máscara Buckethead fué una de las mas importantes influencias para mi al tratar de sacarle sonido a una guitarra. Esa sosobra de no saber quien era y la personalidad del personaje aunado a la gran habilidad para tocar la guitarra hacen que lo considere el guitarrista que mas me impulso a seguir intentando.

Nota: Solo era una forma de decir que no estaba haciendo mayor cosa que rascarme las pelotas. Nunca seré estrella porno, snif.

Bytes.

Nostalgia por la humanidad (mas bien por México).

2007-06-06T08:24:00.000-05:00

En mi muy particular y humilde opinión, el mejor guitarrista que ha dado nuestro país es Julio Revueltas. Lleva en la sangre el talento heredado de un linaje de destacados artistas de mismo apellido. Sobrino-nieto de Silvestre Revueltas y nieto de José Revueltas, nació como hijo de Jazzistas. Revueltas no es su primer apellido, es el de su madre la pianista Olivia Revueltas de la cual tomó el dinero de la despensa para comprar su primera guitarra acústica.

Tuve la fortuna de verlo en una actuación en el teatro de la reforma, gratuita por cierto. Fue impresionante, simplemente un monstruo de la guitarra que desgraciadamente debido a la poca difusión y la cultura musical tan reprobablemente pobre que existe en nuestro país, no se le da el reconocimiento que debiera tener.

Siempre he pensado que a un país tercermundista (dejando de lado la cuestión económica) la poca cultura y la escasez de espacios para el arte y el deporte lo encasillan en esta categoría. Pienso que si bien el gobierno no hace su parte concediendo becas, galerías, espacios y reconocimiento a quienes ejercen en estos medios, la culpa realmente está en cada uno de nosotros que no apreciamos la actividad artística y nos limitamos solamente a alimentar el morbo, el absurdo, la risa fácil y por ende, la falta de cultura y el enriquecimiento (a nuestras costillas) de empresas que descaradamente insultan nuestra inteligencia o fomentan nuestra estupidez, cualquiera que sea el caso. Abundan los zardanápalos que se sienten hechos a mano por ser muy buenos albureando pero ni siquiera se saben las tablas de multiplicar.

Pocas veces, si no es que nunca, vemos en la televisión una nota de espectáculos que hable de presentaciones de grupos de talla mundial, que por cierto vienen con frecuencia y nadie se entera, o de la presentación de alguna obra pictórica, la reseña de un performance (a menos que sea de un fotógrafo de masas colosales de encuerados, morbo puro, lejos del arte) o la recomendación de algún libro. Las notas de espectáculos se limitan a presentar chismes de lavadero, que si tal vieja ya se encueró en PlayBoy, que si la otra le mentó la madre al exmarido, que si tal galán de novelas estando pedo atropelló a alguien, o la pinche momia esa que era modelo se metió tantas drogas que ya le empieza a salir "polvo" por las orejas. Pura estupidez y lo peor de todo es que la gente quiere ver eso y no solo quiere verlo, son capaces de mandar un mensajito por celular y gastar 20 o 30 pesos para poner "Carmen, estamos contigo, échale ganitas", carajo, ¿así o mas pendejo?, si no hubiera gente que viera toda esa basura tendrían que cambiar el formato pero tristemente sigue vendiendo. Sigo creyendo que si un peluquero (aquel que le cortaba las greñas a mi hermano) se puede quedar pendejeando de admiración al ver el lance desde la tercera cuerda del Místico y notar que está bien cabrón lo que hace, tiene exactamente la misma cualidad para maravillarse con una pintura que parece salirse del cuadro que la enmarca de lo impresionante que es, solo que no lo sabe.

Conozco comunicólogos con una cultura basta y conocimientos suficientes como para hacer algo mas que contestar teléfonos al aire en un programa de radio y decir "¿sí?...¿saluditos para quien?" mientras ponen una canción de RBD; como también es triste ver músicos realmente talentosos y estudiados tirando hueva vilmente formando parte de las presentaciones de Lupita D'Alessio o Luis Miguel porque no se puede subsistir de otra forma. Sad but true.

Lo peor del caso es que cuando los canales de televisión o las estaciones de radio se ponen culturosos que es por ahí de la una de la mañana, en esos horarios donde los raitings simple y llanamente valen pura madre, parece que se esfuerzan en volver estos programas de lo mas chafas, somníferos, insulsos, rebuscados e inentendibles, en pocas palabras: de hueva. Mas parece que no quieren que los vea nadie, no puede ser, es un impacto traumático cambiar de canal azarosamente y de madrazo encontrarse con un ramillete de pendejos vestidos completamente de negro, sin escenografía (fondo negro también) e intentar escucharlos hablar de política mas de 5 minutos sin poder descifrar ni puta madre de lo que están parloteando. El horror!!!

No creo que hablar de música, pintura, escultura, deportes (otro que no sea futbol) o cualquier otra expresión subyugada y estrangulada en nuestro tercermundista país, tenga que ser de hueva, carajo, de verdad no lo creo, como tampoco creo que seamos unos pendejos cromagnones que no podamos apreciar algo estéticamente bello o agradable al oído, digo, para empezar, y cuando ya estemos mejor preparados, poder comprender expresiones artísticas mas elaboradas y entender la complejidad de la realización de la obra.

Para que se vayan entrenando, los dejo con algo de Julio Revueltas, la pieza de la que tomé el nombre de este post. Espero que la disfruten aunque no comprendan lo difícil que es tocar la guitarra de esa forma, con que se les haga agradable me conformo.

Bytes.

Felíz, felíz no cumpleaños (para ti, para mí)

2007-06-01T09:21:00.000-05:00

(CLICK sobre el ícono y después otro click en PLAY)

- ...Si es cierto, vamos a celebrarlo, ¿como ven?
- Si, es viernes, hay que aprovechar.
- Bueno, entonces a las nueve en mi casa....

Era viernes y estabamos de ociosos en la cafetería despúes de una de las incomprendibles clases de Panameño donde me la pasaba viéndote de reojo mientras dibujaba garabatos en mi libreta, esas clases donde me la pasaba en blanco escuchando de niveles de energía, "bras" y "kets".

Desde antes de llegar a la escuela, muy temprano por cierto, ya me había desayunado dos cigarros. Intentando desayunar, tu, con los ojos apagados, llevabas puesta la chamarra beige que te había entregado apenas unos días antes después de haberse quedado en mi carro como un mes porque la dejaste olvidada en un aventón que te dí cerca del seminario palafoxiano; sin maquillaje y con una sonrisilla cansada tratabas de comer algo mientras tomabas un café; yo, te veía mientras me fumaba el tercer cigarro del día recargado en un poste y juntos observábamos como el Marglobo manoteaba y parloteaba mientras se sambutía unos huevos revueltos sin siquiera masticar.

- Mmmmta madre, que pinche forma de empezar el día -decía el Marglobo con la comida en la boca -

- Mmmta, deja de quejarte wey, ¿que tiene de especial? - Le contestaste haciendo cara.

- No, lo que pasa es que es su cumpleaños y ya no encuentra la forma de decirnos - Te dije haciendo burla del peronete (como siempre) y reías conmigo.

- Ah, si es cierto, vamos a celebrarlo, ¿como ven? - Nos dijiste quitando un poco el sueño de tu cara.

- Si, es viernes, hay que aprovechar. - Dije sin pensar mientras al Marglobo no lo veía muy convencido.

- Bueno, entonces a las nueve en mi casa y ya de ahí vemos a donde vamos. - Pusiste las reglas del plan y así quedamos.

Ese día salí de trabajar a las 8 y de ahí el Marbolius y yo nos fuimos para tu casa como habíamos quedado, pero yo fuí a dejar unas cosas a la mía que estaba cerca y le dije al Marglobo que me esperaran. Cené algo rápido y justo cuando salía hacia tu casa mi papá me intercepto con su conversación que empieza con "¿A donde vas?" y termina con "No vayas, quédate".

Yo sentía algo extraño y sabía que no podía dejar de ir esa noche, pero el temor y los nervios me hicieron dudar al punto de casi rajarme y dejarlos plantados. Que bueno que no fue así.

Cuando llegué a tu casa estabas en la puerta diciéndole a Daniel donde estacionara su carro que acababa de comprar. Cuando me viste, sonreiste y cambiaste rápido tu gesto para indicarme donde poner el carro, estabas diferente, llevabas una blusa negra con lineas blancas, pantalón de mezclilla y botas, el cabello suelto y maquillaje discreto. No podía dejar de verte.

Entramos todos a tu casa para ponernos de acuerdo y decidimos ir a un bar solo en dos carros, el mío y el de Daniel.

Una vez dentro del bar empezamos a tomar cerveza mientras escuchabamos al grupo y reíamos de cualquier cosa, haciéndole bromas al Marbolius por ser el cumpleañero e intentando pasar un buen rato, cosa que parecía esperar por mas tiempo, el necesario para acabarse las cervezas o en lo que empezara la música para bailar. Las cervezas no duraron ni la vispera y yo en particular tomaba demasiado rápido para tratar de calmar los nervios.

Una vez que el grupo terminó de hacer ruido, presto y gandalla el Marglobo se fué al robo y te sacó a bailar. Desde un banquito y con chela en mano los veía mientras brindaba con el Danny y su primo. Después de dos piezas te acercaste a mi y le dijiste al Marbolius que querías bailar conmigo haciéndolo a un lado, yo me paré a bailar contigo y desde ese momento ya no supe que pasó con el festejado, desaparecio de nuestra vista por un ratote en el que bailamos de todo, bailaste unas dos norteñas con el Danny y luego seguiste bailando conmigo, cada vez mas juntos y entretenidos.

Para cuando regreso el Marbolius tu y yo estábamos sentados platicando con Daniel para tratar de sacarle la sopa acerca de una compañera de la escuela y mientras lo interrogabamos y se defendía ya estabamos tomados de la mano por debajo de la mesa y así seguimos hasta la salida.

Saliamos del antro mandando por delante a los otros que peleaban acerca de como nos ibamos a regresar y quien se iba con quien. Cuando doblaban en una esquina mientras seguían sin ponerse de acuerdo nos quedamos atras; sentí un tirón de mi brazo, yo, como siempre en la pendejez voltee para saber que había pasado, entonces nos besamos.

Los alcanzamos y pusiste orden "Yo me voy con Iván", entonces el Marglobo tambíen se fue con nosotros en el asiento de atras mientras volteaba para todos lados tratando de hacer plática. Al llegar a tu casa tomo su carro y se fue casi sin despedirse. Yo, ya no me iba a ir...

Feliz cumpleaños Perón.

Felíz, felíz no cumpleaños para ti y para mi.

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El teatro de lo absurdo.

2007-05-29T13:56:00.000-05:00

No se en que punto dejamos de aplaudir y admirar a los grandes hombres, esos que hacían posible lo imposible de acuerdo a las reglas establecidas, con esto quiero decir, aquellas personas que son las mas chingonas para realizar alguna actividad. Si se trata de ser el mas inteligente sobran los cabrones como Newton, Einstein o el pinche paralítico ese que esta bien cabrón. Si se trata de elogiar a quienes cumplen con el estándar olímpico de "Sitius, altius, fortius" también sobran los ejemplos a seguir como Jordan, Pelé, Ana Gabriela Guevara y un chingo mas. Si el estándar es el de la belleza física y la inteligencia bien podría ser cualquier microbusero el ejemplo a seguir pero tomando en cuenta que no son simples mortales supongo que no (yo creo seriamente que no son humanos), pero bueno, ese no es el punto, el problema es que hemos empezado a premiar y vitorear a una bola de pendejos que lejos de hacer algo por esta decadente humanidad o impresionar por sus habilidades, hacen todo lo contrario.

Ayer mientras veía varias cosas a la vez en la tele entendiendo todas a detalle como lo hace cualquier hombre decente que tenga cable, me puse a pensar en este hecho (fijense que cabrón soy, veía cuatro cosas a la vez y todavía me dió tiempo de meditar).

No puede ser, ahora resulta que hacer pendejadas, cosas sin sentido o simplemente hacer todo lo contrario para ser el mejor en una actividad es digno de premiarse o de admirarse, carajo.

Primer canal.

Estaba "La tigresa" siendo entrevistado por el enano idiota de José Ramón Fernández y todos le rendían pleitesia a la pinche ruca ridícula y exhibisionista. No puede ser, en mi vida he sabido de algo importante que haya hecho ese pinche alebrije, chingao, nunca hizo una película que valiera la pena, se cogió a cuanto político pudo para hacer varo y ahora vive del chisme y la nota estúpida. Pero el verdadero tributo a la estupidez vino tiempo despúes cuando se fué la pinche momia a su rejuvenecedor* y dió paso a la entrada del pendejazo mas famoso del mundo del arte taurino: El Glison.

Es increible y nefasto a la vez. Según sé y la verdad es que sé poco (no me gustan los toros, ni que fuera vaca, soy un villamelón como dijeran los conocedores del arte taurino), las reglas en su forma mas rudimentaria dicen que el jueguito se trata de pasarle un trapo rojo enfrente a un toro emputecido para hacerlo encabronar mas y hacer suertes con el trapito tratando de evitar que el toro te rompa la madre, ojo, SE TRATA DE QUE EL TORO NO TE ROMPA LA MADRE. Finalmente cuando te cansas de hacer encabronar al toro simplemente lo atraviezas con una espada y lo matas, que civilizada y artística actividad, pfft.

Resulta que si en el toreo existieran estadísticas para decir como va el marcador, el pinche Glison a lo mucho saldría tablas el muy pendejo, igual hasta con diferencia negativa. A esta pinche coladera con patas que se dice torero le han hecho mas agujeros que a un adicto a la acupuntura. Asi nomas para que le vayan midiendo el agua a los chayotes a este wey le han dado dos cornadas de muerte en menos de dos meses, una por cierto me hizo feliz como una lombriz durante unas cuantas horas porque el mamón de Faitelson le hacía un reportaje en la playa mientras un toro hacía volar por todos los aires al pendejo pseudo-torero. Carajo, ¿que nos pasa? ¿que no se trataba de que no te madreara el toro?...Ah no, ahora casi es un heroe el pinche descerebrado por su arrojo y valentía al decir que o salía en hombros o bien en camilla, la madre!!

¿Así o mas pendejo?...¿Dudas?

¿No se cansa de recibir chingadazos? Es como si un presidente al empezar su gestión declarara "O nos componemos como país o bien nos carga la pistola" y al final del sexenio lo vitoreáramos y le aplaudíeramos porque nos cargó la verga y él lo había vaticinado, WTF?

Esta es la opinión que tengo del Glison:

Ahí balazos

Segundo canal.

En vivo desde Méxicooooo... Miss Universo 2007!!
Después de haber visto a tantas viejas de ensueño terminas haciéndote bolas para decidir cual es la buena, bonita y menos pendeja del concurso, pero de lo que si estoy seguro es de que la gringa no era y por mucho. La gringuita era una concursante de medio pelo, nada fuera de lo normal, flaca y con cara de calavera.

No puede ser que se haya colado hasta las 5 finalistas después de haberse dado un chingadazo marca no-cago-en-tres-días en donde debería haber tenido las nalgas enfundada en su trajecito de noche.

Chingao, que falta de respeto para las demás concursantes, o sea que las demás estan de a tiro tan pinches feas, pendejas o ambas que aún habiendose partido la madre la gringa a nivel mundial todavía tuvo puntos para hacerse de un lugar entre las cinco primeras, que estupidez!!!

¿Quienes eran los jueces? ¿Miembros de Cáritas?...no mamen...es un concurso y como tal debe ganar el mejor, no el que dé mas lástima, pinche atraco.

"Aaaay que pendeja soy!!!...lo bueno es que no tengo nalgas porque me hubieran dolido"

Tercer canal.

No se porque fui a dar a un canal de animales, de esos donde dicen "Aquí podemos ver al hijo recien nacido de un tigre blanco, a él, lo llamaremos Johnny, vean como corre Johnny antes de ser destrozado y deborado por su depredador el zorro plateado de la costa oaxaqueña que por cierto sólo se dá en las cosas oaxaqueñas, mientras su madre juega canasta con otros tigres blancos".

En pantalla otro estúpido al que felizmente la madre naturaleza terminó dándole un castigo ejemplar, el pendejo "Caza cocodrilos".

¿Que tiene de admirable un cabrón al que no le amarraron las manos de chiquito y se la pasa chingando animales al punto de hacerlos encabronar mientras se ríe como idiota en frente de una cámara? Sin mencionar la mierda de doblaje, que no es culpa de él pero que igual caga.

Empezaba a encabronarme cuando veía como le atrapaba las mandíbulas a un caimancito con un pinche palo con un cordón en la punta, ¿a que mente enferma le atrae ver como un idiota inmaduro y estúpido lastima a un pobre animal nomas por sus huevos? A mi no.

Lector (con ojotes de plato): ¿Oye Bilis negra? ¿Porque no cambiaste el canal?

La respuesta es que cuando mi encabronamiento había llegado casi a su tope me pregunté: ¿Que no este wey ya chingó a su madre? La respuesta y el simple hecho de imaginar como una mantarraya atravezaba al pendejo de los shortcitos ridículos mientras veía su enajenada risa en televisión, simplemente me reconfortó. La naturaleza es sabia y no se anda con mamadas.

"Miren la bonita familia que abandoné por ser un pendejazo inmaduro"

Lector (con los mismos ojotes de plato): ¿Oye Bilis negra? Dijiste que eran cuatro canales.

Ah si, se me olvidaba, en el último canal...

Lector (jodón): ¿Oye Bilis negra?...Dinos...

Chingao, no me interrumpas!!!...como decía:

Cuarto canal.

Me estaba haciéndo pendejo porque lo que voy a decir del último canal no tiene que ver con el tema del post, pero ya que insisten ahi les va:

En el último canal estaba una de las "Series originales de televisa", que por cierto no se me hizo mala, digo, para ser sus primeros intentos por hacer series al estilo gringo no están tan jodidas. Justo cuando empezaba a hacer una crítica constructiva y hasta condecendiente, el programa se va a comerciales y antes de eso en la cortinilla aparece: "El pantera".
No mames, que pinche título tan naco, pero aún así pensé "Un poco de naquez, todavía sirve"**, sosa y sobreactuada pero ahí la llevaban y en eso me acordé que esa tipografía se me hacía muy familiar, es mas, juraría que las letras dicen lo mismo...a huevo!!!, que pinche plagio tan vulgar, ese es un robo a despoblado.

¿Que pensaron? ¿Que ningun cabrón que vea sus pinches series disque-originales conoce a la desaparecida bandototota de Phil Anselmo y "Dimebag" Darrell (rip), PANTERA? Que atraco tan descarado, se chingaron completamente la tipografía que utilizaba el grupo para su logo.

Jusguenlo ustedes mismos:

Original...pfft.

* El rejuvenecedor era un aparato donde se regeneraba el wey de la caricatura Laga de mutantes (Bones Justice), bien pirada por cierto.

**"Un poco de tierra, todavía sirve" Homero Simpson

Nota: La imagen que compara la tipografía me la chingue de un blog de diseño gráfico no la edité yo.

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Nuevos conocimientos médicos.

2007-05-28T14:13:00.000-05:00

No sabía que podía tener una infección por bichos en la panza a menos de un mes de haberme desparacitado.

Bueno, es agradable saber que todos los días se aprende algo nuevo... ... ...

... ... ... La madre que!!!!

Pinche ISSSTEP... siempre a la vanguardía de la investigación científica. ¿Que sigue? No se...

Igual tengo síndrome premenstrual.

pffft!! Amibas mis huevos!!!

P.D. Para el doctor:

El VIDA suero oral y la ranitidina puede metérsela por donde le hace remolino el aire.

Nota mental:

Mmm...Pues si es síndrome premenstrual igual con un SYNCOL tenía. (Otro mas) ouch!

Bytes.

De futbol, pueblerinos y envidia de la mala...

2007-05-24T10:52:00.000-05:00

Ayer fue una jornada futbolera intensa, al medio día ya teníamos aplastados a varios maestros y alumnos en nuestro cubículo (del morbolas y mío) muy apersonados porque tenemos tarjeta de TV en la computadora (A huevo, la pura tecnología del ocio) y querían ver el juego de la Champions.

Yo, como estoy desconectado del futbol voluntariamente debido a que el pinche Cruz Azul cada vez está peor y el futbol europeo nunca me ha gustado mucho (Si, si, ya se...ay que pinche naco soy) la verdad no tenía idea de cuales equipos disputaban la final. El papita master que por cierto es la enciclopedia mundial de la información inutil tuvo a bien ponerme al tanto, entonces ya enterado de que jugaban el Liverpool y el Milan (Mílan para los pinches mamertos) me dispuse a ver como se destrozaban los dos equipos.

Todavía no empezaba el juego y para llenar como siempre las televisoras ponen miles de pinches comerciales y de vez en cuando entre cada tira de 15 comerciales pasaban una que otra entrevista o comentario. Es aquí donde empieza mi indignación. Resulta que entrevistan a Maldini del cual me vino a la mente su aparición en el mundial de USA '94, "ay no mames" me dije, yo pensé que este cabrón ya estaba en un acilo de ancianos pero NO!!, el wey sigue estando bien jeta (no es putería, digo, uno tiene ojos), estaba por jugar la final de la Champions y con la mamonería típica de los italianos comentaba en el micrófono que estaban seguros de ganar porque se sabe que siempre han sido superiores, que arrogancia, CHINGA TU MADRE!!!!

"Soy guapo, arrogante, mamador, campeón del mundo y de Champions, ¿Como ven pendejos?"

Mi indignación empezó a crecer cuando empezó el partido y como siempre, siempre en la vida, putos italianos tirados atrás, si les hubieran dado chance meterían a la madonna de pizzeria mas gorda que encontraran empotrada en la portería para defenderse. Juegan horrible!!! se hacen pendejos, reparten madrazos a llenar, interrumpen el juego, son altaneros, marrulleros y aparte de todo unos verdaderos suertudos los hijos de puta!!!

No iba ni media hora de juego cuando en un tiro de castigo cobrado de la chigada, el balón le pega en la espalda a un pendejo italiano que intentaba quitarse para librar el madrazo, desvía el balón y se mete directamente a la portería, NO MAMES!!!, ¿Así o mas pinches suertudos?

Ya estaban ganando los cagones italianos sin siquiera esforzarse y entonces peor aún se echaron para atras, prácticamente metieron hasta al papa en la pinche porteria para defenderse, obviamente ganaron, todo les sale bien a estos mierdas. Lo mismo hicieron en el último mundial y fueron campeones.

Este si es un equipo "mierda" en toda la extensión de la palabra, aqui si aplica, mientras escuchaba la narración me dí cuenta que tenían alineado a Ricardo Kaká y un pinche leñador que se llama Caca Kaladze, entonces ¿Es un equipo de mierda o no?

Pinches italianos, no solo son galanes y mamadores, todo les sale bien, la envidia me corroe, chinguen su madre!!!...Hago extensiva esta expresión para los italianos de segunda, los argentinos, también chinguen su madre, aprovechando el viaje.

Dejando de lado mi indignación por los italianos, ayer en la noche jugó el Puebla para intentar ascender a primera división. ¿Para que chingaos quieren ascender? Están mejor en primera A, ahi al menos se defienden, siempre son de los equipos buenos de esa división, a la gente le vale un pito y tres canicas si ganan, pierden, empantan o de plano no se presentan.

Pinche gente pueblerina de este rancho, de verdad no la entiendo, cuando el equipillo pitero estaba en primera división todo el tiempo daba tumbos, los equipos no jugaban contra el Puebla, jugaban con el Puebla lo hacian como sus calzones, hasta los tiburones vinieron a cagarse de la risa de ellos, la pinche afición nunca iba al estadio y cuando iba era porque regalaban boletos. Solo se llenaba el estadio cuando venía America, Cruz Azul, Pumas o Chivas y para esto la pinche directiva hambriada siempre que venían estos equipos hacía el "Día del club", una artimaña baja y ruín donde ponían al doble del precio los boletos. Todos valen madres, tanto los directivos del equipo, la afición y los jugadores. ¿A poco ya se les olvidó que el Puebla era el acilo del América?

Pero eso si, hoy salí en la mañana y cuanto cabrón se me atravezaba tanto en carro como a pata tenía algo que ver con el Puebla. Banderitas en los carros, calcomanias de "yo -corazón- Puebla", camisetas de la franja y otras chingaderitas mas.

Entonces me pregunto, ¿A poco toda esa gente "madre ardiendo" va seguir alborotada después?

El primer caso y que me daría un pinche gusto insospechado es que al Pueblita se lo chinguen (again) y no ascienda. La gente que anda ahorita de caliente sintiéndose muy aficionada ¿va a seguir apoyando a su equipo bicicletero llenando el estadio cada jornada aunque siga en primera A?. La respuesta es bien conocida: CLARO QUE NO!!!.

El segundo caso es que ascendiera. Uy si!!! lingo lilingo!!! ya estamos en Primera división otra vez!!!. ¿Cuanto tiempo les va a durar la pinche euforia? Yo podrían asegurar que no mas de media temporada. Los poblanos son apáticos por naturaleza, para hacerlos ir al estadio tienes primero que regalarles los pinches boletos, después, como el estadio esta "re-lejotes" tendrían que poner transportes para que recoja a los susodichos nacos de su casa, los lleve al estadio y los lleve de regreso hasta las puertas de sus cuchitriles. No bastaría con eso, porque el poblano es muy huevón y prefiere ver tele el domingo en lugar de ir a hacer camoteras a un estadio, entonces tendrían que numerar los asientos para que la gente llegara a su lugar sin quejarse y sin hacerse bolas, aparte de todo, si el equipo no va bien, el pseudo-aficionado se quejaría amargamente y eso le causaría mucha hambre y entonces la directiva del Puebla tendría que regalar "cemitas asesinas" a los...digamos...primeros 20,000 culos fofos que llegaran a ver el juego.

Lo peor del caso es que yo creo que ni así irían.

Uy si si!!! mucho pinche amor al Puebla...

"...Soy poblano, soy poblano...blah blah blah" pffft

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¿Rayo?..¿Que chingaos?

2007-05-21T13:08:00.000-05:00

Había pasado un montón de veces por ese lugar y siempre me había quedado con la duda de lo que significa el grafitote culero y guarro.

Fig 1. Grafitote culero y guarro.

No entiendo a que clase de cabrón se le puede ocurrir pintar semejante letrerote en una pared perfectamente recién pintada, a la vista casi directa de un boulevard y con una habilidad artística mas pobre que la Frida Khalo.

Imaginen la escena del naco enamorado con la idea en su cabecita loca de pasión yendo a la tienda a comprar un bote de "esprai" negro pa' que se vea bien "chipocles" su Opus Diavoli mientras piensa "Que última cena ni que la chingada, Da Vinci me la pellizca, esto si es arte" al tiempo que remanga hasta el hombro su playera del América con el Diez del Cuau en la espalda cruzando grácil e imponente por el tianguis para comprar la "lata" mirando a lontananza.

¿Que pasará por la cabeza de un pendejazo de estos?...Yo creo que después de pintar la pared regreso a su casa y no pudo dormir de la emoción pensando "Inchi Rayo, cuando pases mañana en el Loma Bestia y volties pa' la gasolinera vas a conocer lo que este humilde valedor siente por tiburón". Ay...ay...ay...Asústame panteón!!!.

Para no dejar dudas, este pedazo de imbécil firma la obra!!! Yo creo que pensando que hay toda una parvada de nacos más que quieren con "La rayo" así ella sabrá que es a él a quien trae de nalgas por toda la banqueta o bien para que la doncella en cuestión sepa que la obra es para ella, como hay un chingo de Rayos.

Mmmm...pues igual, si hay un chingo de rayos, a lo mejor este cabrón es aficionado a la lucha libre y el recadito es para que sepan que es fan del Rayo de Jalisco o no se, a lo mejor se trata de un gachupín-mexica de esos que abundan en Puebla y quizá el equipo de sus amores es el Rayo Vallecano. Esto dá mucho en que pensar, igual podría ser que se trata de un nopalazo cumbiero y lo quiere es que sepamos que le encantan las rolas de Rayito Colombiano y para no verse muy puto (bueno, mas) no ocupó el diminutivo. Podría ser también que esté enamorado de algún jugador del Necaxa y para guardar apariencias no dice de quien se trata y dejarnos en suspenso acerca de la identidad del Rayo del necaxa implicado en dicho desparpajo amoroso. La última reflexión me pone a pensar ¿Y si mi teoría es totalmente incorrecta" Porque puede ser que a lo mejor se trate del mismísimo Thor (Dios del trueno) quien que escribió el mensaje en la pared y como sabemos se encuetra profundamente enamorado del fenómeno meteorológico conocido como Rayo, igual Thor anda deambulando por la cuidad de Puebla con su chipote chillón y nos lo hace saber a través de este discreto mensaje oculto en una pared 2x8 metros.

Como yo mismo no se cual de todas pueda ser la teoría correcta, en otras palabras ya me hice una chaquetota mental, dejo al libre albedrío del amable lector la resolución de este caso para la araña y lo haremos de la forma mas democrática y pedorra conocida: Una ENCUESTA; Así que no sean huevonzotes, si ya se aventaron todo el debraye maniaco no les quita nada hacer dos pinches clicks, uno para escoger la respuesta que ustedes crean y otro para enviar su respuesta.

Aqui les dejo las opciones:

Bytes

P.D. Seguiremos investigando la identidad del artista grafitero.

Avance de Tesis...

2007-05-21T07:42:00.001-05:00

Todo listo, después de haber presentado un simulacro de la carnicería el sábado con el Dr. Chiflágoras, en menos de una hora me harán recordar de nueva cuenta que "no soy Newton", parece que ya está preparada toda la parafernalia.

En unos minutos el Dr. Forever drunk, el Dr. Nowhereman y el Dr. Basurita serán muy amables en indicarme otra vez que no sirvo para los debrayes locos de la física, lo cual ya sabíamos pero supongo que lo dejarán muy en claro para que no me quede duda alguna.

Ya esta preparada la presentación a la cual le acabo de dar una última leída antes del calvario, ya está cargada la batería de la laptop, estoy vestido decentemente muy a diferencia de lo que suelo ponerme casi todos los lunes; tengo las ojeras propias de una noche de no poder dormir y de sueños cíclicos y recurrentes de lo que será mi subida al cadalzo.

En las noticias, para entonar con los festejos de mi ridiculización pública solo hay notas rojas y alarmistas. Alcancé a escuchar todavía medio apendejado mientras me vestía comentarios que decían que ya son mas de 100 ejecuciones en lo que va del año, y pensaba "mmta ps mas la mía en un ratito", o noticias de que tres tipos ejecutaron a sepa la madre quien mientras la víctima se encontraba de frente a sus sicarios a plena luz del día, y pensaba "Los tres tipos han de ser sus sinodales de tesis" y me imaginaba a mi presentando el avance.

Desperté con un sabor horrible en la boca, como si hubiera cenado tubo de acero oxidado y no me hubiera lavado la trompa. Ya estoy lleno de ronchitas rojas en la espalda, esas que me salen cuando me estoy surrando de nervios, ya fuí a tirar a Wilber, salió sin quejarse y con celeridad. Mi asesor sigue sin dar señales de vida, todavía revisé mi correo hace unos minutos esperanzado en que me mandara por lo menos una mentada de madre, pero no fué así...normal.

El nuevo miembro de la familia del "Secreto del cubo" me mira como burlandose mientras se columpea vaticinando lo que pasará en un rato.

Todo en orden, no hay sorpresas, novedades o prórroga, ya estoy listo para la masacre.

Que Dios me agarre confesado (...y creo que no)

"Hoy no es un día común, hoy es un día negro"*

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Nota:

Les dejo una foto del nuevo miembro de la familia, "La rana suicida", la encontré en el piso del edificio mientras iba a clases, le puse su soga en el cuello y la colgué del monitor de la computadora.

* Día negro - La barranca

...¿a ver?, toca algo...

2007-05-18T10:59:00.000-05:00

He tocado la guitarra desde ya hace muchos años y como la mayoría de las personas que aprenden a tocar, primero lo hice con una guitarra acústica y una vez aprendidos los circulos "rondalleros", después de haber sufrido con las "cejillas" al igual que todos, opté por chigar hasta el cansancio a mi papá para que me comprara una guitarra eléctrica porque queríamos formar un grupo. Una vez obtenido el beneficio de mi incesante terquedad obtuve una guitarra Yamaha muy modesta de medio uso e inmediatamente después me dí cuenta que no solo necesitaba de la guitarra para hacer ruido, sino que también era necesario un amplificador y pedales de efectos lo cual no iba a ser fácil de conseguir.

Otra de las cosas que pronto pude vislumbrar era el hecho de que la guitarra eléctrica es completamente diferente a la acústica y que las técnicas para tocar una y otra difieren por completo, no quiere decir que lo aprendido en la acústica no sirva pero es mínimo.

Años mas tarde me hice de mas guitarras, efectos, amplificadores y madre y media, pero siempre intentaba comprar cosas que fueran suficientes para los "ruidos" que hacía o me gustaban hacer.

Nunca fué mi intención aprender a tocar la guitarra para ser el alma de las fiestas, para tener jale con las mujeres o volverme rockstar que son las razones por las que muchos empiezan a aprender guitarra; a mi, simplemente me gustaba tocar y como siempre estaba tocando obviamente cada vez lo hacía mejor, finalmente, la práctica hace al maestro y yo practicaba hasta cortarme la circulación de los dedos.

En múltiples y por demás incómodas situaciones me encontré envuelto en conversaciones con personas que cargando alguna guitarra de palo culera y por algún chisme propagado me decían:

- ¿A poco tocas la guitarra?
- Ps, si, algo.
- ¿A ver? toca algo.

Mmmta madre, la gente no entiende que la guitarra eléctrica y la acústica no son la misma cosa y que cuando tocas en algún grupo difícilmente te sabes una pieza (canción es la que se canta, pieza musical es cualquiera) completa y llegas a darte cuenta de que te sabes partecitas, riffs o solos y que si te sabes alguna pieza completa es alguna que requiere de efecto de guitarra y que sea eléctrica y casi siempre es algo instrumental que seguramente sacaste tratando de imitar a Satriani, Vai o Eric Johnson que son los de ley y que probablemente el tipo que te pidió que "tocaras algo" no conoce, no entiende y mucho menos aprecia la dificultad de la ejecución.

Me encabrona que quieran poner a prueba mis habilidades solo por intentar picar mi orgullo, la verdad no me interesa, la gente que aprecia lo que hago irá a ver tocar a los Irreverence (si es que algún día tocamos otra vez), oirá mis grabaciones personales o intentará poner un poco de su parte para ver que hago un grande esfuerzo para tomar una pinche guitarra rascuache, desafinada, descalibrada y madreada para sacarle algo de música a las mugres tripas que tiene por cuerdas. Además, ¿que puedo tocar que le agrade a ese pobre cabrón?...¿Mil nombres?...¿Una de Intocable?...¿La chipa adecuada?...A la chingada, no tengo porque intentar "agradarle" a un tipo que valiendo madre lo que toque, va a poner cara de pedo atravezado porque no sabe ni que chigados le pasó a su guitarra mientras estuvo en mis manos.

La cuestión aquí es la siguiente, cuando me piden que toque algo, ¿Que es lo que quieren que toque?...¿Lo que ellos quieren oir?...porque entiendo que es una petición abierta, al decir toca algo la petición es ambigua, digo, puede ser desde las mañanitas hasta algo del Leo Brauer entonces, en todo caso habría que acotar la pregunta y asi me quitarían a mi la pena de mandarlos a la chingada. Si me preguntaran ¿Te sabes algo de Paquita la del Barrio? entones sería mas fácil para mí decir "No (mames), de Paquita no me se nada, lo siento" y así nos evitamos toda la conversación y no se llevarían de mí la impresión de mamón (correcta por cierto) sin conocerme.

Como colofón quisiera agregar que la gente común y corriente, aquella que te pregunta "Ah, ¿y que tocas?" o que te dice "a ver toca algo" o que "oyen de todo (pero no escuchan nada)" y que no concibe la música como la concibe un músico tiene que entender que rascarle las tripas a una pinche caja de madera no es sinónimo de tocar un instrumento. El tocar un instrumento no solo es el hecho de no cagarla al tocar una pieza, va mas allá, es provocar en el escucha un sentimiento y una emoción generada por la propia composición pero mas aún por el ejecutante, un sentimiento que no sea el de horror y disgusto por la mala ejecución o el sentimiento de querer reventarle la pinche guitarra en la cabeza al cabrón que toca por lo repetitivo o ruidoso que es (El caso Malmsteen por ejemplo) no importando que tan virtuoso sea, pero que no transmite nada mas que hueva.

Una analogía es aquella muy gastada de entender que el hecho de poder mover un carro no implica que sepas manejar.

Pues asi funciona también el hecho de saber tocar un instrumento.

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Definición.

2007-05-17T14:03:00.000-05:00

Hace un rato mientras checaba las estadísticas del blog, me encontré con una entrada a través de una búsqueda de google, la búsqueda es la siguiente:

Entonces pensé, "ah chinga, que forma tan rara de entrar a mi blog" y me dió algo de curiosidad el término y pues no hay como el WikiBESTIA para quitar dudas pendejas, según esta cosa la definición de Peronismo es la siguiente:

El Movimiento Nacional Justicialista o peronismo es el movimiento de masas argentino creado alrededor de la figura de Juan Domingo Perón que protagonizó los últimos 60 años de la historia de Argentina. El nombre formal del partido es Partido
Justicialista.

Y la verdad a menos de que uno sea argentino o bien le gusten las pendejaditas políticas dudo mucho que sea de su interés el tener conocimiento de esta jalada.

Lector indignado: ¿Tons porque escribes esas mamadas?

Bilis Negra: Primero porque es mi blog (touché) y después porque yo tengo mi propia definición de "peronismo".

Peronismo. Se le nombra (yo lo nombro así porque es mi definición) así al desorden alimenticio provocado por comer como náufrago tanto en velocidad como en cantidad y que deriva en el trastorno físico que convierte el cuerpo aparentemente normal de una persona, en un cuerpo que parece haber salido de un frutero, muy similar al de una pera.

En el siguiente ejemplo se muestran imágenes impactantes y devastadoras de un caso presentado en mi consultorio.

Al paciente tratado lo llamaremos Marbolas para proteger su anonimato.

Si es usted susceptible a impresiones fuertes por favor no vea las imagenes.

El paciente en cuestión muestra una evolución (latina supongo) del peronismo vertiginosa, en tan solo 2 años ha pasado a la tercera fase y parece ser que solo queda esperar lo peor...El síndrome de Sid.

El síndrome de Sid es el resultado de la 4a. y última fase del peronismo, donde el paciente en cuestión pierde completamente su apariencia física para mutar en una nueva apariencia por demás aterradora, a continuación se muestra un comparativo dramatizado.

Solo nos queda esperar lo peor por este pobre paciente y no queda mas que rezar por que algún día se dé el milagro de que vaya al gimnasio a hacer ejercicio y no a pasear.

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Jerga Hernainiana...

2007-05-16T08:37:00.000-05:00

Se supone que hoy nos cae Oscar (Hernain) aquí en la chamba para ayudarle a hacer no se que cosas de su rara y controversial obra artística, entonces me acordé de todas los términos y extrañas palabras que utiliza para comunicarse El artista, que por cierto es mi ídolo en estas cuestiones, además de ser un amigo de poca madre desde hace unos cuantos millones de años.

Bactracio (Si, no está mal escrito, asi, como se oye). Adj. Es toda aquella persona cercana, somos sus cuates. Se utiliza para iniciar conversaciones. ej: ¿quiubo bactracios, que hacen?

Piltrafa. Adj. Dícese del Marbolius. Se utiliza para humillarlo y cagarse de risa de él, diversión garantizada.

Ábrete morro. Imperativo. Se utiliza para acallar las pendejadas de alguien que empieza a hablar de perros amarillos cuando se debate un tema importante como la remembranza de una peda o se trata de arreglar el mundo. Ej: Ábrete morro!!, si no sabes cállate.

Padrino. adj. Utilizado como calificativo para aquel cabrón que a la hora de pagar la cuenta saca un billetote argumentando que no tiene cambio. Ej: ay! padrino!!, ps ya paga todo de una vez.

Ya, saca el de a quinientos. Exp. Se utiliza en una situación de falta de capital para solventar la cuenta cuando se sabe que alguien acaba de cobrar y se está haciendo pendejo para cooperar.

¿Quien pidió una hamburguesa con queso?. Exp. Se práctica este cuestionamiento cuando se está en presencia de una fémina de alto tonelaje.

¿Cuanto y porque tan caro?. Exp. Esta expresión es utilizada cuando se está en presencia de una mujer de muy buenos atributos físicos. Es una pregunta de connotación 100% sexual y no es una pregunta hecha a la dama en cuestión, es un comentario entre cuates.

Sigue el camino amarillo. Exp. Es la respuesta para la pregunta ¿Tons que, a donde vamos?. El camino amarillo es la ruta que lleva al Porky's, debido a que las líneas pintadas en el asfalto que llevan a este lugar de perdición no son blancas sino amarillas.

Vagabundo. Adj. Dicese de mi hermano Hiram cuando no se rasura. Ej: Joven!! joven!! ¿Le puede traer unos periódicos al vagabundo que se nos pegó?

La de armadillo. Adj. Término que denota la inminente presencia del órgano sexual masculino ante una situación precaria o de alerta. Ej: No mames!! ya nos cargo la de armadillo.

Erizo. Adj. El uso de este adjetivo toma significado cuando se lleva a cabo la reacción física masculina en la que la sangre se agolpa en la de armadillo provocando un levantamiento. Ej: Ahora si ya estoy bien erizo.

Ven hijo, estás salvado. Exp. Oración que absuelve de todo pecado a aquellos niños que venden flores en los antros, utilizada por Oscar cuando estamos en plena peda y empieza a "predicar", acto que puede doblarnos de risa por horas. Una imágen vale mas que mil palabras, he aqui el ejemplo.

Oscar salvando el alma de un inocente

Peinar. Verb. Utilizada para hacer sentir mal y culpar de "cortado" a quien no quiere seguir la peda o no nos va a acompañar a dicho evento. Ej: Ah!! pinche mandilón, te peinas.

Hacer. Verb. Utilizado en frases de negación, generalmente cuando se le quiere enjaretar una mujer exquisítamente fea a alguien, para hacerle el paro con una de buen ver a otro, en la clásica situación de mujer bonita con una amiga horrenda. Ej: Nel!!...no se hace.

Pinches puñales. Exp. Esta expresión es repetida en múltiples ocasiones mientras se hacen aspavientos y ademanes de desaprobación cuando se presenta un acto de "puterías". He aquí un ramillete de este tipo de acciones.

Puterías 1,2 y 3.

Topo. Adj. Se le adjudica este calificativo a todo aquel que se encuentre con el torrente etílico hasta el tope o bien sea increiblemente pendejo para desarrollar alguna actividad. Ej: Ese wey está bien topo.

Esponja. Adj. Éste término se le otorga a todo aquel que sea decididamente hábil para tomar alcohol en abundancia. Ej: A su madre!!...parecen esponjas.

Alcoholes. Adj. Personas que departen mientras se intoxican con alcohol.

La tosca. Adj. Dícese de la canción mas chingona del momento etílico, que puede arrancar las emociones mas controvertidas de un grupo de Alcoholes.

Ya no me acuerdo de mas.

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Día del Maestro.

2007-05-11T12:14:00.000-05:00

Como tengo muchas horas de ocio de vez en cuando, voy a publicar las fotos de algunos maestros compañeros de chamba, como un sentido homenaje a su ardua labor docente y formativa...pppft.

Esta bien, esta bien, nomás me gusta estar chingando. He aqui los "profiles"

Abdíu.
Nombre clave: La niña de la pradera.
Cualidades: Oido biónico, puede reproducir detalladamente una conversación sucitada a kilómetros de distancia y esparcirla en segundos.
Puede piratear cualquier tipo de software, desde un juego de ATARI hasta el plan astronáutico de la NASA.

El may.
Nombre clave: Papá pitufo.
Cualidades: Puede agarrar a chingadazos una pieza inservible de metal y volverla una pieza todavia mas inservible pero con forma de engrane.
No puede volar per "columpea" los brazos como si pudiera hacerlo.
Tiene el vocabulario y cantadito mas chilango que pueda ofrecer nuestra tasajeada lengua.

Super-Richard.
Nombre clave: ill capo di tutti la mafia.
Cualidades: Es poseedor de la mayor cantidad de música bajada del ARES, además de videos y otras curiosidades.
Es capaz de desaparecer ante tus ojos una vez que dan las 3 de la tarde.
Puede transformar una playera de algun equipo de futbol talla mediana en extragrande después de 2 puestas.

El Tuca.
Nombre clave: Nacho abeja.
Cualidades: Puede transformar la entrega de documentación en la peor pesadilla de tu mugre vida.
Puede hacer encabronar al Marbolius con solo mover un dedo.
Puede infartarse en cualquier momento.
Puede combinar la ropa con colores que todavía no tienen nombre.

Carlitos.
Nombre clave: El M. en C.

Cualidades:Mmmm... déjenme pensar .... mmmm ... NINGUNA.
Irle al América no es cualidad, es defecto.

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Encuesta II.

2007-05-11T09:15:00.000-05:00

Regresan a este blog las preguntas imposibles de contestar .

La categoria es: Horribles personalidades desconocidas.

Valor: 45 puntos.

Diga:

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Política for dummies.

2007-05-07T14:23:00.000-05:00

Lo haremos con vacas, las manzanas ya están muy choteadas.

Feudalismo. Tienes dos vacas. Tu señor toma algo de la leche, a cambio te condona el 3% de la deuda adquirida por tu tatara-abuelo. El señor es magnánimo.

Socialismo puro. Tienes dos vacas. El gobierno las toma y las pone en un establo con las vacas de todos los demás. Tu ciudas de las vacas y el gobierno te da solo la leche que necesites hasta que sea descubierto que el gobierno exporta ilegalmente el 80% de la leche y entonces el pueblo se levanta en armas.

Fascismo. Tienes dos vacas. El gobierno toma ambas, te contrata para que las cuides y te vende la leche.

Comunismo puro. Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas, y todos comparten la leche. Todos bailan y cantan como ositos cariñositos felices y drogados. ¿Utópico no?

Comunismo actual. Tienes dos vacas, tienes que cuidar de ellas. El gobierno toma toda la leche, a cambio te da una pensión miserable con la que compras agua con cal en un embase tetrabrick que en lugar de leche se llama "lache".

Democracia pura. Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden quien de ellos se queda con la leche mediante una votación, hasta que uno de los vecinos obsesionado con la leche busca por todos los medios, legales o ilegales ganar dicha votación.

Democracia norteameriacana. El gobierno te promete dos vacas si votas por el. Después de la elección, el gobierno es impugnado por especular en el futuro de la vacas. La prensa arma tremendo escandalo al que llama "El Vacagate". El presidente intenta calmar la situación mandando tropas a paises con un chingo de vacas argumentando que son paises que requieren "protección" o que entrenan a sus vacas para cometer actos terroristas. Se chinga las vacas de esos paises para manejar el precio del barril de leche en el mercado mundial, y de paso devasta los paises tomados.

Democracia británica. Tienes dos vacas. Las alimentas con comida de ovejas y las vacas se vuelven locas. El gobierno se hace pendejo como si nada hubiera pasado.

Anarquía. Tienes dos vacas. O vendes la leche a precio justo, o tus vecinos te dan una putiza con cadenas y palos, te chingan las vacas argumentando que todo es culpa del gobierno imperialista y opresor, el crimen queda impune.

Militarismo. Tienes dos vacas. El gobierno las pone en observación por ser una amenaza y te recluta, si no quieres ir a la milicia desapareces misteriosamente.

Dictadura. Tienes dos vacas, el gobierno las toma y te fusila. A tu familia le dan una compensación de un litro de leche diario durante la existencia de las primeras 5 generaciones para que se callen el hocicote.

Capitalismo. Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro, con la cruza obtienes tres becerros, vendes uno y vendes la leche de los otros dos, con las ganancias compras otros dos sementales y despues de que se cojen a las vacas pones un rancho, entonces no solo vendes leche, también productos lácteos y carne. Te haces millonario y compras a los ganaderos de la región y después a los de todo el país y te vuelves "El rey de las vacas". Cuando te caes de la cama y te despiertas te das cuenta de que todo fué un sueño, que ni siquiera acabaste la prepa y sigues viviendo con tus padres a los 35 años que tienes, te tienes que vestir rápido para ir a tu chamba de cajero en un banco, lanzas injurias contra el "sistema", ellos tienen la culpa de todo, pero antes de ir a trabajar todavia te das un tiempo para ver la televisión un rato, al fin si se te hace tarde te reportas enfermo.

Ambientalismo. Tienes dos vacas. El gobierno te prohibe ordeñarlas o matarlas. De lo contrario una horda de Neo-Hippies Fresas te echan encima al abogado mas caro que la cartera de "papi" puede pagar. Tu terminas en el bote, los neo-hippies forman un partido ecologista que no sirve para nada.

Burocracia. tienes dos vacas. Al prinicipio el gobierno regula con que las debes alimentar y cuando debes ordeñarlas. Después de eso toma ambas, le dispara a una, ordeña la otra y tira la leche al drenaje. Luego te pide que llenes unos formaularios para notificar la pérdida de las dos vacas. Al cabo de 3 años el gobierno te da una compensación del 10% del valor de las vacas que te quitó.

Totalitarismo. Tienes dos vacas. El gorbierno las toma y niega que alguna vez existieron. La leche se prohibe. Tu te callas.

Democracia Mexicana. No tienes vacas. El gobierno te regala dos ratas para que las ordeñes y vivas de eso.

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El drama del descenso...

2007-04-30T14:44:00.000-05:00

Ni pex, se fue el Querétaro...

Rásquenle muchachos!!! tres, cuatro...

"A donde iráaaan veloz y fatigaaaaaadas las golondrinas...."

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Guitarra fácil.

2007-04-27T11:44:00.000-05:00

Estaba viendo un infomercial, de esos para desvelados que no tienen cable y se tienen que chingar lo que pasan a esas deshoras de la noche. Yo, aunque si tengo cable (jodidos los que no), me quedé viendo esa madre porque de verdad que son divertidos, esos weyes son los maestros del humor involuntario.
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Estaban pasando uno de colegialas cachondas en un canal y ps la verdad estaba de hueva, pero lo cambié a otro canal y estaban un par de pendejos intentando vender un curso para aprender a tocar la guitarra; que gracia de cabrones!!!, era una pareja de sardanápalos; la vieja, en su vida habia agarrado una pinche guitarra, es mas, ni siquiera la pudo cargar. El otro pendejo, se ve que se puso a chingarle para verse mamador unos días antes de grabar el nefasto infomercial.

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Los dos weyes, para esto, bien prendidazos, te querían ensartar un pendejo cursito en video casi diciendo que hasta el mas imbécil podía aprender a tocar (los dos pendejos que lo venden no cuentan), hablando puras pendejadas mientras en la tele se veían videos de tipos con la gracia de una coladera "rasgueando" culeramente la guitarra, mientras siguen el video del cursillo en una tele y cuatro o cinco retrasados están sentados detrás de él apludiendo de manera mas falsa que borrego de acto político.
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Entonces aparece la ganga, la oportunidad de tu vida, si!!!, llévate una guitarra mega-super-profesional-parachera-uy-que-chafa, un super amplificador mierdero de 15 watts, que no podría llenar de sonido ni una casa de "Los Heroes", un talí super-cool-ajustable-pinche-trapo-pedero, todo eso y cuanta madre más si hablas en los próximos 15 minutos.
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Después habla un narrador asusando a los pobres desvelados con insomnio tratando de ensartarles la gran oferta, diciendo "Usted puede ser el alma de las fiestas", y ahi si ya me doblaba de la pinche risa, justo cuando el narrador dice esa mamada salen en pantalla unos 6 pinches gatos flacos, dos de ellos fajando en un sillón, otro chupando de la botella sin pelar a nadie y hasta la madre, otros dos con cara de intelectualoides conversando con cigarro en mano y un cabrón aplaudiéndole al "alma de la fiesta" con su reluciente y poca madre guitarrota fácil. Uuuyyy!! que pinche fiestón!!! a ver que día vamos, seguramente el "guitarrero fácil" de regreso a su casa después de la fiesta bien orgullosote sentado en asiento trasero del taxi pensaba: "No mames, ahora si me la llevé, soy el wey mas reventado de este planeta, wow, pa' la otra fiesta me aprendo otras dos rolas y de ahí p'al estrellato".
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Ya para rematar el pinche narrador presenta los testimonios, actuados obviamente y entonces me puse a pensar como alguien puede prestarse para dar testimonio positivo para un fin tan estúpido y chafa. "Con dinero baila el perro", los weyes de los testimonios seguramente se llevaron un varito con el hecho de decir que la mierda de video sirve, pero el que se lleva las palmas es un pinche nopalote con look de Alex Lora y que da su testimonio con el tono mas varíl que pueda haber y dice algo como: "Nooo, ps, lo mas chido de guitarra fácil es que la banda te admira, y mas las chaaavas!".

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No mames!!!, pero a decir verdad no necesitas chingarte todo el curso "timo facil" para poder conseguir un forrazo de vieja como la que trae Alex Lora. Yo te digo como y gratis:

1). Pidele prestada una pala a algún albañil (con la geta que tienes seguro encontrarás familiares que te presten una).

2). Espera a que anochesca y dirígete hacia el panteón mas cercano o de tu preferencia.

3). Busca una lápida con nombre de mujer. (¿Ves? tienes hasta para escoger)

4). De frente a la lápida de tu elección, dá dos pasos hacia atras y después CAVA, CAVA!!!

5). Una vez que encuentres la caja, ya tienes tu propio murciélago panteonero Lora's like.

Pocas veces había reído tanto con la caja idiota y me dí cuenta que debía postear esto cuando ayer, mientras revisaba mi correo salió un comercial de "mercadolibre.com" de un wey que vendía esto:

http://articulo.mercadolibre.com.mx/MLM-15130398-secretos-de-la-guitarra-electrica-nuevo-original-unico-_JM

"Secretos de la guitarra eléctrica", aaayyy!!! no mames!!!, van a desenmascarar a esos pinches farsantes que tocan re-bonito!!, y es de "Virtuosso Producciones", uuyyy!! con ese nombre de productora debe estar rete-chingón!!! quiero dos!!.

Les voy a decir el único secreto que conozco y que sé funciona de maravilla: CHINGARLE!!

La práctica hace al maestro, no importa si es para tocar la guitarra, mover un torno, asaltar un banco o reprobar alumnos, todo, absolutamente todo, es práctica. Unos son mas hábiles y otros mas pendejos (ni modo, no es mi culpa) pero todos aprendemos con práctica.

No existen técnicas mágicas, ni métodos maravillosos, ni importa que te compres la guitarra que usa Steve Vai, la pinche guitarra no va a tocar sola, hay que chingarle mucho para volverse un cabrón, punto.

Por cierto, la guitarra de regalo, el talí, el amplificador "mi alegría" y el puto video "guitarra flácida" no valen ni el pinche gasto de envio.

Guitarra fácil...mis bolas.

Bytes.

0295: Amnesia.

2007-04-25T12:50:00.000-05:00

Hoy es la segunda vez en menos de dos semanas que no duermo en paz debido a que sueño que no puedo acordarme de la clave para checar la asistencia en la chamba; porque han de saber que no hay tecnología en esta institución para ni madres que sea beneficioso, pero ¿que tal para estar chingando?, ahi si echan la casa por la ventana estos culones. Entonces checamos la entrada en una madre que te lee la huella digital, pero antes debes de poner tu código personal, ¿Que tal eh? como en pelicula pinchurrienta gringa de acción de bajo presupuesto.

Total que paso la noche dando vueltas tratando de acordarme de la clave y dentro de mi sueño intento calmarme pendejamente pensando que no es real y se trata sólo de un sueño, el pedo es que cuando me despierto sigo sin acordarme de la mierda clave y comienzo a angustiarme.

Mi última carta cuando me angustio por la pérdida de memoria es aquella que he denominado con el nombre de "Memoria táctil" (¿que tal?, soy la pistola) que consiste en un recurso que utilicé durante años cuando Ivonne sin decir agua va, anunciaba como siguiente rola en alguna tocada aquella que ya ni me acordaba como iba y como a Ivonne le valían dos kilos de ñonga si nos acordabamos o no pues no quedaba de otra mas que tocarla. Entonces mientras fluía la rola (y otras cositas en mis pantalones) y me hacia pendejo para tratar de acordarme del solo (que es lo que siempre se me olvidaba) intentaba dejarme llevar (ingue su madre, ya que) y dejar que mis dedos tocaran solitos a ver si ellos se acordaban y se acomodaban en el traste y cuerda que correspondía y la verdad es que casi nunca me fallaron.

La misma técnica ha sido utilizada durante años para tratar de acordarme de los méndigos NIP's de las tarjetas de crédito y débito; como cada pinche tarjeta tiene uno diferente se me olvidan y cuando llego al cajero y meto la tarjeta me quedo con cara de pendejo tratando de acordarme cual era el número. Mis dedos mágicos resuelven el pedo.

Pues bien, hoy llegué en la mañana intentando no preocuparme y tratando de confiar en que mis dedos se acordarían del numerito que hay que registrar antes de poner la cornea en la madre esa para checar. Ni madres!!, no se acordaron.

Clama, calma... segundo intento y....madres!!! tampoco.

Ya si no le atino en esta a ver que chingados invento - pensé, mientras el poli se cagaba de la risa -... tercer intento y... a huevo!! 0295...esa era la clave. No vuelvo a dudar de mis poderes táctiles que seguramente obtuve cuando me picó la cola una araña radiactiva o algo asi.

Todavía celebrando la victoria busqué con celeridad llegar al cubículo para anotar en un post-it el puto número y guardarlo en la cartera para dejar descanzar a mi superpoder de memoria táctil, no debo abusar de mis increibles habilidades (si wey, no mames), cuando de pronto al buscar en las bolsas del pantalón ¿Que creen?

PUTA MADRE!!!! se me olvidaron las pinches llaves del cubículo!!!!

Me lleva la chingada, tuve que esperar llegar al perón para que abriera el cubo una hora después, con el miedo de que para cuando llegara no se me hubiera olvidado el pinche numerito otra vez, entonces lo repetía como pendejo mentalmente hasta que dieron las 8 de la mañana.

Y....

mmmm....

¿en que estaba?....

mmm...no se, ya se me olvidó.

Cerebro mugroso*.

Bytes.

* Homero Simpson.